很多年以前，有过自己给自己写信的经历。
以为自己心里住着一个蜷成一团小胳膊小腿儿的姑娘，所以温柔地跟她说话，然后说“我知道只有你最了解我”。
那个跟我一起长大的小姑娘，你现在也一定很健康吧。
于是又在想怎么才能知道人的内心的问题了。
《言/叶/世界》里讲的事情直指人心，但是我啊，我果然还是想知道别人的真实想法吧。
以前我是这样，别人说什么我就信什么。可是后来渐渐地变得聪明了点，看得出来他们心里的情绪和嘴里的话不一样，就觉得好难过好难过啊。
如果温柔是假象，那得是多残忍啊。
如果不喜欢我，如果不想见我，如果不赞同我，为什么不直接说呢？
怀着侥幸心里以为我看不出来所以好言好语哄骗着吗？
可是我也想自己变得很傻很傻什么都看不出来，我也想相信喜欢我的人是真的喜欢我，我也想真的把别人说的每句话都当真心话。
我怎么就不能变得笨一点呢，这样的话被人骗一辈子也依然是傻呵呵开心的。
真的不想再看到心口不一的眼神了。如果我以后总是看到，渐渐地会不会什么都不信呢。
我只是想活得简单一点，可是真的很累。
总是想也想不出来，人类发明语言不是为了交流的吗？难道真实目的就是为了欺哄？
原来人类，是为了一层层地保护自己，才特地用语言进行欺骗吗？
可是我还是想去相信每个人，就算思想不同见解不同立场不同，可大家也都是闪闪发光的啊。
这样的心理是不是又圣母了呢。想不出来。
有一天跟最好的闺蜜谈起来一件事情，她就说，“觉得你总是很快乐所以有时候过分点也没事吧”
因为我不会生气只会自己一个人难过吗？
因为我生气也不想吵架自动就熄火了所以没问题吗？
因为我心软别人一道歉我就没辙了对吗？
有时候自暴自弃。经常想，到最后忍不下去了就彻底决裂吧，谁还离不开谁呢。可是又觉得别人也很难过啊怎么办呢。
怎么办呢，就只能不断不断地回忆这个人那个人的好处。
然后就想，嘛嘛，其实是我自己的问题吧。
真的是我的问题吗。
想要大声地哭和笑，绝对不违背本心。
真是奢侈的事情。
可是再难也试一试吧。
就算只活到50，那我也还有20几年呢。
没有到来的事情永远比现在更精彩吧

来得快去得也快。
这样的脾气说不上好还是不好呢。
情绪看上去好像被水淹过，突然一下子就转好了。
还是要干自己最喜欢的事情才开心啦。
因为看到了好故事所以突然就豁然开朗的感觉真的非常圆满。
总是想着内心的事情，有时候可能走不出来呢。
来睁眼，看看外面的星子和灯光。
再好好地睡一觉。
阳光出现的时候，又是新的一天。

说这么多话也没有用。
对自己好就是了。
永远要去爱那些爱你的人，而不是去倒贴那些你想爱爱不到的人。
别人我管不了，但是我自己，生命和生活都只为那些给过我最好的感情的人。
不能犯贱，也不必犯贱。
痛就喊痛，好就说好。
不想要就扔掉。
最残忍才是最幸福。

刚刚在人人上又看到曾经喜欢了三年的男生。
他推荐了关于摇滚的小站，根本不是我的菜嘛，但是我手一滑就给加关注了。
根本都不知道哪里来的动力。
喜欢摇滚，喜欢摄影，喜欢足球，喜欢大波妹子。
跟我家赤西的生日只差两天。
果然我还是对初恋最专情吧，第一个喜欢的是巨蟹，结果之后喜欢的就都是巨蟹了。
直到现在都是。在这种奇怪的事情上固执，我一贯地重点全错。
曾经一直小心翼翼地不去碰，绕过所有关于他的信息。
但是看到他主动来加好友的那一天很没出息地就哭了。
少女的时候哪里知道什么是爱呢，怕是喜欢都是最肤浅的那种贪恋皮相的。
根本不知道他是什么样的人，以为是足球少年，以为是才高八斗。
但是一喜欢竟然就生生喜欢了三年，后遗症持续到现在。
前段时间要为这份心情做一个了结，于是向他本人坦白了这种暗恋。
看到他话里话外意思是“我也喜欢过你”，开心得不知道怎么办。
后来一想，真傻啊，现在开心也没用啦。根本都已经不是当年暗恋的心情了。
当年就不了解，现在就更不了解，还谈什么喜欢呀。
可是直到今天，你还记得我，真的谢谢了。

疾痛惨怛，未尝不呼父母也。
曾经跟朋友说过，没有爸爸，我就会死。没有妈妈，我就活不下去。
父亲是我的精神偶像，母亲是我的生活支柱。
可是现在啊，生活不还是要继续下去吗。
有时候也会对所谓命运恨得咬牙切齿，最后还是打起精神过日子。
想起赤西君说的话：“最近发生了很多难过的事，但是哭着过笑着过都是一天，那为什么不微笑面对呢。”
窗外大雨，雷声也响，轰隆隆地吓唬着谁，整个城市湿洇洇的。
听着雨声，渐渐地就没有困意了。
曾经跟我见证夏天最大一场雨的那位，现在在巴黎的街道上踩着短靴穿着颇显风姿的裙子行走，穿越大半个市区只为买最便宜的苹果。
还记得当年水没小腿，浑身湿透，但是两个人又叫又笑又疯又傻。
形象全无。
谁见过我最傻的时候，谁见过我最生气的时候，谁见过我最伤心的时候，谁见过我最认真的时候。
我觉得我大概还是很冷漠自私，把所有最热忱的角落都给事先预定好的人。
可是这也没办法。金字塔的顶端，只有那么一点点呀。
今年收到了很多很多明信片，很多很多。
看着来自各地的邮戳就好像我到过许多地方一样。
我这么懒散的人一直被大家好好地记挂着，忍不住就想对全世界大喊一声“I LOVE YOU”。
总是想起老爸说过的话。这辈子就像坐火车一样，有些人从一开始就在，却不一定能陪你到最后；有些人中途上车，也不知道在哪站下；陪你到终点的那些人，永远也无法预测是谁。
也许有很多人已经跟我不在一辆列车上了，但是那些认真为我在心里留出一片角落的人，谢谢你们。

只要活着就会有好事发生。
我就说今年必有大事，必有喜事。
能带我看最巅峰最辉煌，能带我看最低谷最沮丧。
最激烈最炽热最甜蜜，最苦涩最绝望最伤心。
但是底色永远温暖。
把一个人珍重地放在心里一辈子多需要勇气，无论如何也不能看不见你，这一辈子都想好好地看着你。
一定是友谊，友谊才能一辈子。真真正正一辈子。