1.要是那时我对你笑了.

我害怕着，害怕我们之间每一次的对话，害怕着你与我的碰触，害怕会有尴尬的气氛流动，害怕你讨厌我，我怕……我真的好怕
你对我，一直是笑着的，你的笑容，一直如秋风，清爽，给人送来金色，给我动力，给所有人……为什么你眼中，我总看见那深埋的白雪，哪怕你笑着，也褪不去。
我记得你第一次和我说话，是在食堂里，那拥挤的人堆中，是你拉住了差点摔倒的我，伴着让我永世难忘的微笑：“小心。”对不起，我是脸红才低下的头，才那样冷冷地说了一声“谢谢”以后。就慌忙逃开。我停下以后，也想掐自己，怎么会那么不懂礼貌，明明是你帮了我，我却。我到现在还一直觉得自己真是白痴到了极点。
然后就是学校开会那次，我作为代表在底下第一排。我真的没想到你可以那样爽朗地站在那里，如此震憾。是别人告诉我，我一直那样傻呆呆地看着你，直到你把这学期的明细规划说完，都没有挪开视线。我当然又想掐自己了，希望你没看见。
说实话，你不帅的，笑起来也不，不帅，却那么明亮，对，阳光般的笑容，就如此让我忘不了，忘不了。
你不认识我了吧。我是这么认为的，其实我也不认识你的，开会时，我才知道你的名字。我没有想到的，你会在散会的时候跑过来拍我一下：“你叫什么。”我被你吓了个半死，撇过头去，半天都说不出半个字来，终于嚅出了那两个字，可是，别的同学叫你了，你匆匆说了声“抱歉”，就跑了回去。我垂下眼，转过身，随着人流离开。
我只是步子慢了一点，你只是跑过来的时候，力气用得大了一点。
我才刚走到楼下，你就跑过来，从我身后，把我往后拉了一把。飞上天的，有我的笔、我的笔记本、我的心。我被你吓得惨白惨白的，为什么每次见到你，都是这个结果。你扶着我，不停地说对不起，那个心急慌忙的样子，不停地低头，不停地问长问短。
我笑了，脸上或许没有，我心里真的在笑，笑得好开心。
“没事。”我挣开你的手，背对着，不好意思看你。“你叫什么啊，刚才对不起，被喊走了。”“没关系的，我叫谢安。”“我叫…”
“老大，老大～老师叫你！！”你指着自己的手垂下来，无奈地望向那边。
“你去吧。”你不用说的，我知道，我知道的，“潘颀。”
你对上我的眼睛，有些讶异，随后，又漾起了那笑容。我定在那里，望着你跑去的身影，越来越远，越来越小。你忽然扭身向我招手道别，我呆呆地怔在那里，情不自禁地，被你的笑牵起来的手，在空中缓缓摇着。
还有一次，你记得吗？你来班里找我，说想让我帮你一起干活。我胆子小，不会做事情，本来想拒绝的，可是，我被你的笑骗走了，想也没想就说了可以。我到了要用脑袋的时候，脑袋就会不见，即使这样你也要我帮忙么？我这么在心里想着，你的手就搭在我的头上，轻轻抚摸着，让我放了心，让我红了脸。
然后，我就开始了奔波的生活，当了你的跟屁虫，陪着你到处跑，跟着你到处学，那平淡的校园生活被抹上了各种色彩，虽然有的时候一团糟，但是我好开心，我就学着你的样子，一直笑，一直笑。
我从来没有想过我可以笑得那么开心，在遇到你之前。
当我发现我喜欢你，已经是高三了，我掐一下自己吧，我怎么可以发现得那么晚，晚得
——你已经有女朋友了。
我很痛，当她挽着你的手，当她害羞地亲吻你的脸颊 当你大摇大摆地揽住她的宣布她归你所有，当你对着她笑的时候，少了那丝忧郁，痛得我妄想代替她的位置。头痛欲裂，心痛如绞，要是真的那么受不了，那么看不见，是不是就好了？
我离开了，滚得远远地，我不要再看见你，我发誓！
我避开你，避开她，你来找我，我就逃走，反正我不要看见你，绝对不要。

= =?诶...格式意外得非常奇怪....

