他典型鱼腩 暧昧 不主动不拒绝不负责

今天是离开你的第二十四天 离开你的那天 我觉得我半个月之类绝对忘记你（我之前都不超过一周的）。自从喜欢你开始 我的作息时间全部乱了 刚开始时因为跟你聊天 后来是因为睡不着
我现在才知道原来我对你来说 连一点与众不同都没有 甚至不如其他女生。
我的自尊早就没有了 当看到你很主动热情的找其他女生聊天的时候 我的自尊彻底撕碎了
你在我面前永远是高高在上的 爱理不理的 为什么？就因为我喜欢你吗 对你好 就可以这样伤我吗
但这个丝毫不影响我继续爱你


好快

我在这边 大概只有一个交心的朋友
常常在她面前哭 说你的事情
我忘记了大家都很忙 忘记了她不是我真正的挚友 忘记了她不会像以前的朋友那样真心对我
她不经意的话和笑 真的刺伤了我
越是暴露自己 受得伤害越大
因为我真的很不喜欢暴露自己 一旦暴露证明是对你的绝对相信 那个时候是我最容易受伤的时候（巨蟹的大家肯定 感同身受）
我决定开始封闭自己（呵呵 大家都能理解吧）

已经放弃了 很久没去找他了
偶尔见了面也装作没看到
我已经尽力了
但心理的东西真的控制不了

我不想让别人知道我到底有多难过
我害怕别人同情的眼光 我听到别人说看到你这个样子我都不敢喜欢人的时候我真的觉得无地自容
自己真的很软弱 很想找人说 巴不得天天都在说鱼腩的事
找个人依靠下
但是没有
或许会换来别人的反感（如果是我的话 我也会反感的）


我想封闭自己
我想在任何人面前假装无所谓
我多想告诉你 我沉默的背后 代表我真的伤的很深
每次我极度难过无助的时候 我真的很恨自己 为什么没有保护好自己
一整天还是眼泪在眼睛里打转
昨天朋友说既然你放不下 不如继续像以前那样暧昧 等他有女朋友再彻底失去联系
不可否认我心动了
我太爱你了 想跟你在一起
有时候想想 如果你能得到1分得开心 我得到100分的难过 也没关系
但是我怕我去找你的时候 你不理我
失去联系快一个月了（中间也发过2 3次Q 当然我也非常不正常 乱说话搞得你无语）
我想你了 真的


我反而觉得自己完全的神经质

他又没有错 他不喜欢我

这么多人关心我 好开心 真的真的
我在这里唯一一个朋友 居然在我在困难的时候 并且她知道我现在最困难最需要她的时候
选择了在我身上踩一脚
本来明天可以见他的
我真的没有勇气了
看到你又能怎么样 还是一样的跟其他女生说说笑笑
看到我一副不耐烦的样子
我真的好卑微
好想躲起来
我最难过的时候不是一天睡4个小时的时候 不是被前辈训斥的时候 不是生病无助的时候
是我无助想去找你 而又肯定如果去找你 你又是那副高高在上 因为我人好才理你的那种感觉
眼泪在眼睛里打转
我快要坚持不下去了
我伪装一切伤痛的笑容 也快笑不出来了


我今天没有去上课 我怕再看到他 会非常脆弱
一个人在家 心理空空地 找个说话的人都没有
很想他 但更怕他
很想在他身上找温暖
但我知道我找不到的

求你不要丢下我一个人好吗

不知道是不是我写的太无聊了还是总是不回大家的留言、没人理我了
其实大家的留言我都有认真看的 蛮开心的