你太诚实。
想起以前的很多谎言。
很多的真相。
为什么有时我宁愿听见一个安慰我的语句，
换来的还是残忍的真相。
每一个字，都像一根针，扎进胸腔，透不过气。
回忆起来，竟觉得有些不真实。
背叛。
最经受不起的情感之重。
越相信，越疼痛。
你不懂最大的温柔是掩饰。
哪怕是虚假的掩饰……
人是不是很矛盾。
听见真相时，其实很想听见安慰的谎言。
听见谎言时，有时心里明明知道是谎言，会忍不住戳破。
然后尴尬，或者逼问真相。
人是有多矛盾。
我是有多矛盾。
是不该怀旧的吧。
那些刺痛的回忆。
再想起已经没有当初的疼。
却依旧心酸。
祝你幸福。

很多歌。听着听着就会掉眼泪。
是我太感伤了吗。，好多好多歌我都听哭过

下一曲。好久不见。
我是因为你才开始听医生。
医生的声音很舒缓。
很像温柔的安抚的手。
所以开始依赖医生。
他真的就是医生。
温柔的，轻轻的，治愈了某些疼痛。
对，我是世界上最狭隘的人。
所以我自作孽不可活。
所以曾经的我失去了你。
因为一首歌怀念前前任是有些可耻的吧。
已经可以很坦然的和你聊天。
和你聊怎么追别的女人。
时光是把刀啊。
什么都忘记了。
只记得当初你对我的好。
如果， 我们晚遇见三年。
我猜，性格应该不会再那么莽撞了。
我不会那么偏激。
你不会那么孩子气。
好久不见。
真的好久不见。
只想和你寒暄。
好好聊聊天。

下次我也听听去。
貌似今天听的歌都小感伤。
换首轻快的说

给自己个解释。
也给来过这个楼的所有人一个解释。
由于前任是在贴吧认识的原因。现任并不允许我上贴吧。
所以。 好不容易想坚持一个自己的楼。却没办法定时更。
只想告诉所有人。
我不打算弃楼。

因为贴吧的事。吵过两三次。甚至扯及分手。
可是我真的离不开贴吧。
象毒瘾一样忍不住来看看。来说说话。
但再也不会像以前一样。

跑题了。
好不容易有机会来贴吧。
说说自己的心情。
继续。
下一曲。
最佳损友。医生。

朋友。我当你一世朋友。
也许是胡吃海喝认识的人。
也许是同学。
也许是朋友的朋友。
认识的人那么多。
经常会暗自庆幸，我的世界 有你们 真好。
在受伤时，不用独自面对。
朋友就像是港湾。
再回首。
猛然发现其实身边很多人已经不再了。
这几天一直单曲循环着最佳损友。
自己会因为过往自己的表现不佳而傻笑。
会因为过往的人一句话 或者一个表情，忽然心情沉重。
惊讶自己时隔几年或者近十年还能记清楚一个表情的同时，
也深感那时，这个人是那么的重要。
可是现在是怎么了。
到底是怎么了。
说不到生死，至少那时觉得的大灾大难都是一起承受。
说不到相濡以沫，至少那时的美好都在一起。
那天我和K聊天。
我说起了现在身边的人，有多好。
他却说，我身边的人一直在失去，你能得到真好。
大概是这个意思吧。
那天整个人晕晕乎乎的。
后来，一琢磨。
是不是人都是这样。
每一个阶段，都有不同的人。
只是有的人以后可能还能联系。
有的人，自此不再。
怀缅 时时其实还有。
毕竟，难得有过最佳损友。
哪怕。命运决定以后没有聚头。甚至，不能知道是敌是友。
说起来，竟觉得有些苍凉。
明明只不过是朋友。


宝贝。
给你一点甜甜。
你就会很知足。
因为最简单。所以最知足。
宠爱，不多就够。
然后就会觉得全世界特美好。
这样美好的歌词。
竟只徒有羡慕。
羡慕。
最近在努力拍自己的片子。
最后忽然发现我的专业根本和拍片风牛马不相及。
有种被耍的感觉。
看着优酷上自己的作品点击播放少的可怜。
免不了自怨自艾。
人不该贪心的罢。
至少努力了。

