你有没有碰到过 在半夜因为情绪的波动 突然敲击出上千的字 想与人分享感受
却在按下提交的时候 网页出现的是 对不起 因为网页错误 提交失败
然后所有的字都淹没在这行话后面 再也无法感知 再也想不起来写了什么
之前的情绪也因为这么一盆凉水变的清醒 最后 躺下睡觉


遭遇过感情浩劫的人会始终对情感保持怀疑态度
会以坚硬而冷漠的姿势来与自己内心的荒芜与不安匹敌
只有内心坚定而善良的人 并相信感情
他们只要轻轻闭上眼 就知道自己在神心中
我会做一个内心坚定而善良的人
宽宥自己 所有人都很孤独

很多人说我花心 我想说我没有 我不是
我不是花心 只是想要有可以陪伴的人
不需要多在乎我多爱我 只要可以在难过时给我安慰
所以我从来不会选择爱我的人 因为不爱 就不伤害
成天嘻嘻哈哈 我说我真的没有你们所想的那般坚强
很想要个肩膀 在我累的时候让我靠一靠让我蹭眼泪
每次难过沉默 你们都说我是抽风了还是发什么神经
是我没有资格吗 为什么偶尔的沉默都不可以
我有没有说我笑的好累 很想休息 很想做个哑巴


天黑了 就这样一天过去了
这个时候的你在做什么 有没有思念有没有疼痛
每天都这么匆忙 貌似很充实的生活着
可是 心却空出了一大块 潮湿了一大片

人性始终如此强大
无前奏的周折于金钱欲望 无追求的奔往险恶的钱堆
就算蹭蹭剥落自己的欲望 也还会发现
有小小的光亮在等待绽放
绽放在人性上 蒸发人心 摆脱枷锁 冲破理性的包围
最终使人性走向灭亡 与悲绝

又一次被欺骗 其实我应该习惯了不是吗
被不同人玩弄于股掌这么多次
还是学不会醒悟吗 还是一腔孤勇吗 还是不懂得退缩吗
你的心是已经麻木破碎到感觉不到痛了吗
可是一阵阵痉挛以及苦痛的折磨 怎么还是忽视不了呢

我的心被反复撕扯着 一次一次 像我耳机里的一首歌
我总喜欢单曲循环 耳机挂在肩膀上 不听 只是放着
其实早就已经不合时宜了 只不过是我舍不得删除
听那首歌 心上最疼痛的伤疤像被洒上盐巴放在火上煎烤
血滴在熊熊燃烧的烈火上 马上被蒸发掉
如果不细心看 可能最后一丝烟雾都已不再缭绕


以后还有很漫长很漫长的路途都要一个人走完
都要靠自己 凭借自己的能力去完成 而不是依靠谁
不想和你们说 请帮帮我 也不想你们说 原来你很弱
不想被人看见自己的脆弱 更不想做一个你们的羁绊与包袱
不想看见别人面带难色的脸说 对不起
因为那样的话自己会更失望 如果不想失望
那么从一开始就不要对任何事情寄予希望 否则最后失望的只有自己


她沉下去了 在酸入水底的城市 有一口疼痛的井 抚摩着自己
她陷下去了 那战栗的快感 是如此的漂泊不定 融化的
冬天 冷得让人绝望 如此绝望
她躺下去了 抑郁的夏利 碾过身体 流下湿润的抽搐
这失陷的城市坍塌了 鲜血 绽放的墓碑 你唱吧

我说我绝望的爱着黑夜
孤独惘然且无目地的前行
独行带给我绝望的需求我爱这样的空洞和漠然
存活于刚烈的幻觉中
苍茫隐忍盛大而决绝 我的生活

我跟自己说好 要活得真实 不管别人怎么看我
就算全世界否定我 我还有我自己相信我
我跟自己说好 要过的快乐 无需去想是否
有人在乎我 一个人也可以很精彩
我跟自己说好 悲伤时可以哭的很狼狈 很狼狈
眼泪流干后 要抬起头笑得很亮

总是觉得自己不够有心 总是没心没肺的过着生活
后来慢慢的才发现 自己并不是 没心没肺的 活着
只是活的 不够聪明 看的不够清楚 想的不够明白
没有在 当时应该珍惜的时候 去珍惜
所有的世事 总是待不到人后悔 后悔也只是 无济于事的折腾 便不再后悔
只有学着 让自己 想的多一点 看的 透一点
在该明白的时候 就明白 不让以后的 回忆里 再有那么多的 伤害和 遗憾


我开始不相信有谁真的可以对另一个人的痛感同身受
虽然他极力的说着自己有多懂多懂 毕竟经历不一样
是的 也许你知道我的痛 但你却不知道我有多痛
是的 我也这样的庸俗 我总以为自己有多痛多伤心
我总觉得别人不够了解理解我 其实我错了 对吗 我应该收起这些所谓的悲伤
呵呵 我又很庸俗的说了这句话总是爱说这些冠冕堂皇的话
却又把自己的悲伤流露尽至 有意思吗 真的挺没意思的


不知不觉一个人 一个场景 一条信息 一句话
都可以很轻易的影响到我 很多时候 我也不明白 自己在彷徨什么
我比谁都清楚 其实有些东西是追忆不了的
只是脑海里 杂乱无章的堆积了很多很多
而我倔强的相信 所以我每天都活在痛苦里
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有时间一天一页,寒假一天两页,~~~~