可能生活就要不断的接受和原谅吧！
我们会遇到很多人，付出也收获很多感情。现在对很多曾经笃定的东西都开始怀疑。
发报考书，男生都不想离家远，我看的不是湖南就是云南。。我不是要挣脱什么，就是觉得应该走远一点，眼界开阔一点，自己也能更坚强一点。
我相信总有一天我会云淡风轻的回忆这些年，经历过的种种在内心深处再也掀不起波澜。
5月9号 29天



人生里的不如意我都可以一个人面对。
很多生活里的细枝末节会让我们认清一些现实，它残酷却让人清醒。
看变形计，一直都很想去那种到处彰显着自然魅力的村落生活一段时间。不想竞争没有欲望，写写画画的，在水边或者田野上坐着翻几页一直没时间看的书，跟小孩子谈未来谈梦想，跟老人们回忆过去。。。
人生在世，要为内心真正的意图而活。4.5模。。。
5月10号



在人生的长河里，不靠某些东西维系，我们总会分开。
人总是不能全身心的投入到当下的日子中的，我们的精力分给了过去用来缅怀，分给了明天用来期待。
关于旧爱，永远是新欢的比较级。ta用以衡量爱人带给我们的幸福感是否随着时间与日俱增。我更愿意相信每一种清晰都将会变得模糊。
不管是哪种深刻，都谢谢你们出现过。在我原本苍白青春里开出斑斓花朵的人，在那些暗淡无光的日子里给我力量的人，在日复一日的枯燥中陪伴我的人。。。我们没办法改变分别的结局，唯有祝福可以长久。或许真的是前路险恶，但我们总会从抱头痛哭的孩子成长为拥有铮铮铁骨的大人。愿我们所向无敌！
我当然不会查94年的日历看看5月12号是农历的哪一天，再对照今年的阳历。只是稍稍提前说一句，生日快乐。所有的一切，只要你们记得，我就不会忘。
5月11号 4.5模-_-b

世界上有这么多的不尽人意，除了不断的舍弃和遗忘，我们还能做些什么？
桌子上有张纸条，应该是初中时候的：“悲莫悲兮生别离”，又是毕业季，我是不是该感叹一下自己的装腔作势。。
今天是一个老同学的生日，我会承认他是我第一个喜欢的人么～心血来潮百度他，发现一篇小学同学的博客，里面有全班同学的名字，后面是《同桌的你》的歌词。躺在床上，外面是阴沉沉的天，毫无征兆的就哭了。那些名字背后，是或深或淡的回忆。对于过去，我始终报以美好的臆想，我知道很多人都是这样。当我们不如意的时候，总自欺欺人的觉得，以前的自己会很快乐，以前陪在身边的人会比现在的好。。。其实并没有，时间让一切都变了模样。
只有放弃才能拥有，只有离开才会抵达。
不要怪别人不讲理，因为世界上很多事情根本就是无矩可循啊。
相信我不是逃避，只是试着开阔一些。
云南等我。
5月12号 26天



我真的是一个小题大做又难以释怀的人啊。。
现实就是让我们逐渐妥协的过程，老师说到报考，之前那么多人信誓旦旦的要去长江以南，后来也都留在了本省，因为这样或那样的理由，为青春画上遗憾的句点。
5月13号 25天



我所耿耿于怀的都是时间留下的误会。
生活不是讨好迎合，不是强迫自己接受，不是纠缠别人留下。
我想要的世界在远方。
5月14号 24天



时间教会我们让步和忍耐，也正是那些经历时寸步难行，回忆时云淡风轻的事情让我们成长。
原来上次被扎去的就是地区医院。。采血室里有掉眼泪眼泪的我。
总是难受总是大哭总是依赖总是软弱。那时我有多绝望，将来我就会多坚强。
这些年有人长大有人苍老有人成名有人隐匿，我变得不多，可也不是原来的我。
或许直到现在我也没能真正的对一些事情释怀，但我会试着去相信、没有挺不过的困难，没有到不了的明天。
5月15号 23天



买了6A的花火，夏七夕又叫自己林洛施，男二姓陆，关于错过。真的不知道说什么好了，向来讨厌靠贩卖自己经历还说起来没完没了的作者。
对于每个新的写手来说，处女作里总留下了太多关于自己故事的情节，爱人与青春是永恒的话题。但是，一件事说一次就够了，对你来说刻骨铭心难以释怀的过去对读者来说不过是众多无关痛痒的故事之一，完全没必要因为那自以为的精彩就放不下。
我能保证的是，不管今后我是什么样的角色，关于你，我缄默。当时所有或喜或悲的感受于外人而言都做不到感同身受。说好听了四年多是难以释怀爱而不得，不好听了就是死缠烂打不自量力。我觉得一切都值得就足够了。
5月16号 22天



