**：喝酒了？
雷人：没！
**:怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
**：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
**：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
**：不是。
雷人：姑娘是娘吗？
**：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
**：不是。
雷人：这不就结了！


.富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。
富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；
富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；
富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。


、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
　　“那你还想看多远！”

有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。
　　于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。
　　老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。
　　这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。
　　老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”


母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”


演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。

、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
　　骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

村长看完**后回家训斥老婆：你看看，那些外国女人办事多会使劲吆喝，你却像根木头！
第二天晚上，村长行房，老婆问他：喊吗？
村长说：给我用力喊吧。
结果，村长老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长**了！！

一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片。~！

新娘在洞房内大叫一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。 公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。 婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口：“媳妇儿啊！新婚之夜----免不了的----你就将就些吧！”
　　不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻儿子！ 他---他----他-----他只看不顶！ 只看不顶!"

.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话！你如果学好**，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了！

即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备……还有两千两百三十九万八千七百五十的现金……”眼看要一夜暴富，孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了……我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声道：“QQ农场……”