狗都不吃的晚饭
　　晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么？” 　　我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。” 　　朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧？” 　　我说：“没有，狗不吃……”

叫声爸给你吃的
　　我和一哥们出去吃早饭。 　　那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。 　　哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”

今天的作文命题
　　一群考生刚出考场，讨论今天的作文命题《旱》。 　　正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！” 　　全场晕厥。

坑爹的手机铃声
　　一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 　　某天，这哥们上厕所便秘，许久出不来。 　　痛不欲生的他一声大吼，手机铃声响起…… 　　然后这哥们就出名了！

女友第一次来访
　　女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。 　　女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？” 　　然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！ 　　女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

妈妈你太可怜了
　　女儿对我奶声奶气地说：“妈妈，你太可怜了。” 　　我疑惑：“为什么？” 　　女儿说：“姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。”

幸好我有护花人
　　一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南海北神聊。 　　这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。 　　她笑着说：“今天，没你这个护花人，我就惨了。” 　　小伙子忙问：“那你是什么花？” 　　姑娘说：“牵牛花！”

领导电话必须接
　　学校规定老师上课不许接电话。 　　一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 　　我们回答：“必须接！” 　　然后老师出去大喊一句：“老婆干哈啊？我上课呢！”

没有用的男人
　　“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” 　　“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。” 　　“真的？她向你说了些什么？” 　　“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”

又开工啦

餐具不用消毒
　　顾客：“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊？” 　　店员：“从来没装过毒品，消什么毒！”

总是相同的噩梦
　　病人：“我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？” 　　医生：“你梦到什么梦啊？” 　　病人：“我总梦到走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！” 　　医生：“门上有什么？” 　　病人：“有一个‘拉’字……”

非常听话的狗狗
　　我家有条听话的狗狗。 　　一天男友去我家，狗狗一开始摇头摆尾，后来直接就赖在男友脚下撒娇。 　　男友和我出门的时候，狗狗却发疯似地冲着男友狂吠。 　　我扭头对狗说：“没事，他没偷咱家东西。” 　　它摇摇尾巴回去了，男友震惊了……

买轿车更好
　　城里人：“你在买什么？” 　　农夫：“我在买母牛。” 　　城里人：“买轿车更好。” 　　农夫：“还是母牛好。” 　　城里人：“如果你骑母牛，别人会笑你的！” 　　农夫：“如果你挤轿车的奶，更好笑！”

严禁上班打瞌睡
　　某公司严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。 　　一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。 　　很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。” 　　众人愕然。