楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样？”
服务员：“万里无云。”

化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”别慌，点支烟，冷静一下

看到一条微博说“如果你的情 敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去 蹦迪还是去KTV？”然后有个神人回复说：录 像下来回家慢慢看……

两点人喝醉了开车回家。A：注意，前面有个转弯。B：什么？不是你在开车么？

语文课堂上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如《他给我一支枪》如果省略掉量词《支》，那我的命运就不一样了！

命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁…… 　

日本著名导演北野武讲过一个故事：没出名之前幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真功成名就的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

被迫去相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集…

有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！” 于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。 只听到前面那位同学“喵！喵！喵！”连叫了三声。


同学甲：“什么叫声母？” 同学乙：“笨蛋！‘生母’就是你的母亲。” 同学甲：“什么叫韵母呢？” 同学乙：“草包！‘孕母’就是你妈怀孕的时候。”

历史课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道：“可以节省一双皮鞋！！

有一次我在音乐老师课堂上在下面 玩手机。碰巧被班主任发现了！班主任发了条短信说:“你为什么上课玩手机？”我问:“你是谁啊？”她说:“你看窗外.”我望了望窗外。回短信说:“谢谢啊！我们班主任在窗外呢！等下再聊!”

初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。