多一年工作经验
　　程序员去面试。 　　面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！” 　　程序员：“加班！”

喝醉了爬着回去
　　一次，我们班出去喝酒。 　　班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 　　我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

听不到放屁声了
　　老王觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 　　老王：“医生，我的耳朵越来越不行了。最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 　　医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 　　老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 　　医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”


懒羊羊顶一坳屎
　　一个脑残的朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？” 　　我答：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？” 　　脑残：“因为冰淇淋我吃得比较少！” 　　我呆了：难道你吃屎比较多吗？

打字速度怎么样
　　今天面试了个刚毕业的大学生。 　　我问他打字速度怎么样，结果那厮说：“不太清楚，不过我QQ两个太阳。”

　　明天考试，舍友在忙着做小抄。 　　我无事开玩笑道：“考试时小抄掉地上怎么办？” 　　舍友想了想，淡定地写上了我的名字……

超强薄荷味湿巾
　　昨天上厕所便便，依稀记得自己有带纸巾的。 　　结果拉完后，翻口袋发现是湿纸巾，坑爹的还是超强薄荷味的。 　　零下5度的冬天，菊花清凉一整天。

商量儿子跟谁姓
　　一同事姓张，他儿子找的老婆很有钱，住女方的房子，有点入赘的意思。 　　我们在单位问他，说没说好以后孩子跟谁姓。 　　他一愣，说：“哎呀这个没说过！”然后在旁边独自担心半天。 　　突然他乐呵呵地跟我们说：“没事，那女的也姓张。”

吃大蒜容易放屁
　　一日早饭后，几人在宿舍闲聊。突然有人放了个屁。 　　为缓解尴尬，他说：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。” 　　另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁。”

史上最神奇网站
　　这是一个神奇的网站。 　　它界面丑陋，服务器不稳定，用户体验更是烂到极点。 　　但它却是史上最牛的电商！未做一分钱广告，短短数日内全球网站排名260！日订单量有望第一，不愁销售额，转化率当之无愧的第一！ 　　这就是中国铁路订票网12306。


男人有什么特长
　　一男子应聘，女经理问他有什么特长。 　　男子说：“下身特长。” 　　女经理：“流氓，下流……” 　　男子怒道：“谁流氓了？谁下流了？我说我腿长怎么了！”

长得帅的好处
　　男：“你为什么看上我啊？” 　　女：“因为你长得帅啊。” 　　男：“帅又不能当饭吃。” 　　女：“但是不帅的话，对着会吃不下饭。”

避免晕机要开窗
　　女：“第一次坐飞机有什么需要注意的吗？” 　　男：“为了避免晕机，一定要把窗户打开哦！”

两人平分一块钱
　　下课时，同桌高兴地跟我说：“我捡了一块钱！我们平分它吧！” 　　让我震惊的是，她拿起尺子比了比，点了个点。就听见“嘶拉”一声，她拿着两半的一元钱很严肃地说：“一半6.5厘米，很精确的！”