悟空拿着磁铁在地上吸来吸去。
沙僧问：大师兄，你找什么呢？
悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了!”
于是，医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。
医生问：“安眠药无效吗？”
病人无精打采地说：“不知道，我根本追不上那些狗，没办法喂它们安眠药。”

看到这个月的工资，我趴在ATM机上哭了两次：
第一次看到了数字，第二次是看清了小数点！

有一个女孩看完演唱会回来，男朋友问她：“演唱会好看吗？”
女孩说：“听听还行，看着别扭！”
男朋友说：“你遇上假唱了!？”
女孩说：“光假唱就算了，口型总该对上吧？口型对不上也算了，表情总要到位吧？表情不到位也算了，话筒她竟然也拿反了!”

中学初一的时候，我在家抽烟被母亲逮到。
她表现得很愤怒，一个电话就把父亲从外面叫了回来。
父亲阴沉着脸来了。 看了看我剩下的那半包烟，双叶牌。
他很生气，劈头盖脸一顿痛骂：要抽就抽好点，抽这么差的烟，丢脸！
我连忙向他解释：平时我都抽十块一包的，最近只是想学下吐烟圈，所以才抽差点。
于是父亲很欣慰，满意的说：这才像话嘛！

劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱。
那老大说：“你傻呀这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”
晚间新闻：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。
住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风。
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健康提示：近期流感盛行,万一得了感冒怎么办？
不吃药的话,要7天才能好；到医院看病吃药的话,一周就好了！

考前在桌上拼命地抄公式。
然后快开考的时候老师发话了：“座位按学号坐，好登成绩。”哥的小抄……
换了位子后，惊奇地发现，那桌上的小抄比我的还多……

小学时家教严，没零花钱。这是背景。
某次，老师征订杂志，最后表示价格：“就是3块5，大家都来订吧~”
于是开心，回家要钱~老妈一张5元大钞赏来，不找了~
第二天到学校，巨多人订，排队交钱。嗯嗯。
轮到我。一张五元大钞递上，老师快找钱，我急着回家呢~
老师看怪物一般望着我：五块？
我：是啊，快把一块五找给我，急着回家呢~老师：你确定你没弄错钱吗？
我：当然没错，还有多的呢~不‘就是3块5嘛’~
GC来了。。。
老师无语了，说：我说的价钱是‘九 十三块五’；不是‘就是3块5’。。。
全班哄笑。。。

在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。
以为车主下车后会道歉,没想到他竟然说“我车子开过来,你为什么不躲？”
被撞的人愣了!车主看他没反应,又重复了一遍“看见我车拐过来,为什么不躲？”
只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,车主应声倒地。
完了问“看见我的拳头过来，为什么不躲？”


一天我跟我同学开玩笑说 ：“老公，兄弟和老婆你选哪个？”后来我另一个同学插了一句：“兄弟的老婆”

一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”
老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”

猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”