回复：走路

你的忧伤让人疼惜，也许这就是另外一种美吧.. 
 
 
 作者： 小凡712 

想起你以前主页里的一句话 若心疼我 请对我好
又想起来一些其他 心里钝钝的痛

我是个天生的悲观者 估计改不了了 呵呵

好久没过来了　最近有点忙　忙的有时候都来不及有点小悲伤小情绪
一般都是凌晨两点钻进被窝　抓紧难得的时间小小的情绪一下　
书最近也买的少看的少　估计没有我的光顾　转盘邮局附近的那个报刊点会积压一些文学杂志吧　呵呵　

不能说现在好　也不能说不好

才注意到　这个帖子从去年的１０月１８日　到现在已经一年多了
一年多的时间就这么匆匆的过去了　从我的２３岁到现在的２４岁　即将我又开始度过２５岁的我了　有时候会怀疑是否自己把年龄记错了
都快２５了　都说女人到了２５岁就开始变老　要用眼霜防止眼睛生出皱纹　呵呵　可惜我已经提前苍老　２４岁的我　眼睛旁边已经生出了谈谈的小皱纹
２４岁的我还是像１８岁的自己一样热爱诗歌　文字　悲伤　黑夜　
还是不喜欢去人多的地　还是那么邋遢　不修边幅　不懂事故　不爱委屈自己　不愿随从盲目
可惜的是我少了１８岁时的　相信
我很难相信”永恒”的存在
甚至很难相信　以上的话就是我说的吗？

这一年是我比较累的一年　没有结果的爱情　分开的父母　夜晚时的哭泣
人性的怀疑　自我的否定　找不到意义的工作　烟灰缸里开了花的烟头
现在无法排解的悲伤　不可预知的未来　没有终点的游荡　

总是怀疑自己是不是有些问题　为什么不能和其他人一样活的简单　甚至世俗　在白天看起来是个正常无比的人　在夜晚却变的像一个关在笼子里的野兽　不住的低吼　最后成为呜咽的哀求


喜欢的文字变的苍白　喜欢的夜晚变的可怕

明年是我的本命年　是否还是会像今年一样疲于奔命呢？
我不知道　

坚持不住的时候　我会离开　最没办法的出路

贪恋是谁呢?
我一点也不想知道
呵呵
真的
这样的交流远比实际生活中的交流要好的多

最近的距离在最远处
最远的距离在最近处





是什么让我少了这么多"想知道"的欲望


要越活越平和 这样才好 这样才好
这样我就可以更好的坚持自�

走了不算短的一条路 现在拐弯 开始另一个方向了

不知道放手 会不会是对的
人永远面临抉择
只觉得不走 会失去自我
没了自我 灵魂被掏空
没了灵魂 拿什么感动
风吹过一大片天空
星星都好象快坠落
我把心握在手中勉强自己不要回头
云飘过一大片天空
但终究被阳光穿透
我把头仰了起来喃喃自语不要难过
当胸口最痛 也不曾去恨过
解脱在一个念头
你给我 没人给过的快乐
原谅诺言 变停了的钟
原谅爱情 像孩子好动
风吹过一大片天空
星星都好象快坠落
有时候路狭草深要走很久才有出口
云飘过一大片天空
但终究被阳光穿透
有时候漫长等待让人清醒成熟
回忆越美人越寂寞
倔强越久人越沉重
长夜无眠还是会枕着旧梦
假如当时做什么 此刻是否会不同
转身是一大片天空
大得让我不知所措
原来要勇敢的人才能自由才能辽阔
我现在放开是对的
像当初拥抱是对的
生命中什么时候就该去做什么
即使没有结果 也拥有过程的快乐
所以回忆不再是 负荷

我最近就是在调养心情 呵呵 离你又远又近的距�

现在还在沈阳 在朋友那 还看了尚雯婕 挺高兴的
对于未来 有担心 有点小害怕 但更多的是期�

回到家了 安静待着 明年该远行了

今天想多说点话 但又不知道说什么 头脑有点乱 和睡眠有关系 最近睡眠不好 即使是有大把的时间可以自由的睡 但每天的睡眠时间都不超过6个小时 再加上大堆的抽烟 脸色不好 今天照镜子 再次确信自己是黄种人 嘿 这人真黄 还是应该调整一下现在的作息时间和生活习惯 我可不想过早的染上杜拉斯那般刻骨的苍凉 当然我更不会期待有一个人 会对我傻*似的说 “那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。” 有些东西只会存在于文字和梦想中 

深蓝即是黑 是我目前比较着迷的一句话 这句话总是会让人浮想联翩

才发现 走路 这篇帖子已经是精品了 挺好

今天陪妈妈喝了点酒 微晕 又想了一些事情想不出眉目 于是就醉了 

不说了 冬至�

吃饭的时候 他们告诉我 小凡刚才就在旁边 我还怪他们 怎么不早告诉我呢 
酒量不大 但爱喝 好这