如今我已找不到一人陪我笑
只得独自一人淡然的看这过往的暗夜沉浮
才明白我的漠然早已让我失去太多的东西
无力去挽回也无力去留念 于是开始学着去释怀

我想我是个极度缺乏安全感的人 有太多的不安
所以容易形成太刻骨的依赖
我总是拼命的想要忘记某些人
那些曾经出现在我的生命里却又消失不见的人
可是越想忘记 就发现那些记忆越清晰

我已经没有故事再发表自己的长篇大论
我记忆里除了那些凋零如同碎片的回忆
好像多余的只剩下时间了 满满的都给了文字
感觉又回到了当初的颓废 或许我从来没变过
只是睡了一觉 做了场梦 如今醒了 然后生活依旧

说我不该窝在角落 策划逃脱 这也有错
连我脆弱 的权利地狱掠夺
我不唱声嘶力竭的情歌 不表示没有心碎的时刻
我不曾摊开伤口任宰割 愈合就无人晓得
不谈寂寞 我们就都快活 别问我 这是不是我

原来以为已经要解脱 却在遗忘前梦见了你
别问我已经过了几庚 醉的只是的过客
说一路走来也并不怎样 也不过是几个秋
你只是离人啊 也不过是几个秋

反反复复 睡了又醒
好像是被冻醒的 又像是被惊醒的
做了一个短暂而又奇怪的梦
你面对着我 却在逐渐的远离
任凭我怎么呼喊怎么追赶都没办法跟上你的脚步
醒来的时候 发现枕头的一处湿湿的 被子掉在了地板上
一切都是安静的 即使是在黑暗中
周围的一切仿佛能被看到般的熟悉


好久没谈对象了 好久没再只和某个人亲近
独来独往或许成为了我生活的方式
这样冷漠的性格别人总说我傲
只是他们不懂得我只想生活在自己的世界里
外界的现实我真的很想逃避
躲躲藏藏也逃不掉现实的腐败

终于 我承认我累了
想走的远远的 躲开这个地方
越来越排斥和周围的人交流 真的
习惯性的把自己关在家里 不出门
讨厌我只是个摆设 需要的时候才想起来
可很多人都是这样 以为我不懂呢 可笑

我一个人骂脏话发疯或者是很沉默往往这些时候
我一个人的时候 我都是不正常的吧
不想跟任何人说话 觉得连开口都很累很累
还怕忍不住想要骂人 于是也不跟人交谈
于是别人也不跟我说话

你相信吗 我们存在的这个空间
呼吸的空气 漂浮的尘埃
以及接触的手指都被污染了
这种污染足以致命

不是每个表情都是那么顺其自然
勉强的微笑背后一定是一段心酸的故事
而流着泪不一定是悲伤 也许是笑着笑着就哭了
说明人都是一样 揣摩不清的高级动物
就是比畜生来的高级点 对啊 就是这样
我微笑不代表我开心 我哭泣不代表我难过
这些都仅仅是一个表情 不能代表什么


这几天都会很累很累
累的不想说话不想睁开眼睛
害怕自己坚持不了 想要离开
总是夜深人静的时候自己回去
总是会把耳机调的最大音让自己不要害怕
看吧 我总是这样安慰自己 总是那么可笑

不告诉任何人我的现状
我与任何人分享我的悲伤无奈
每天和这个晒晒幸福和那个晒晒幸福
乏味美奔头的日子就这样漫无目的的过着

原来真的 每个人都很脆弱
但每个人外表又那么坚强
一切的行为只能称为 逞强
既然我们都如此寒冷 为什么不彼此温暖
地上的人和天上的星星那么多
却和天上的星星一样那么疏远