一夜未眠 最后一次看手机 屏幕上显示的时间是06:17 我也不知道我是怎么了 仅仅只是因为看了鬼片的关系吗 导致一整晚都保持清醒的状态。
七点多才睡着 冬天和夏天差异太大 夏天五点多天就是安静的蔚蓝把所有悲伤都怀抱 但冬天的话 五点多都跟凌晨一两点一样 让我说不出话来形容的黑 天黑黑 总感觉有点儿惶恐 看了鬼片 一想到其中为了投胎就到处寻找替身害人的厉鬼 就觉得很难过 也很恐惧 有一个很哈皮的联想是 为何一定要投胎呢 如果一定要以害人来延续恨意的话 委屈一次自己不投胎难道不可以吗 做一个别人看不到的孤魂野鬼 默默守候自己心爱的人 偶尔跟拥有阴阳眼的善良的人交谈 然后等到心爱的人死去 去跟他/她说一些温柔的话 等他/她投胎成新的生命 继续温柔守候 那不是也很好吗 为何一定要让怨恨不断连续 既然已死 为何还要去害人 为何不去相信人性里美好大过阴暗 为何要怀疑要欺骗要报复要摧毁 堂姐说你以为你拍日剧啊 然后她又说 所以有时候看鬼片真正让人害怕的不是鬼 而是人。
十二点多又醒来 每到放假我都是不睡13小时头就会昏得厉害 但这天我竟然很清醒 清醒和头昏不矛盾 但我也不昏沉 睡意一点儿都没。
一整晚都在循环胖子的歌 循环最多的是 《富士山下》 我想我真的是爱上陈胖子了 最初喜欢的是那句 “要拥有必先懂失去怎接受” 而后又爱上陈胖子微微低沉似是哽咽唱出的 “何不把悲哀感觉 假设是来自你虚构” 而一整夜过去 那句 “这种姿态可会令你更心酸” 却听得我悲伤到不行 是温柔的悲伤 一点儿恨意都没的悲伤 恨这个字太残忍。
是近似温暖的伤感。
即使已经不爱了 但是还是在担心着你 希望你过得好。
陈胖子 我想念你。
所有我爱的人 我想念你们。
请放心 哪怕哪天我死了 哪怕是么悲惨的死去 我也不要心怀怨恨和恶意 哪怕是必须要找替身才能投胎的冤死 哪怕被背叛还是被怎样 我都知道世界里总有光明的地方 你们看不见我也没关系啊 我看得见你们 你们记得我 又或者你们知道曾经有那样一个人存在过 就很好了。
一直都跟身边的人宣扬的是 我是很乐观很开朗的人 我深爱一切美好事物 被吐槽“其实你很阴暗” 坦白说我真的不这么认为 对美好越留恋 就越害怕黑暗 高更留下的最后一句话是 我不怕黑暗了 但有些人还怕 原句忘了 大意如此。
让我很感动。
其实黑暗是另一种光明吧 如果没有黑暗 就无法证明光明的存在 其实阴暗这种东西 都是在美好的推进下才产生的不是吗。
只是如果不去害怕黑暗的话 去相信黑暗也是美好的话 一切就真的可以好起来 也许所有恶意和怨恨都可以变成暖意 只要你有去触摸和拥抱的勇气。
我是这么认为的 我也是这么希望的。
什么时候我才能不怕黑暗呢。
但没关系 那一天 总会到来的。