.听我妈说的.....
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳.......
我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”

想起来一个高中的事儿
某天某节数学课，胖胖的数学老师让大家做卷子
某数学弱智苦于做题，变出一本《知音》。
然后在面前的桌子上弄了一大堆书，摞起来作为防御工事
然后就研习起来
然后数学老师发了一会短信，无聊了，轻手轻脚的下来溜达
然后就站到数学弱智身后，
然后一起津津有味的看了起来。
...
其实这不算什么，最囧的是数学弱智二十分钟就没发现身后有一大团黑影
...
其实这不算什么，最囧的是当数学弱智要翻页的时候，老师突然暴怒：“等会儿，没看完呢”

农村有个风俗，必须有个儿子为自己传香火，所以每家都不生儿子不罢休…
我二姑，第一胎女儿，第二胎女儿，第三胎女儿，第四胎女儿，第五胎还是女儿（我打字都觉得累，那她生呢），第六胎终于生了儿子，可二姑和姑父不高兴了，因为生了双胞胎儿子…我担心的是这家以后的日子怎么过…
孩子多了名字也难起，二姑父又是没文化的农村人。
故起名曰：
女：
季小男（希望生个男孩）
季小盼（盼望生个儿子）
季小婷（女儿停止）
季小诗（失望了）
男：
季小满（儿子满足了）
季小多（多了一个儿子）
全村人都被雷了…

高中时候隔壁班有个外国留学生，金发碧眼190大个爱打球，中文不太好。一日一起打球，本人手感奇差，好容易进了一个，忍不住嘟囔了句“***，终于进了。”老外不懂，问我“***”是什么意思，本人微微一笑，答***痹，就是好球。”次日他们班打比赛，在落后的情况下校队主力L君挺身而出，一记三分反超比分迫使对方要了暂停，只见老外从替补席冲向L君，一把抱住，大喊“L！***！***！”全场安静，本人微微一笑，快步离开

艹 大家都顶起来啊，都没有回复

上学时候杯子里的水总被偷喝 用涂改液在杯子上写了“别喝” 水还是不断减少某天吃完药 剩两片不想再吃了 顺手扔杯子里了 第二天早晨来刚坐下 听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：够狠的啊 下药了。。

每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗” “当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了，做我男朋友吧” 我接过了花束。

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才屁声太大，我没听到。”

话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句“这还不简单，说一句我爱你”我说：“这么俗， 她能接受吗？”“朴实无华才好嘛，不接受才NB 呢？”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你”……

阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。
老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！
发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。
喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”

一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。
当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

美院正在上人体课。
一女生画着画着，突然把笔扔在地上！
女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”

一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。
第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！
怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！
最恨就是自己带了绿帽，跟何况是公鸡。

今天，我被我老爸突然造访我宿舍的敲门声所吵醒。我把门打开对着在门外的他打招呼，这时候我的室友脱光了衣服拉开了门，亲了我的脸颊，用一种超级搞基的声音说“昨晚你真棒”以后跑了