说好今天12点前睡 不知不觉。。。不知不觉早就超过了！

还是没忍住 在扣扣上说了一句新年快乐
想跟他说话 想问他过得好不好 想问他有没有想我 想问他还爱不爱我
可是我却忘了
我说过要他从我的生命里消失 生日的时候他都做到了 没跟我说生日快乐
是啊 说不定那个号早就不用了 手机号现在也记不清了 也没有谁跟我说起过他 好像真的消失了
就这么消失了
我已经分不清喜欢与不喜欢 爱与不爱了
这是怎么了
突然好难过
不知道为什么每次看到一对一对的就会想起他 心情不好也会 做梦也会 尤其今天上数学课 想起他以前一直很耐心的教我所有不会的题 想起他常用的符号 看着那些数字我就莫名的难过
说什么他害了我 明明是我害惨他了
I always miss you
so I miss you
so I miss you
so I miss you so much
I am so sorry

哦不 是盗墓看多了么 因为宿舍是长方形的 桌子和房门在一条线上 坐在这上网的时候背对着门口 老是觉得不安 总得把卫生间的门柜子门都打开挡住房门才觉得安心
哦不 为什么挡住也不觉得安心了现在0 0

安静的能听到雪碧里气泡破裂的声音 噼噼啪啪

今天一冲动 就在超市买了两捆雪碧【可以用捆来形容吗0 0 12瓶
就像有的人戒不掉酒 有的人戒不掉烟一样 这辈子是没办法离开雪碧了 要是可口可乐公司倒闭了我可怎么办 估计 高二那时候的一个月 是没有雪碧的极限吧
这是为什么呢
估计 喜欢雪碧 是唯一一个 从小到大 我都未曾改变的 事情吧
曾经还想养一只猫叫雪碧的

直到现在 我还想着 如果有一天 能在熙熙攘攘的人群中再见 你能朝着我伸出双手 笑着给我一个拥抱
我真是糟透了

啊 日记贴我又偷懒了 果然一次不写次次不写 主要是一过8点就不想写了【那你8点以前干啥去了！！！
嗯。。。想说昨天梦到自己过生日了 然后梦到了初中毕业到现在很想见的人之二。。不管是样子也好 性格也好 都还跟那时候一样 我还能笑着和他们打闹 也还能说不能告诉别人的话 可是。。从毕业以后再也没有过了
暑假还是组织一次聚会吧 就算。。就算一切都变了。。也还是 期待能回去啊
就没有不仅仅只在某个阶段熠熠生辉的友情吗
这两天老是赖床。。因为梦太美好了 不想醒来
以后要不要祝噩梦呢 那样就不会觉得现实有多狼狈不堪了
好吧 去做梦了

一出门感觉到在下雪 真的好高兴呢 以为今年看不到雪了
虽然就下了一小会 还感觉像冰渣 也没积下 但是一觉起来的烦心事都抛到脑后了
是因为出生当天下着大雪才这么喜欢雪吗
也不是吧 这种事情只可能出现在二次元= =果然还是因为自己想得太多了 以为喜欢才喜欢的吧 = =感觉很讨厌的样子
所以今天好冷。。。家里也不暖和了 靠着窗户坐着手都僵了 暖气竟然在门口 不人性化T T说到底 穿着背心和短裤不冷才怪 可是据说受冻能减肥哦
眼睛疼、、好吧 日记贴不能再拖了 我去码字了

有事找我，没事别联系了，我一个人挺好的，保重
其实 这个才是让我哭的原因吧 看NANA只是借口罢了 对吧
能不能不要离开我 或者就当什么都没发生过 之类的话 打死都说不出口 倒不是因为自尊什么的 是我真的在怀疑 是因为现在寂寞了才想起来的吧 根本就不是什么爱呀
真的 很讨厌现在的自己啊 厌恶得快要不行了呀
不行了 脑袋好沉 好累
真的不想再做梦了
唉 我就是个贪生怕死的人渣

可怕 吧里一共6000多贴 4700贴都是我的 突然觉得 我是不是真的很能水

或许有些事还是早点结束比较好
像无意义的怀念
像不由自主的颓废
我发现自己不停地改变 坏毛病却越来越多 拖延 偷懒 放弃 随便 没有目标 不能自律 还有知错不改 各种各种 慢慢变成自己最不喜欢的类型 于是连活下去的意义都没有了
想找个东西给我动力
钱么 那东西我从来都不在乎
名誉权利什么的 那种东西能吃么 可能对一些人来说可以 可是我没兴趣 或者说不适合
随心所欲的生活么 那种境界达不到 或者说 现在这种也算随心所欲了
以前有想要一起同行的人 可是他对我太好了 说依赖他就好 于是我真的变成依赖他的人了 但却任性的离开他说自己一个人也可以很好 所以我现在 是很好吗
从过去到现在 我的改变 这之间的距离 是因为爱吗


以前喜欢玩组队赛 现在喜欢玩个人赛 看见人就炸 不用考虑解飞碟要不要留着 天使要不要留着 飞碟要不要扔 不用再碰上白痴队友用吸铁吸自己人 然后被撞得跑一圈按R键无数次 掉进海里或者摔下山的时候我的心都要碎了
现在看见板车没气球没宠物没眼镜没电磁波头带就打心眼里崇拜 每次被蚊子炸都想骂娘 还有某些蛋疼的车 吃到香蕉扔地雷 还有我就奇怪了 车也不用差距这么大吧 在直线上跑速度差异那么大 然后每次撞都是我被撞飞= =
我想换个车 = =

看到有人过生日什么的 就会想到自己的生日 就会想到今年的生日 在自己心里 18岁就是有点不一样 可是 其实也没什么不一样
不管怎么说 我都还是个害怕寂寞的人吧
就算已经可以自己一个人去买东西 可以自己一个人去结账 可以尝试着自己做饭给自己吃 可以一个人走在路上也不觉得奇怪和不安 可以看到不认识的人在马路上嬉笑打闹的时候自己笑笑然后走掉 可以上课的时候不跟同座的人说除老师要求讨论以外的话 但就是会觉得难过 以前觉得上高中的时候这些我都适应了 但其实 还是有那么几个人保护我 买零食会一起 吃饭会一起 买书逛街会一起 唱K也一起 尽管分别的时候什么话都没说 连再见都没说 但是现在想起来会想哭 因为当时想要拼命逃离的生活 现在多么不舍 我就是这样 不在乎的时候觉得以后绝对不会后悔 但实际上 过后后悔的要死的就是自己
说回来 刚过的那一个生日 嘴上说没关系我不在乎 说我才不会哭 说我自己都忘了 是害怕别人忘了自己会难过 是觉得一个人的生日很心酸 是觉得祝自己生日快乐自己吹蜡烛的感觉跟失恋了一样 自己会小心眼 忘记跟我说生日快乐的我也不会祝她生日快乐 其实 这样是表明 对她来说我的重要仅限说说而已 而她在我心中的分量是真的很重吧 今年呢 想让这个生日变得有意义 以前打算去献血什么的 现在想想可行性几乎为零 不然就买第一双高跟鞋吧 哈哈 或者去买一箱啤酒回来喝到天亮吧 这个不错 嗯
噗 到时候再说吧 我什么时候还变的能想的这么长远了 不像我嘛

看见上面的 总觉得我怎么那么傻【此处为贬义】
于是。。。发现自从贴吧有了排名以后 一些人就变得不正常了 好像等级比他高的欠他很多钱一样= = 虽然这些经验都是水出来的 但是看见那人说 前辈这么早就来水啊 的 感觉超不爽 算了 去写作业然后睡觉 早睡早起身体好