最近总是困啊，到晚上写日记的时候常常捧着手机就睡着了。。
当一件曾经热衷的事情被时间变成了负担是维持还是结束呢？
还好有个期限，而距离这个日子已不远。
我不善于迎合，也喜欢逃避。我希望我能没有保质期的真心待人，而不是宁愿一个人呆着也不主动跟人接触。不是矫情，那是真的孤独啊。
我想要的不是眼前的任何东西。或许是占有欲的缘故，那些本性所表现出来的行为总是引人误会。
我喜欢的，在远方。
想一个人走
5月17号 21天



漂亮的句子都在三晚的时候写完了，好词穷。
无非是关于过去的纠葛。其实，不如让旧爱一直活在回忆里吧！没有落差和失望，也不会影响已经拥有的生活。
流浪过几张双人床，换过几次信仰，才让戒指义无反顾的交换。
我开始相信ex 并没有所想的那样可怕，是因为我真正体会到了久违的平和与释然，心不会撒谎。希望将来遇到的人也是一样。
不是非要忘记，但也只能是回忆。
5月18号 20天



如果我当初学会克制和安静，现在彼此也不至于这么尴尬。
我想到了这一天会到来，却没想到旧的东西又即将被提起。
世界就是这么小，一些你喜欢的人和另一些你讨厌的人总能聚在一起。没有理由阻止，但心底就是抗拒和排斥啊。我幼稚软弱，又爱恨分明。我喜欢你就要告诉你、我装不住什么秘密，我讨厌你便都是敷衍、甚至说话都觉得恶心。我是这样一个浑身是刺又自私霸道的人啊！
今天是姥姥生日，一个远方亲戚家的小孩特别招人烦，我不留情面的说了好多难听的话。后来我爸说我没礼貌，我特别嚣张的说谁都不能让我受委屈。我所喜欢的要得到，我所讨厌的要滚开。
18年来这样根深蒂固的思想让我很难去包容谦让别人。我知道这样不对，可是如果改不了已经养成的性格，我至少要做到，所有想拥有的东西都是靠自己努力得到的，我问心无愧，我有理由霸道。
5月19号 19天

今天看了两篇婚外恋的文章。。我这样的人真是不应该看这些。。。。
本来就不敢相信的东西又多了些怀疑。
我们都眅依自己的宗教。
5月20号 18天



对某件事情的质疑源于对某段感情的动摇。
眼镜。。照片。。
回忆比现实更加波涛汹涌，我不知道自己是否仅仅是迷失在过去里难以自拔。
翻同学写的留言本，几乎所有人都提到了他，我不知道用什么样表情面对，什么样态度接受的人。
在路上总会被陌生的景象分了心，也能更坦然的面对自己。什么是喜欢。。
5月21号 17天



大冬瓜还是那么会煽情，几句话就轻易的戳中了我的泪点。
整本留言本，所有人都在说过去说jy说放弃或者坚持，我已经习惯到了麻木的地步。
只有大冬瓜，他提到了鲁某，提到了骚骚，提到了我有别于过去的新生活。趴在桌子上偷偷掉眼泪，脑海里是这些丰盛的日子，我的小心眼我的不讲理，我最初的莽撞，我吸取教训后的小心翼翼。。。
因为辣先生的出现，我变成了另一个自己。
真的谢谢这一路上帮过我劝过我陪着我的你们。尤其是那个十月，大冬瓜和哈士奇每天吃饭点在班级陪我说话，我一直哭，他们一直开导。没有你们，我度不过那些难关。
毕业季悄然而至，辣先生和你们都要离开我了，我会像你们希望的那样，更快乐也更坚强。从不遗憾命运的安排，因为在我生命中最好的时光里，身边的人是你们。
爱你们！
5月23号 15天 5模前夜



循环往复的不坚决。
听酷狗“青春纪念册”专题 心里真的很不舒服。。。
我还是没能进化成可以勇敢面对困难的人，语文提前交卷半个小时，数学实在无能为力，最后也还是没能躲得开。。。愿我再次不痛不痒！
对于某件东窗事发的事情。。。额。。。
5月24号 14天