我不知道什么时候开始揣测人心，或者蓦然看着世间冷暖，没有感觉没有温暖，只知道当我和各种他她或是嬉笑，或谈着天南地北，或听着有些人交心的话，有时我知足了，我不会把自己的想法大部分说出来，说出来的总是很少的一部分，或者言不由衷，但我至少是好的倾听者，所以有时我满足了，但我清楚哪些人是过客。我不会强调自己的存在，有些人忘了便忘了，或许我还记得他们，但再想起来那都是如今没有感情的记忆，空洞又麻木

双鱼很爱想象，可我想的是现实，所以就注定了一些事情的蜕变，我总会不经意的失神，却抓不住那一闪而过得失落，想记下一丝细腻，提笔却画不出只言片语。对自己狠不下心，便做不了决定，明明心里早有答案，却宁愿用更多空旷的时间去给不大的空白画上浓墨重彩。因为心如止水的时间太多了，我写不出再深入心扉的文字，我只能努力的回忆着几个小小的瞬间，小小的感慨。午安。

其实我是有些怯弱的，记忆总是死死的活在心里，我可以理解那些爱顶旧帖的元老了，挖出来的都是血淋淋的曾经。我想着我固执的反抗着，尽管我知道他们是对的，时间而已，我们却自欺欺人的怡然自得。只是当我撕了伪装，我还算什么。从看不清自己到自嘲的自知而已。为什么时。

我不缺朋友，但我能明白什么叫知心无一人，你们能看透多少呢，失去才懂珍惜么？呵呵。我不想解释，你们尽量用自己的想法去定位我，不懂的人再解释也无法传达。我会一直笑着，直到忘记了悲伤的理由，这麻木空洞的笑容就是我生活的全部。越在乎的人越猜不透伤的越重。我怕痛。所以我不坦诚。我不是谁的谁，似乎是大众的。没有安全感会给别人安全感。所以有时我会极端，但绝不会让你们看到。你们真的看到的只有我每天在笑。很开心对吧。在你们眼里身上表情中我看到了什么你觉得我会说吗。我有我的方式你们觉得看到了几分？
@紫藤若若 锦哥我永远的同桌（矫情一下有意见吗你妹）有时候我觉得我们是同类。


那些自以为是混蛋都见鬼去吧
我亲爱的锦鸡我游戏快下好了

既然双鱼选择假装坚强，那我就会固执下去。忍住不安和彷徨，不需要谁的臂膀。不解释也不说谎，明白的人我不会忘。看不透的人们也不必愤怒惆怅，我没有针对谁的装傻逞强，我只是双鱼，你不懂的双鱼。

是我娇纵了。我不过是随性了情绪化了一点，不好意思忘了还有你的存在。你们什么德行我清楚的很。自己没有本事还到处叽叽喳喳。你是属鸡的吗？我不想再表示什么了。我本来就不喜欢解释，说过两遍的话你们不理解我没必要也再重复。这也是我不喜欢回那边的原因之一。不要说我太冷漠没有亲情我偏心。有一点成绩就喳喳忽忽，以后会怎样你们晚点再定论。有些话我不好当面说，真怕伤了玻璃心，这尼玛就是传说中的一家人。自以为是，跟了我这么多年还是什么都不理解不清楚。我真实无奈了。

在我手上碎掉的各种感情。总归于人有意与我无关。怎样都是你逼得。我信任的在乎的人包括亲人在内都不多。给了你多少次原谅你就会再让我失望多少次。我说过日后后悔时不要再来找我。不要总拿气话当借口。我现在可以透支生命去握住你们羡慕渴望我不屑一顾的东西。得到了又怎样。不过是得到众人看似满意的目光。这么多年生活在一起。我怎么解释描述你也理解不了一点。以后我会把你想要的一切世俗作为回报。这所谓母亲所谓未来。好自为之。

我走进了别人心里，却不知道把自己的心放在了哪里。你到现在还是不明白，我能给人机会挽留的东西我又怎么会让它碎掉呢？那再苦苦哀求出来的友情还有何意义。我在意的东西我会在你们不知间忍过多次。但等我漠视时一切都是决绝的了，何苦再来求我。我以为早熟会让你明白多一点。可是不明白也没什么，那样任性的自以为是我还能说什么。可是我对未来人的选择。究竟怎样。。

媳妇> <

可以走了。有没有感觉不重要了

融进生命的东西怎么割舍。我离不开她。抽风的女人。人来人往不见故人。她是唯一的故人。猪肉你赢了

如果把我这仅有的感情施舍归于幼稚的话，那请你以后不要胆寒于我的平静，双鱼的善良，将到此为止。