4000多的点击率让我一下有了动力~

怎么没人回复顶呢。。

强子还没回来，估计还在哪只野鸡怀里冬眠。
起床打开窗户做了个深呼吸，感受了一下大自然对我的洗礼就披上外套打开门去找妙妙。
敲了好几下门都没反应，喊了句：你在里面zi慰啊？
还是没动静！
打了妙妙的电话，竟然关机！
想从门上往里看，却发现整个门上连蚊子的小JJ都伸不进去。
于是使劲的敲一边敲一边喊，回应我的依然是空旷的回音！！
我有点着急又打了电话问强子，强子说他正在温柔乡里享受异域风情，还说了句：那丫头看着比你还精，碰上人贩子没准还是被她给倒卖过去的。


火气一上来了就连走回去的时候都有春天般的感觉，一进酒店我就直接冲向妙妙的房间。
敲了下门妙妙正一脸无辜的站在那，我板起脸直接走了进去一屁股坐床上问她：大小姐，你觉得这样很好玩么？你说你人生地不熟的，被人拐到大草原牧羊怎么办？我怎么向你父母交代？
妙妙说：你平常见到我都跟黄鼠狼给鸡拜年似的，没想到你也会担心我啊？
我说：大姐，那你要出去你也说一声啊！手机还关机了？
妙妙指了指正在桌子上充电的手机说：没电了！
我有点无可奈何，想发脾气又不知该如何发，这时妙妙从挎包里拿出了一堆藏饰摆在桌子上问我：怎么样？漂亮吧？本姑娘眼光不错把？
我拿起一串沉沉的木色的像项链的东西问：这是啥？
妙妙说：项链啊。
我说：这叫项链？你家脖子长这么大？给大象挂都有余了吧？
妙妙恼了我一眼说：这是装饰，装饰懂不懂？挂墙上的！
我说：你家墙壁长脖子啊？还叫什么项链，那些卖东西的就是专门忽悠你这样的！

妙妙说：怎么着啊你，吃了原子弹还是内分泌失调啊，这么冲！
我说：怪我啊？是你在我头上点鞭炮还不允许我噼里啪啦炸一会啊？
妙妙说：平常我走路掉井里你都要在上面加个盖，怎么今天就关心起我来了？
我说：你别臭美了，我会关心你？
妙妙突然笑到：好，晚上请你吃饭！
我说：你都包吃住了，不是多此一举了？
妙妙说：本来准备包你吃7天的方便面，看你今天表现不错，本小姐就大发慈悲请你大吃一顿。
我说：算你良心未泯！
回房间洗完澡刚打开卫生间的门就听到强子哼着千古绝唱的声音走了进来，一脸的春意盎然。
我说：你丫要不去配种这世上的女人都要绝育了。
强子笑的一脸YD**的说：异域风情啊果然不同凡响，那腰就跟全自动马达似的，不用电池都能自动旋转。
我戏谑到：就你这低原香肠能抵挡的住那高原山峰的狂轰滥炸？
强子说：真该带你去瞧瞧，让你看看什么叫天外有天，人家那技术都可以开宗立派了！
我说：你滚蛋吧你，小心阴沟里翻船，翻的还是水泥沟。


换好衣服和强子侃了几句妙妙就冲了进来，一看，又换了件衣服，一袭米色的连衣裙，中间收腹的款式把腰身勾勒的跟条蛇似的，看的我和强子目瞪口呆。
在我和强子还没从她的美丽中缓过气来的时候妙妙就喊道：走啊！
出门的时候强子低头冲我说了句：仙女下凡啊，你小子早点和她修成正果也不枉此生啊！
我低声回了句：你丫诅咒我呢？
可能到这里被冷的已经产生抗体了，晚上的时候竟然觉得没有白天那么难受了，呼吸也没有因为冷空气的侵袭而觉得呛的慌了。
找了家叫食藏馆的饭店我就迫不及待的进去，因为肚子实在太饿了。

