每次大姨妈来就会觉得很消沉么
还是说因为一闲下来有时间乱想了所以消沉么
刚刚为了找这一贴去翻了帖子 然后看到之前未来发的好多贴 就 就莫名的心酸了
嗯 现在搜狗上敲wl出来的就是未来 我也不知道为什么 我是个变态么0 0
然后 然后就是 这几天每天早早躺在床上 就会突然睡不着 就会乱想 已经连着哭了两个晚上 会后悔好多事 会想起好多事
可能我说出来为了求得看到的人的怜悯吧 我也搞不清自己的想法了 说出来是为了求得原谅么 我什么时候开始变得这么讨厌了 从什么时候开始 我真的讨厌自己了 觉得有时候自己不经过大脑说出的话让人恶心 觉得一冲动做的事让人无法忍受 觉得自己喜欢炫耀 爱把自己可怜的一面表现出来去求得同情 喜欢说假话 喜欢骗人 喜欢碍着面子说谎
在贴吧就是 对着自己不喜欢的那种人 仅仅因为头像底下的狗牌或者他认识的人就装出认识你很荣幸的样子 是啊 我就是虚伪 就是势利 我说的这些都是真的 只有隐瞒没有夸张 我真的是个很让人讨厌的人 所以 在没有被完全讨厌以前 我想离开贴吧了 对 再也不出现了 现实中我不敢消失 我没有勇气没有能力 二次元还是可以的 这个还是能做到的 我还是有能做到的事啊 呵呵
说出这些只是让自己觉得 嗯 不错 我还能看见自己恶心的一面 只是为了这么想吧
不不不 还有让别人觉得 嗯 她还不足够讨厌 这样吧 想引起重视 这样吧
人怎么能这么贱 真的可以去死了

靠 这样怎么还会被发现 还是瑞瑞

找到关键了 我隐藏动态了啊明明

我贱到家了。。。找这个贴好辛苦0 0

以前经常去玩的一个学校门口卖的小丸子从3块变成5块了
这就是所谓的时间吧
不过也有时间改变不了的事情
小丸子还是很好吃

搬家以后原来的房子被卖掉了
被我妈叫去送过一次钥匙
但是 那种 站在家门口 拿着钥匙 却还得敲门 还得经过别人的同意才能进门
那种感觉 很别扭
搬家是我不在家的时候进行的
也不记得我有没有藏着什么宝贝 然后就被我妈留在那儿 送给别人了
说实话我很讨厌我妈这一点
我爸说他还有一套很老的三国演义连环画放在家里的书柜里 还说现在或者以后会值很多钱 然后我妈就不要了送给买房子的那家人了
虽然不是属于我的东西 却也还是觉得 我妈没有权力不经过我和爸爸的同意就这么做 卖掉房子也都是放假回家才知道的
那也是我的家

也不知道是不是自己一个人习惯了
现在很讨厌人多的地方
很容易不给别人面子 很容易发脾气 很容易跟别人吵架 很容易一激动就不知道做出什么事情来
现在最讨厌的一件事就是去超市或者商场。。会头晕。。好像中了什么神经毒素一样。。。
这也是精神病的一种吗

每天被我妈说无耻不下十遍
然后我就真的觉得我是个无耻的人了。。。
她还说神经病。。
可是我是有点神经 0 0

不想开学

嗯。。。其实。。。
我可能只是。。。
当必须做某件事 但是我还什么都没有准备 然后期限就要到了 的时候。。会烦躁而且愈发的不想做吧
学费还没有交 还没有发library card的信息给学校 还没有给包车的人打电话 还没有确定不交住宿费可不可以入住 还没有去买齐要带的东西 还没有做好一年不回家的心理准备
所以才会烦躁吧

其实最主要的可能是 不想再一个人过生日了

睡！

我凭什么以为就算不说话人家也得记得你 记得曾经把你看得好像比较重要
被这样取消关注两次了 然后我再也没去回过她和她的贴 可是还是不愿意取消单关。。
但是动态跳出来的时候就心烦 取消！

嗯。。。好像打开帖子以前有什么话想说来着 忘了。。。
最近记性越来越差 好像脑容量已经满了 记忆都快要溢出来了。。。但是我都记了些什么呢> <
如果可以选的话我希望把以前的事都忘掉 然后重新开始新生活。。把大脑空出来 留给以后可能会发生的美好的事。。。
又想起taylor的begin again了
大一。。其实也算新的开始吧 虽然已经在这里待了一年 不过 现在却是第一次进department 第一次见导师 第一次听大课。。。以往的**心理在作祟。。想要以后无论遇到多么厉害的人 都可以不再自怨自艾。。。迪莫。。。哑巴里。。。过两天就会抛到脑后吧。。。> <