夜半无人私语时 回忆总是会突然出现
像是黑夜里突然照进的光亮刺伤了人的眼睛
每个人都用文字表达自己的内心
诉说那些不为人知的苦楚 可总是不能达到幸福的效果

其实朋友口中的亲爱 到底有几个是亲爱
自己心里面最清楚 谁爱谁
说出来不嫌恶心吗 一天对着自己讨厌的人说些日龙的话
你不烦啊 是我我早就去死了
所以拜托你 不要用张假皮来敷衍人
你还不够格 懂不懂 你玩不起

乱驺驺的无病呻吟 敏感被动 永远这副死模样
是的 没人喜欢 她们都厌恶这样的女人
可我没必要为谁改变 我也不需要什么所谓的朋友
和不认识的人说话我还不如多看点电影电视让自己快乐来得好
和别人说太多能得到什么呢 他们会知道吗
纯属浪费口舌

我就如患有绝症的病人一样
害怕死亡提前降临
不停的证明自己未亡
窗外一片黑暗 我把屋里的灯关了
电脑的屏幕一亮一亮
我开始微笑 对着无尽的黑暗

疯了这个夜里 how long 死角 逼死在死角里。
然后扯头发 用指甲抓自己 捂着脸听粗重不均匀的呼吸
世界不是童话 不是你已经进去死角的时候就会有光
这里真的只剩退无可退的灰暗颓糜腥臭永无尽头
最后我要死 看不惯别看

我不想写多么偏激的文字 即使我现在真的要抓狂
我必须要调整好自己的心态 慢慢平静
我怕我越些越偏激 越来越疯狂
原谅我没有办法控制自己的情绪 我就像是我不是我
我的身体不受自己控制 就犹如死了 灵魂是别人的
它想怎么样就怎么样 它让我死我就必须死

有人在背后议论我 说我冷傲 说我世故
我只是知道 如果我不保护自己
我就会被无尽的黑暗掩埋 被现实吞噬
我本就一无所有 就不怕再少更多
没有拥有 哪来的失去 所以以后我再也没有失去
我还是我 我就是我 我只有我

不以真面示人 是人们给与自己最大的保护
然而面具戴久了再也舍不得主动拆下来
毕竟世界只需要真实的面孔不需要真实的人
只有在夜深人静的时候脱落了面具对着镜子才抱头痛哭

每个女人都多愁善感每个男人都油嘴滑舌
我不需要任何一个人的关怀我可以一个人明媚的活下去
你不要做出像我一直纠缠你的表现
你要知道你自己有几斤几两再招摆

阳光有些阴暗不同昔日的明媚 在这个已经快接近年末的尾声
多少有些悲伤哀默的气息存在在这些静态的草木中
没有开春时万物的觉醒和复苏 没有炎夏时的鸟语和蝉鸣
少了欢腾和庸懒的温馨 心就像这一切一样平静的反常

开始听一些很旧的歌 才明白原来生活中的一切都会老去
忙碌的生活中 才发现自己突然不那么难过了
只是在偶尔的一瞬间 发现自己卑微的可笑
这就是真正的我吗 其实我是什么样子的 我自己也不清楚了

我总是希望回到儿时 然而时间总是不留情面的吞噬着我的一切
每天在彷徨恐惧害怕之间中度过 活在落寞的一个我
一辈子学不会去爱别人只是每天都自己恨自己 自己爱自己
心碎了我可以不在乎 梦破了该怎么去圆

我不懂你是为什么而难受 对于我来说难受的次数多了是好事
到最后你会感谢那些让你痛苦过的人因为你一次又一次难过
最后会做到百毒不侵也许就是所谓的麻木吧
可是之后又有一个会影响你心情你情绪的人出现
然后你又开始过着往常的日子 重蹈覆辙 没完没了

我不知道为什么要抱怨这么多
不清楚自己还在自欺欺人什么 难道还嫌难过不够多
我知道你们都不喜欢我 我从来都可有可有
你们都可以不顾我的死活 不顾我眉里是哭是笑
因为我只是讨厌你们看不到我悲伤的样子
自以为很了解我的说我多快乐多快乐