有我知道，有我记得，便已足够。

　　做什么都只是为了消磨时间。有时候我会觉得，人生就像一个空荡荡的巨大的坑，我们把时间丢进去，丢完了，就完了。这个发现让我很有些空虚，但当我环顾四周，发现大多数人都跟我一个摸样，便又心安理得起来。

　　“反正也打算分手了。”我对自己说。却无法阻止心里某个地方的迅速的抽空。这感觉不是悲伤也并非愤怒，情绪像是被一块巨大的海面囫囵吞噬了，而它沉甸甸的身躯下渗出的，只有一滩湿漉漉的茫然。

　　不爽的情绪在心中积郁成团，我捏了捏拳头，却一个字也吐不出来。不知道能说什么。也不知道该怎么说。什么都不知道地到了最后，就变成了什么也不想说。

　　他的心里固然是有我的，我知道。但我也知道，即使我在某一天离开了，那儿也不过只是破开一个小孔——并能极快地，被一些新出的游戏填补好。

　　不需任何理由，也无分特定场合，它出现在我眼前，灵魂便被“嚓”地切割成了两半。一般轻飘上半空，在俯视里仿佛就看清了整个人间，包括另一半的自己。

那个网站是什么时候建立的，我不知道。那些黑底白字，像蜿蜒的水藻伸向暗无天日的海底，它们是生长在谁的手指上，由怎样的血液培育出来，我不知道。而我又是什么时候开始追寻着水的踪迹，闻着海风带来的潮汐，在铺天盖地的灰黑色的柏油路上不断行走，试图成为那些真实事件的目击者，我也不知道。

　　那个网站，有黑色的底，白色的斑驳的字迹，帖子后面跟着大朵大朵冰蓝色的蔷薇花。网站的名字，后两个字是“宣言”，如同“成人宣言”“百日宣言”，却不是这些一听到就会想起诸如此类积极正面的东西。前两个字，是“自杀”。
　　向天空说明你存在的理由。是为了某个人，为了某个愿望，为了某件事，为了某些喜欢的东西，或者仅仅是因为不想死。只要你有这么一个理由。当真培伸手扶着椅子坐下来时，瞬间瓦解的椅子带着真培的身体扬起地上的尘埃，蓄谋已久的哄笑声爆发在狭小的教室里。真培茫然四顾，血红色的天幕笼罩着灰白的校园，在真培的心里，就像黑白影片中的慢动作一样，缓慢地、充满绝望地塌下来，塌下来。
　　布满天空的飞鸟，发出长短不一的嘶鸣。

　　不为人知的黑色暗流向下疯狂地拓展疆域，朝着外面清亮的天空，朝着那些“我们家的乖女儿”“我们家的乖儿子”露出放肆的狂笑。

　　虽然摆摆手说不介意。
　　虽然几乎都没有再想起这些事了。
　　似乎已经能非常坚强地面对。
　　但是。
　　但是那些在曾经的岁月里哭得不可抑制的自己，那些在曾经的岁月里感到非常悲伤非常寂寞的自己，那些在曾经的岁月里被伤得每一块骨头都支离破碎的自己，看着喜剧却笑着笑着哭了起来的自己，在低回的红色天空里看着空旷的操场的自己，仰望星空觉得遥远觉得无能为力的自己。沉寂在往昔岁月里的自己，都在这样一个时刻，朝着现在的自己蜂拥而来。
　　原来是忘不了的。
　　那些长长长长的记忆。遗落在某个蝉声震天的夏日的自己。
　　哪，那个时候发生的事，你还记得么？
　　那个时候的心情，其实还记着的呀。
　　从来没有消失过。
　　无数次，无数次地呼唤着。
　　我变成黑色的绝望。
　　那个时候，你在哪里呢？

　　什么也不要说了。
　　——就这样杀死我吧。
　　——反正我也活得不幸福。

　　无数的欢呼从四面八方、从我所不知道的地方涌到这里。
　　我好像进入了一个无比诡异的宗教仪式举行地。
　　进入了一个只能在23:00—24:00发帖的、只能自杀的地方。
　　我好像拥有了一个庞大的秘密。
　　第二晚，我再次点开了那个网站……

　　我觉得在这里，在我们生活的这个校园里，什么事都有可能发生。偶尔的恶意、伤人的谣言、狠毒的欺骗、无声的背叛，什么都有可能发生，但什么都在可以接受的范围内。因为那一切，都是可以随着分班、转校或者毕业这样的事情度过的，忍受的只是当时，只是一段非常微小的时间内的自己，随后还有长长的被称做“未来”的时间。

　　没有什么是过不去的，我是这样认为的。