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关于这个故事好长

猫很无奈只能在边上看看。有一天猫在水桶边上看鱼的时候不小心滑落在了桶中。它觉得自己死定了，奋力的挣扎着，没想到水很浅根本够不到猫的头部。猫开心极了原来渔夫一直在骗它，它想把桶里的鱼都吃了，但是它又想到河里的鱼更多，于是它开心的跑到河边，准备大吃一顿，佟的一声跳了下去。我又说：那只猫很傻是不是。多好的机会能吃到桶里的鱼，可它却心心念念想着河里的。结果死了，哈哈哈。你说，它多蠢，它多贪心。我觉得，我就是那只蠢猫。
后来你再来找我，我的态度就不再那么强硬了。我在试着了解你，接受你。在往后的日子里我真真切切感受到了你对我的付出。你对我的好悄无声息地俘虏着我的心。为了不让我说你比我小，你就努力成熟。洗衣做饭煲汤家务样样都会，简直就是十项全能。你知道我讨厌浮夸的人，所以你从来不做特意讨好的事。你有空来接我下班，有时候加班太晚我让你先走，你说你今天没事了才来的，要等我下班一起吃晚饭。只要你陪着我工作，我水杯里的水从来不会是冷的。从不翻我手机和电脑，却把自己所有的密码都告诉了我。我每天发短信给又屹你看在眼里也从不过问。但你会和我说很多你以前的事情，连青梅竹马的前任你也不漏掉。我的身体不舒服了你更是嘘寒问暖，悉心照顾。人在生病和失恋的时候最需要人陪，你抓住了我的软肋，让我记住了你的好。你说我绝对不是生性薄凉的人，你说每次看着我笑的时候你觉得天都亮了，你说为什么我以前不多笑笑呢，这才是最真实的我。我说我和你不熟我整天对着你笑干什么，人家会以为我和我妹一样都是花痴的。你拉过我的手说：夏天，你一定是受过伤的，你的冷漠只是你保护自己的外壳。多感激我熬了过来，能拥有这么美好的你。以后的路有我陪着你，我会牵着你的手不让你摔倒，不让你受伤，不会让你哭，就算哭也是开心的哭。我一定不会在你离开我之前离开你。我抑制着哽咽的哭腔向你捶了一拳：你不知道我哭点低啊，说那么多，你肉麻到我了。原谅我说那么多的你说我说。这些都是我在回忆时一并一涌而上的。而这些甜蜜的回忆并不是什么多好的东西，如果拿它和现实一比，我会发现这是多么要害的毒药啊。
Ⅵ
我们第一次的情感危机是在暑假。你问我去哪里玩，我说海南，去游泳。你说好啊。我看着你那么天真的对我笑我很难过。我说谎了，我想去海南是因为又屹在那。我觉得我很坏，你什么都是依着我对我那么好，我怎么能在心里放个别人呢。但是我又觉得我不是很坏，我告诉自己，他现在在我心里只是很小的一个角落，我只是把他当成好朋友，我只是，想见见他而已。然后我又精神分裂了，我发现很多事情是我解释不清的。到了海南之后我去见他了，什么都没做不过是聊了聊近况而已。回到旅店以后，我们去下面的餐厅吃饭。在我毫无提防的情况下一杯红酒泼到了我脸上。你马上站了起来拉住那个女人的，拉住了她质问她干什么。她冷笑了两声对我说“夏天，我告诉你，你最好离又屹远点！逼得我和你撕破脸皮对你有什么好处。你为什么硬要缠着他不放呢！你别忘了当初是谁主动放弃的！你现在是怎么样？你后悔啊？你要不要脸啊！” 我听见你怒不可遏的喊了住闭嘴。然后她的矛头便指向了你“请你，好好看着你女朋友！别让她再到处勾引别的男人！” 我从滴着红酒的刘海里看着她跨着胜利的姿势离开了。本来好端端的烛光晚餐却演变成了一场闹剧。我知道我成了餐厅里的笑柄，你也成了舆论的对象。你跑过来替我擦干了脸，把我领回了房间，吹风机，干毛巾，房里房外的忙乎。但你一言不发。我拉住你，我说“你不想听我解释吗？” “解释什么？我不需要你解释什么。我什么都知道。你以为我和你一样白痴啊。”你牵强的笑着“没关系，我可以等的。我说过的，我不会在你离开我之前离开你。” 我说你不知道，我说给你听。她和又屹是同学，而我和她是好朋友，我通过她认识了又屹，后来又屹追求我我就答应了。但是没几天我就知道原来她一直都暗恋又屹，本来准备这两天表白的，没想到我们却在一起了。其实他们当时都不知道我答应又屹的时候是有男朋友的。大学生的恋爱你懂吗，骑驴找马你懂吗，还好我算是个心软的人，虽然我也喜欢又屹但是我明白她的喜欢比我更认真，我和他分手了，接着他们也顺理成章的在一起了。我一直都把又屹当好朋友，但是有一天我突然意识到我一直都是喜欢他的。他是唯一一个会让我牵肠挂肚的人。会让我思念的人。或许得不到的都是最好的。我来海南就是为了看他。但是，我真是只是想看看他，我现在对他，真的已经没什么了。你要相信我，相信我。这一次我终于嚎啕大哭起来。你把我用力的抱在怀里呢喃着，我知道我知道，我说了我知道你来海南是为了看他。你别说了，也别哭了。我也说了，没关系的。我相信你。我卧在你怀里哭的更厉害了，因为我发觉自己是多么的可恶，居然让你承受那么多。我一直都是恨自己的。恨自己为什么不能全心全意的属于你。我内疚的同时你一反常态很粗鲁的轻吻我，捏着我的肩膀向要把我扣进骨头里。然后又突然停了下来，愣愣的看着我。我看到你红肿的眼睛，液体一滴滴的落下。你紧紧的抱住我，你说：我求求你，不要离开我。我看见你哭了，你那双红肿的眼睛就这样深深的烙在了我心里。