坐马桶盖上磨蹭10来分钟，心里在想着怎么整妙妙一番，都一无所获，看下觉得时间差不多才慢吞吞的走回去。
妙妙和强子已经风卷残云，妙妙满手是油的正抓着一个羊腿啃，和她自喻的淑女形象完全不搭边。
我走过故意大声的对强子说：完了，大便太硬把马桶给堵了，现在整个马桶全部一片金黄色，说着还指了指妙妙手上的烤羊腿说：就是这种颜色。
强子还没表示什么妙妙已经把手上的羊腿放盘里气呼呼的对我说：你丫找抽是吗？你这些事就不能放到茶余饭后再谈？
我笑了笑说：吃喝拉撒终身大事，没想到你意志力这么薄弱。
妙妙横了我一眼，拿起一个羊腿递给我说：你强，有本事你去对着马桶去吃？
我接过羊腿放嘴里咬着说：算了，对着马桶又得蹲下，容易得腰间盘突出，还是将就下在这里吃吧。
妙妙哼了一声不再理我，倒是强子又说了句：奶奶的，我好像也吃坏肚子了，你刚才那大便没溅马桶盖上吧？我坐上面没问题吧？
我强忍着不让嘴里的羊肉吐出来，这话别人说出来和自己说出来确实有天壤之别，我含糊不清的说：没呢，你快去。
而妙妙已经把手上的羊腿放了下来说了句：算了，这饭我不吃了！


我头脑发昏的看着妙妙，用仅有的意识把她从地上拉起来，妙妙浑身软绵绵的靠在我身上，身上的香味不时的刺激着我的鼻子。
我晃晃悠悠的把她带到隔壁房间，刚进门妙妙就哇的一下吐的满地都是，那些混合物散发出一股浓烈的酸味，当时我脑子里的第一个想法是：原来美女的呕吐也是臭的！
我蹲下去拍了拍妙妙的后背断断续续的说：不能喝就别逞强。
妙妙软绵绵的直接一屁股坐在地上想要推开我，但那力道实在太小，打蚊子都不够，一边推一边红着眼睛说：你去死吧，你这个混蛋，都是你，都是你。
我拉着妙妙站起来，一把把她拽到了床上，自己也一下子躺了下去，脑袋已经失去了运转的动力。
妙妙开始用脚踢我，一边踢一边哭着说：你这个混蛋，你不喜欢我，还赖在我这里
我一把把她的脚推开说：你别闹了，让我睡一会，说完就直接翻过去把妙妙搂了进去，然后失去了意识！

第二天睁开眼睛的时候发现自己身上已经盖着被子，转过头看到妙妙正瞪着一双美丽的大眼睛冲着我。
我吓了一跳，赶紧一屁股坐起来问：我们一起睡了一晚上？
妙妙说：你赚了。
我再一看衣服什么的都穿的好好的，胳膊和腿什么的都安然无恙。
我问：我们没有那个吧？
妙妙说：你倒是想是吧？
我说：这怎么可能，这种事是需要感情基础的，我们连地基都还没挖好呢。
妙妙抬起一脚把我踹下床说：小样，蹬鼻子上脸了你。


地板上昨晚妙妙吐的污秽早已不见，让我很纳闷，难道妙妙自己起来扫掉的？扫了之后又躺床上去？身边还躺着一个势不两立的人？
心里隐隐觉得妙妙可能有点喜欢上我了，但我对妙妙却说不清道不明，说喜欢么好像不是那么回事，说不喜欢好像也不是那么回事。
我问妙妙：要不今天咱不去大昭寺了，我浑身骨头都疼，还是多休息一天吧？
妙妙一口回绝了我说：不行，你要是再睡，连猪八戒都要来收你当徒弟了。
直接被妙妙赶出房间叫我收拾一下准备启程。
回到房间强子正四仰八叉的趟地板上，酒瓶子滚的满地都是，整个房间看起来像核爆现场。
我走过去踢了强子几脚，强子迷迷糊糊的说：别吵我。
我大声的喊了句：井察扫黄了！
强子啪的一下起来了，满脸的惊恐！

走到八廓街的时候妙妙拉着我就进了玛吉阿米酒馆，这个被人称为圣洁母亲、纯洁少女的酒馆。
一进去就感觉仿佛回到了7世纪时期，整个酒馆的墙壁上刷满了黄色的油漆，墙上挂了各种各样的画和艺术品，当然对我这样缺乏艺术细胞的人，那墙上的画起到的只是装饰作用而已！
妙妙拉着我在那些艺术品间走来走去，一副指点江山的架势！
我说：有什么好看的，还不如苍井空的裸照好看呢。
妙妙瞪了我一眼说：这叫艺术，看你挺好一小伙怎么精神世界就那么糟破不糠。
我说：大姐，别跟我谈艺术，你就算给我蒙娜丽莎的微笑我也只能把它当厕纸擦屁股了。
妙妙说：你瞧你那德性，真是冥顽不灵。
我说：我属石头的，我要长在西游记里，西天取经就没孙悟空什么事。
还没说完，妙妙就拉着我找了张桌子坐了下来。