人面狮身的谜语
已经被解开
Shakespeare的对白
不再精彩
伊利莎白泰勒的眼眶
流下埃及艳后古老的眼泪
拜拜 飞快而永远
只有身体在狂欢
心就没负担
耳朵被音乐塞满
抛向云端
没有什麼不能 被改变
就像没有什麼 值得被改变
一整夜 眨眼一瞬间
谁来烧热 我眼睛的黑色
谁能逃得出 我的催眠
我会让你 心甘情愿 把一切都给我
只要 看著我的双眼
谁来烧热 我眼睛的黑色
谁能止得住 我得乾渴
我会让你 跌入 深不见底的快乐
无法 忘记我的双眼
只有身体在狂欢
心就没负担
耳朵被音乐塞满
抛向云端
没有什麼不能 被改变
就像没有什麼 值得被改变
一整夜 眨眼一瞬间
谁来烧热 我眼睛的黑色
谁能逃得出 我的催眠
我会让你 心甘情愿 把一切都给我
只要 看著我的双眼
谁来烧热 我眼睛的黑色
谁能止得住 我得乾渴
我会让你 跌入 深不见底的快乐
无法 忘记我的双眼
无法 忘记我的双眼
歌词很隐晦。
听着林宥嘉的声音觉得他真的长的很像猴子。
忍不住想起和以前的爱情的关系。
想起现在的爱情。
小虚伪啊。
对，我真虚伪。
虚伪到自己想唾弃自己。

在伴奏文件夹里。
弄出一个目录。
听各种伴奏。
女声吟唱。
或是钢琴，和弦。
常听到的，或自己搜罗的少见的。
最后，单曲循环 Day Dreaming。
大抵是电视剧或其他影视作品常用的伴奏吧，
听着有那么些耳熟。
安静的，不算悲伤，也不轻快。
像是， 淡淡的抒发着忧郁。
或者是平静的， 一个微笑，
前面的楼层里，
喜欢将歌曲引入自己的经历。
可是，
这首伴奏，
真的只是觉得因为这首曲子而觉得感伤。
像被它的忧郁而感伤。
有联想。
有难过。
却不知从何说起。
总是能从不同的歌曲，想起不同的人。
有的想念，是对于自己过去的祭奠。
有的想念，却是怀念那个人。
比如，听到VAE，会不自觉想起L。
比如，JAY， 会想起蕤。
比如，医生， 会想起K。
比如，比如，听起一些小感伤，会想起F。
那个我曾经最最最羡慕，又最最最怒其不争的女人。
爱， 就追。 难过，也会追逐。
被伤了， 就来个彻底的恨。
然后再不顾一切的爱。
简洁地说，对，敢爱敢恨。
那么热烈的爱，曾经让我羡慕到不行。
现在却诡异的单身了半年有余。
听着小忧郁的伴奏。
想起她的爱情。
不由地，怒其不争。
却， 只能羡慕她。
可以帮她解释为宁缺毋滥？或者，伤透了？
真是， 白日梦啊。

when you gone。
第一次在这个帖子里提起自己最喜欢的歌手的歌、
9年了呵。
艾薇儿原来出道已经那么久了。
听这首歌也哭过的罢。
尤其是在蕤离开的那一阵子。
天天听。天天哭。
When you gone, the pieces of……
碎片。
心碎成了碎片的感受。
现在竟不太能想起当时的心，到底痛还是不痛。
竟是忘了。
坦然了，竟也觉得遥远了。
不得不提2.14艾薇儿在北京的演唱会。
因为奶奶在2.14生日……
奶奶年岁那么大了，快80的人了。
我只能舍弃薇薇……
现在想想还是满嘴辛酸泪。
同学在人人发布薇薇演唱会的照片时，
我都已经疯了。
我都在网上下了订单！
我都准备好网银了，
忽然想起，是不是要问问L，看L去不去。至少有个人一起。
正在征求L的意见的时候，
L告诉我奶奶生日在2.14。
晴天那个霹雳啊。
霹雳。
霹雳。
然后，
没有然后了。

雨爱。
不忍介绍的剧情。
不忍介绍。
不忍。
听这种歌总会勾起一丝对以前感情的怀念。
仅仅是怀念了也。
如果自己给自己的感情一个评价。
就是。
轰轰烈烈爱。可极度小心眼。
受一点伤就会无所不用其极的报复。
就算是现在我以为我懂事了我成熟了我长大了，
我也依然阴暗。
我想这是我妈对我爸态度给我最大的影响吧。
忍不住的。 阴暗面。
直到在心里深处认为——扯平。
才会坦然。
大概这是最近在《神墓》里，辰南身上找到最大的共鸣点。
睚眦必报。
把自己说的好可怕。
这样的自己让我厌弃。
我不知道这是不是我。
是不是我在一首歌里，一本小说里，感受到的自己。
或许是。
所以会对K，J愧疚。
所以会对L特别好。
好到心伤。