永远也抹不掉了。我说我不会离开你，我也不会在你离开我之前离开你。抛去不开心的插曲，我们的旅行还是很甜蜜的。而且这次旅行更加加深了我要和你在一起的决心。我们在精致的波西米亚风格的小店里选了一对宝蓝色的耳钉，我们彼此珍藏一只，你在左耳我在右耳。它见证了我们说过永远不离弃的誓言。为什么这么坚固的感情，会在后来变的不堪一击。我到现在还是不明白的。我没有说谎，我是真的不明白。我一直在想或许很多事情真的就是这样，一个小小的举动就能扭转全盘。也许当时我多打了一个电话，多和你说了一句话，你回头多看我一眼，往前多走一步。都不会是现在这个局面。这就是生活的戏剧化，它仁慈的让我们邂逅，又残忍的让我们错过。
Ⅶ
旅行回来之后我们心情大好。可这种情况在半年后发生了改变。在一次浪漫的晚餐上，我们又一次交战了，而且战火升级，愈演愈烈。原因是因为你即将毕业，你的导师很积极的把你推荐到了国外的一个优秀设计团队，你也非常想去。但是在我这却遇到了难题，因为我不想异地恋。你提议把我也接过去我还是拒绝了，我的家人工作人脉都在这呢。出去风险太大了。更何况国内有人高薪聘请你过去你更没必要出国到处瞎撞了。那阵子你总是欲言又止，满脸愁容。我以为你是在烦工作的事情，对此我是决不让步的，向你道明了我坚定的立场，你竟然问我：你爱我吗？要是我不在了你会怎么办？我吃惊的看着你，因为你从来不问这些东西，我玩着电脑漫不经心的回答：爱你啊。你要是不在了，我就再找一个呗。然后你就沉默了。我也不再理你，我想我不让你去你就不能去。呵呵。这自然是一个愚蠢的想法，只可惜我那时不明白。习惯太可怕了，你对我长期的千依百顺在我眼里慢慢演变成了理所当然。我被你保护的太好了，这种好让我失去了正常的判断力。我多么可笑，从未想过你会真的离开我。这个愚蠢的想法之后我又做了一件绝对的傻事。又屹突然联系到我，找我借钱。而且数目不小。还必须是现金。我问他发生什么事了他只是慌乱的说是大事。人命关天的大事。对于他这种回答我怎么能拒绝，怎么说也那么多年的交情了，何况我们还不清不楚的纠缠了那么久。他一定是遇到了大困难才会找我求助的。就算是站在朋友的立场上我这种烂好人也不可能袖手旁观的。可是我账户上也没那么多钱啊，然后我灵光一闪，自作聪明的认为想到了一个号办法。我拿了你的银行卡把里面的钱取了出来。我还得意洋洋的想着，我把你的钱拿了我看你还怎么出国。哈哈哈。不得不承认，我们在做很多傻事的同时，本身是没任何意识的。只会在它造成一定影响后追悔莫及，对自己充满鄙视：我当初怎么那么**的！怎么会做这种事情的！！想不通啊！！！可我当时真的就这么做了。我手里的钱还没来得及交给又屹，就接到了**叔叔的电话：乔又屹被捕了。他在负责的工程上贪污受贿，偷工减料。被人举报并查处了。原本我还以为他和我是无话不说的，不算心灵相通起码是知根知底的。我实在是无法接受他真的会做出这种事。即使是他在牢中声泪俱下的向我哭诉，我还是无法相信他是乔又屹，乔又屹会做这种事。我不知道我是在什么时候患上了强烈的精神洁癖。当我发现我身边的朋友或是所有我接触的东西，它们真实的样子与我的心理想法不符，变的在我看来是“肮脏”的时候，我会忘记它们所有的优点恨不得马上将其直接剔除出自己的视线，然后陷入深深地苦思，强迫着自己去想明白，为什么会变的“肮脏”。我垂头丧气的回去了，一个人陷入了苦思中。我想你像往常一样给我一个温暖的拥抱，给我一个依靠的肩膀。但是你没有，你把躺在床上痛哭的我像拎小鸡一样拎到了客厅。完全是没有一点表情的问我“你拿我的钱去救他？”我有点难过的时候会发泄会暴饮暴食，我很难过的时候会一言不发，不吃不喝。我狠难过，我沉默了。你拉住了我的胳膊把我拽了起来“我问你，你是不是拿我的钱去救他了！”你吼了我，面色铁青。我很委屈，哭的更厉害了“拿了又怎么样，我不是还给你了吗！你有必要这要样子吗！” 那是一种怎样绝望的眼神，我是形容不出的。你坐在沙发在仰着头看着天花板看了很久。我不明白你为什么要那么生气，但我知道这确实是我的不对，我不想你难过，真的，你难过了我也会难过。当我意识到自己这个想法的时候我吓了一跳，我没想过这个问题，我为你变的敏感了，你在我心里居然会变的那么重要。我讨好般的向你认错，我说：我知道我怎么做是不对的，我只是想帮帮他，还有，我不想你出国。我不想你离开我。我以为我都这么说了，你会给我扭过头给我个鬼脸，然后揉揉我的头发说原谅你了。但是你没有，你什么也没做，你说：我们分手吧。