这两天发生了很多…因为时间原因。没办法静下心来写…有多少我忘记了的我也不知道…想起什么就更什么吧…

发生太多…不知从何说起。我发现…我现在又莫名其妙的很累。最近总是有若有若无的吃醋的感觉。这种感觉很不爽。但这种事情我也不想去在意太多。慢慢的…或者看不到了它就会消无。我答应过自己要在这方面相信自己。在这几天，因为这件事情也苦恼过不少时间…所以才会和他们去喝酒。但是我知道…这个关头我再去较真会让其更加的烦恼。所以我又憋着了…

其实建彬这件事情我不懂为什么会有轩然大波。或者是我对这种事情的发生习惯了用冷漠不在乎的态度去对待。首先，一个男人。他哭了…而且连哭两场这事。我知道这种重要性…想必他很委屈吧…我不否认他有对他一年。多半年浇培的学生的不舍…我做过他一个学期的学生…我也清楚他的性格…如果着事放在我身上我必不以落泪的姿态去面对这事情。相反我还会微笑…你们不会懂一个男人在你们面前哭泣是要有多大的情感。而你们却用哭泣的方式来告别他…然他带这他的遗憾，带这他对你们的期待和放心不下而走…或许是因为我太过不了解…但是我认为这是对一个男人的伤害…软绵绵的那种。

其次。对于转班这种荒诞的行为我为你们感到默哀。因为你们受不了打击。受不了没有顺风顺水的日子…算了…这种事不用我去解决。我的方法会冷血很多。

最后是对陈奕的一些唠叨。在星期五那天…我的确感受到了你的烦躁。我不知道你是假装坚强还是怎样。所以我说我现在不烦你。晚上的时候的运气淡了许多…因为事情多少我也了解了点…所以我才不会钻牛角。而是选择让你放松的语气，因为我知道你也很累。虽然不知道我有没有成功，但是我只想让你轻松点。于是我放下了我所有的情绪…星期六那晚。在南城上面我是听到了你哭泣的…我想过去。只是亮亮一直在你后面…我不知道他在想什么…然后的一切我都是假装很轻松。回来的时候…你打电话给我…我也慌了…因为我不知道我能不能安慰好你…因为我只要对上哭泣我大脑就会短路。所以我尽力的去安慰你…也是不知道自己说的有没有效果。还有对于十六班的事…要我去对待我可没有你这么温柔。算了…这种事情你去处理好就可以。你也需要成长。

事情果然还是说出来比较轻松。没有了压抑的心。假日的时光总是无聊而且飞快的度过。看了阿甘正传。也收获了许多。他可以坚持三十多年。我为什么不可以…所以，加油！

下雨了。其实我很喜欢下雨的时候睡觉。因为我会觉得这样睡觉会格外的让我安心。宁静…舌头依然在疼…早上刷牙吃早饭都让我****。中午基本没吃饭…晚上喊奶奶弄了盘粥给我…到七点多就饿了…晚安跟妈妈去了下医院…还是先锋四号。然后去台湾风味店吃了两碗五块钱的馄饨。感觉八成的样子…一晚上都没干嘛…勉勉强强的把对数函数复习完。然后洗澡…一直无聊着…今天上数学课的晚练我又没有…所以也听不懂。连题都没有…政治是公开课大部分听了…一小部分拿去完五子棋了，语文学的是爱情诗…这倒让我想起两句诗来…历史…睡着了…我也不知道为什么…中午搭着陈诗回家，一个劲的叫我快…我这么喜欢慢的竟然叫我快…下午…英语课又是各种的自卑…生物课～神经细胞。下午还有一语文课…做了两道练习…全错…生气的扔下就去打牌了…罪过罪过…想起来今天我去小卖部的时候又看到陈奕了…和肖玲翔一起…好吧她又无视我了…近视三百五的我确实伤不起…今天被舌头折磨得很烦躁…也没人找过我…果断睡觉。

芳草韧如丝，磐石无转移。
愿得一人心，白首不相离。

没有看到我一直对着你笑么…

不知道你噻…从头到尾都是一个表情…

真好~

我又把我的小床桌摆上来了…还有我的小喇叭。最近发生了好多事情…比刚看完的《悲惨世界》还要无奈。不得不说心境多多少少的发生了变化…不知道是不是用成熟还是叛逆了。贴吧也是理所当然的没有心情去更…实在是没有什么感想…唉。反正我是对那事冷漠了…基本没有多少话说…一天不过三句。随便吧，反正我就这样的。今天大雨或者可以说是暴雨。早上去学校裤子已经湿了，然后用体温烘干…天使今天又回归了…不惊不喜。然后她意料之中的把扣分的林林总总的处罚了…中午有是把陈诗搭回家…她怎么天天回家…坑爹…中午去学校的时候…神而已又打电话叫我搭她去…怎么都叫我…下午回家的时候…又下…我们看天气比较亮所以去躲了下水…果然它就小了…额…这是不是说我进了**局…晚上回到家里开电脑看电影…唉电影又看完了…不知道去哪弄过…以后回来又无聊了…七点，本来想去睡会的…我妈回来了…所以没有去…又看必修一历史…发现没有把数学书带回来，作业又得明天来做…恩。其实我比较喜欢暴雨…这样的雨会让我比较心静…想去淋雨。

爪机要验收码就会卡

我承认…我看老男孩看哭了。其实不应该的…只是昨天太惆怅了…我想…听哭的不止我一个吧