是我想的太多,我又犯病了,不怨别人。

我想和念念说我刚才有看和空姐同居的日子,感觉很好,又不想让他知道我这么晚睡,这样他就更有理由不早早睡觉了,

啊，小念念，被你发现了

在很久以前，当我是个傻妞的时候，遇到一点伤害就觉得自己快要死掉了承受不了。有一点点儿痛也要让所有的朋友都知道。可是现在，当我不再是那个傻妞的时候，我已经经历过各种生活，遇到了各种挫折，受到了各种伤害。我发现当初的那些伤害都不是伤害，那些我以为承受不了的疼痛我一样过来了。现在就算受了再大的伤害也只是一笑而过。我不知道我有多久没有哭过了。我记得上次失声痛哭是我同桌说那天晚上把她对象带到她宿舍去了。其实她要说的不是这件事，但是我只看到了这个。我不关心她对象怎样，那对我不重要。我只看她好不好，有没有被伤害。那时，她深深的陷在那段感情。不管我说了多少依旧如此，并且告诉我她没事她很好。当我看到那句话的时候我彻底忍不住了。我觉的自己压抑的太久了。虽然这无关我自己，但是关系到我在乎的人。记得张惠妹有首歌是还有眼泪就好。是啊，还有眼泪就好。有时候一直压抑一直压抑，不管遇到什么即使是以前觉得受不了的事也都不会哭了。让我知道只要还有眼泪就好，有眼泪就有发泄。

很有才吗？我没感觉啊。颜颜那才是有才呢。

念念我刚才看了一个你的帖子，其实和你熟之前也看过。但是现在看特有感觉。原来你其实没有那么……，你懂的。你有时候也不是个小男人。也比较成熟。

刚才看到一个回复是之前在QQ头像吧留得，说留个号码和你想听的歌给你唱歌的。因为我前男友那天说想听别人给唱歌，我说有个帖子是这样的。我留个你的手机号吧，等让人家给你唱但是不知道要什么时候。后来我就留个，过了好几天才看到回复说什么我要求太多了。我说我要求很多吗。我前男友说想要女的唱，唱什么都行。但是要八点以后因为他是夜班，晚上八点上班。白天睡觉。然后发帖子的那个女的说什么我很强势。后来说我态度不好。我就不淡定了。然后宇宇还帮我出气了。感觉真好。宇宇说我怎么这么激动，我就觉得就是你以为你自己很强大，强大到总是独当一面的时候，但是有个人会替你出头，那种感觉很棒。


妈的，**。**年年有，今年特别多。

淡定不下来。

最后还是MA起来了。关键是还不是我要听。真够了。够了。够了。够了。够了。够了。怎么这么不顺，不顺，不顺，不顺。

你说我坏不坏，坏不坏，坏不坏，我竟然让小念念去卖个萌让人家白送个小猫猫，坏不坏，坏不坏。唉。我有点儿坏。

发完帖子才发现，已经是第二天了，是昨天了。

刚才在帖吧又看到别人晒幸福,很羡慕真的很羡慕,但是仅仅是羡慕不会尝试,我怕疼,还是习惯一个人了,其实我也想有个人对我好,带我如珍宝,把我捧在手心里,自己可以很成熟,但是对我要很包容,不必和我一起疯,但也不要在我异想天开的时候打击我,因为我知道不现实我只是爱幻想,而他给的只是我无限幻想的空间。仅此而已。

刚才在夏七夕的帖吧看她的语录,总是会有那么几句让我的心揪一下子,就想起念念说我老了,因为我不看郭敬明,我不是太喜欢他所以不看他的文,但是现在很少看这种文的原因仅仅是因为我怕疼,我不愿意体验那种揪心的难受,现在又开始看那些没营养的言情小说,我承认幼稚,但是你不得不承认你不揪心,只要不揪心就行,我怕了那种感觉,