我这人就这样，你不主动和我说话我也不会主动和你说，我怕拿热脸贴了你的冷屁股。但是你对我好，我也会对你好。熟了以后你就会知道我这个人有多疯，真的是很疯，记得初三的时候都不认识所以我从来都是很安静，但是半年下来熟了就很疯了，记得一女生跟我说刚来的时候我觉的你可安顿了，但是后来发现……。我就笑了说我那是不熟。我不会主动去说话是因为我怕人家不喜欢，谁知道人家是不是喜欢你。你要是和人家说话了人家不回那要多尴尬啊。

多久没有得到一个拥抱了。我也不知道有多久了。记得以前在学校的时候看到曰曰总是会上去给她一个拥抱，看到我同桌也是如此。遇到熟人第一件是就是扑上去抱住人家，这都是习惯动作了。还记得曰曰有篇日记说，我大声叫着她的名字跑过去抱住她说罗茗曰我想死你了。她一下子就湿了眼眶。谁能给我一个拥抱，给我一点安慰。给我一种依靠。

今天醒了以后来看贴吧。发现念念说了好多好多。看的我很感动。也有一种说不出来的情绪。再来就是后来说的，虽然有点儿吵起来了。但是真的感觉念念那时能够撑起一片天。或许真的是因为他比我小一岁，所以总是感觉像是个孩子。有时也真的很像个孩子。耍赖皮、装哭、装可怜。我说他是个贴心小棉袄。今天发现有时他也能够撑起一片天，但是面对我们时他还是那个孩子。念念不是不成熟，他只是有些想法不成熟，比如感情方面的。这点儿让我很恼，一点儿都不知道爱自己。但是不管怎样，我支持你。我记得那段痛苦的时光妖精姐跟我说过，如果要结束那就退到朋友的位置上，安分守己的当个朋友，如果你不想放弃那我也会支持你。说真的妖精姐教给我很多。也许是因为比我大经历的多，我们认识也好多年了，该是零八年认识的吧。从最初的话很少到现在的消遣。念念，说不定我们以后也会像我和妖精姐那样。认识好多年依旧如此。

我真心感觉我自己脑子疼。疼得还挺厉害。

小烨，我想你能看到。我有看到你给我发的QQ消息，但是我真心不知道我该回什么。我说过我这个人护短，大概我忘了说我这个人就怕自己自作多情。我护短是不错，我想要我的朋友都能够好好的。我不希望她们受到什么委屈。在初中的时候，我总把自己当超人，感觉自己能够保护所有我想保护的人，而我也确实这样做了。但是我这个人就怕自己自作多情，我怕自己出于好心做了一些事人家反而不领情。我最怕这样，你知道的，就是那天我又感觉自己自作多情了。我干净利索的取消了关注，退了群。那时我没有一丝犹豫，我觉的我是对的。她们确实不该在背后说人家的坏话。可是当你发了那个说你还没走的帖子的时候，我真的感觉我又自作多情了。我不知道你出于什么心理发的那个帖子，我也不想知道。我只感觉我有病，神经病，并且自作多情。我不怕我要面对什么，但是我怕自己自作多情。那种感觉说不出来的不好。我想你懂。所以原谅我的不回复。我想以后也就不要联系了。我真心做不到这样。我不是想我付出了就回有回报，但是我也不想看到我那么护着一个人，那个人却去卑微的认错。我希望你看到了也不要回复。我不想知道你要说什么，我什么都不想听。现在我和念念宇宇颜颜这样就挺好。真的很好。至少我不会感到我在自作多情。我怕这种感觉。

我有点儿崩溃了。之前养的狗就死了。好不容易又养了一只，本来放在我奶奶家的时候活蹦乱跳的。拿来以后从我奶奶走了没几天就开始不吃饭了，到今天都四五天了，不吃不喝，今天已经开始吐血了。我真有点儿受不了了。下午带他去打针。希望能好起来吧。

好像不是，最近好多狗都的那个细小病毒。我家以前那个大狗就是这么死的。可能是我家有病毒了吧。

刚回家我就大哭了一场。导致我现在全身都冷。

嗯，我觉的做什么最后面对什么都无所谓，就怕自己自作多情人家根本就不领情更甚至是埋怨。

这个绝对的。我觉得他根本就是无药可救了。

我看你痴痴傻傻最严重

我想说到现在为止活了将近二十年了，只画过两次妆，一次是一一年情人节还是个有情人的情人节画了一次，第一次化妆的孩子真心伤不起啊。吃个饭眼影不知道被我摸了几次。第二次一一年元宵节晚上，出去看灯画了一次，大晚上的谁看呀。

难受死了,刚才醒了去看看狗狗,躺在那不愿意动,眼睛比昨晚更不好,比我睡得时候更不爱动,躺着的姿势就像之前大狗死的时候那样,看得我难受的要命,都怨我, 早上不给它吃饭,不吃饭怎么有抵抗力,拖了四天才去打针,都吐血了才去,一点儿都不重视它,这要是我奶奶第一天估计就给它看医生了,而且在奶奶家根本就不会出现这样的事,

他死了,我奶奶当宝贝一样疼的狗让我活生生的养死了。