“喂。”对面传来一个女声，“喂，您好我找潘颀。”
“谢安！”有些愤怒的声音让我觉得莫名其妙，“你找颀什么…啊！！”
颀……这女人叫你颀。对面一阵沉默以后，你低低的声音才响起：“安，怎么了？”
“那女的是谁？”我说着含糊不清的语言，也不知道你听不听得懂，“她管你叫颀。”我忽然直起身子，散发出和当年对颜颜一样浓烈的醋味。
清楚地听见一个凌厉的“滚”字后，又传来那声音，低低柔柔地，带着一丝哄孩子的耐心：“那是我秘书，是她自说自话的，我已经不准她叫了，好了吗？”
“嗯……”
“安，你是不是，吃醋了？”
“嗯……不对！谁要吃你的醋！我告诉你，我讨厌死你了，坏蛋，你个大坏蛋！”
我听见你欣喜的笑，不用看见，你那微笑的脸庞又浮现，一如当年，还有那份童真的美，飘逸在我每一寸皮肤的温暖在冰冷处温润溢热。“颀…我好想你。”
“安，你在哪儿。”我不知道你的每一句话所携带的些微颤抖代表了什么，智慧乖乖回答，“酒吧！”“哪里的。”“嗯…在……”
“安，你乖一点，呆在那里不要动，乖乖地啊。”
吞下一口酒，切断了通话，“再给我一杯！”
昏昏睡去。
我喜欢你的手，带着暖而柔的触感，只要碰到我，就会忘记痛苦，幸福得让人睁不开眼；喜欢你的笑，永远那样明亮纯净；喜欢你的声音，绵延着，催眠了我的神经；喜欢你的味道，淡淡地，很安心。
我喜欢你，一直喜欢你，不曾忘记，也不曾停止。我明白的，只是不愿意承认。
再睁开眼，我倒在我喜欢的一切里，我贴在你的怀中，聆听你的心跳，脑袋昏沉，所以才放得下，可以安静地伏在你的怀里，不吭一声，微冷的触感让我下意识的拱进你的手臂：
“颀，我好喜欢你…好喜欢。”
你颤抖了一下，轻轻用手臂环住我：“我知道，我知道的，安，我也好喜欢你。”
“嗯。”静静睡去，在久违的你的温柔里，沉溺过去。
我可以再叫你颀，这是一个奇迹，就像我们的再相遇，从那次酒后“乱”言以后，似乎我们之间的空气，震动着改变了，你呢，似乎，其实，也内有变吧。我以为我们的故事即将落下帷幕，却不知那个为了我们拉开序幕的秘书在我们该华丽谢幕时，又给我们奏起一幕序曲。
一直很疑惑，为什么当初见面时，她身上有你的味道。以及打电话时，那一声甜腻腻的
“颀”，也一直没有太在意，因为我觉得我太爱你，直到——
19:00，我讨厌这个时间，你不是一直问我为什么么？我现在告诉你好了。
我记得，你每一次的微笑；我记得，你说的每一句话；我记得，你每一天规律的步伐，如生命律动的心跳，哪怕不曾在意，却也在无意中，深深铭记。
19:00，你本应该在书房里看书。
你不喜欢被打扰，在你步着纸页，遨游世界。也怕你烦心，所以才没让电话铃，打断你的飞行，也没有留言，我知道你从不留意。所以打着的，来到了你家——那栋让人望尘莫及的市中心别墅。英伦曲线在行到半处时，被东方自然柔和的曲线截断，在空中翘起一弯弧。阳关透过屋顶的小孔，映照在围墙上镶嵌的小镜子中，反射。整个园子和门口的道路就笼罩在一片金纱中，像你一般温暖。
而现在，日式庭院中的池子，闪出幽蓝的波光，围墙便印上了水波的纹印。
门口是你专用的车子，她从里面走出来，手里，还是那部手机。
“讨厌啊，你怎么那么邪恶！”她甜腻腻地笑着，脸上的粉，微微抖下一些，“亲爱的，我到家了，在楼上等我哟，…儿子？我们的儿子可好了！不说了啦，上来了！”
儿子，等，到家，亲爱的，邪恶。
原来是这样。
我转过身，渐渐远离这栋蓝得阴冷的，你们的家。
八年前，你可以说我过于鲁莽，可以说我不够成熟冷静，可以说我自己闷骚闷出病来却还在责怪你。
现在呢？
她住在你家，她叫你“颀”，叫你“亲爱的”，她甚至有了你的孩子。我以为我们是相爱的，却不想，只是我单恋。这一次，我还做了第三者。我以为我们之间是纯粹的，是专一的，是唯一的，其实，那弥补你了残缺了的八年，是不是？
忽然的疑问，碾碎了仅残的眷恋。
我，算是你的什么？
没有承诺，没有身份，我们之间，原来什么也没有，我甚至也不能称为第三者。
不会哭了，我学会了，怎么忍，怎么坚强，说来也讽刺，你离开时教会我的，却再次从你身上投影出来，这算什么，阶段性测验么？
是的吧，我这么相信了。
淋着职场的腥风血雨，千万仇家不曾留下记忆，为何感情的伤，挨了一次又一次，终究是躲不过去，是我太脆弱，还是没人品，要不然，这是命？
这是命。
删除了你的号码，你的短信，你的业务，也不再由我处理，这一次，不需要劳驾您亲自动手，我自己会将你从我的生命中剥离，哪怕你已深入骨髓，我也会继承华佗的刮骨与关羽的傲然霸气。我的独木桥，永远阳光明媚，笑颜欢语。
我，你。


啊啦。有木有闲人帮忙水水啊= =。。。一个人呆发帖很无聊的撒。

要是我在食堂里对你笑了，你是不是就不会难过？
要是我大方地告诉你我的名字，你是不是就不会着急？
要是我不对你冷漠，你是不是就不会痛？
要是我坦白说喜欢你，你是不是就能早些轻松？
要是我在宴会上说我想你，你是不是就不会寒心？
要是我不隐藏感情，你是不是就不会无助？
要是我打你电话时没有醉，你是不是就会更加高兴？
要是我不猜忌你，你是不是就不会伤心？
要是我在电话里说我相信你，你是不是就不会为此恻然一生？
要是那时，我对你笑了，我们的故事是不是就会简单很多，是不是我们幸福的时间又能增加很多。要是我坦诚一点，我们就不会把幸福的时间浪费在彼此的误会上，我们就可以快快乐乐地一辈子，永远都没有烦恼，永远都没有痛苦，每个笑都坦然，每句话都无需避讳。
要是那时，我对你笑了。
可是，都晚了。
我已经浪费太多了，都抓不回来了，也不知来世是否再能相见。
”颀..."
”嗯。”
”我们，睡会儿吧。”
”嗯。”
相视而笑，从未如此轻松。
有你相伴的一生，我，不胜荣幸。
”爸妈怎么样了？”颀安贴在门口，望了望偷视门缝的安琦。
”嘘...”安琦做了个噤声的手势，微微笑着，”爸妈睡着了。”
颀安若有所思地点点头。
”哥，等爸妈的事办完了，我就回大使馆，接待完了就回来陪你打理公司。”
窗外，阳光明媚。