• 第一天
十点起床。中饭去欧尚一楼永和大王吃。点了一份红烧牛肉面、一个红豆椰奶布丁和一杯柠檬茶。柠檬茶竟然是滚烫的，一时喝不了，遂打包带走。
下午回屋想看电影，但在这之前又磨蹭掉好几个钟头。形式化的可恶。吹了五只气球，随意扔到地板上、床边。五颜六色。今天有阳光。搬来凳子，连好网线，接上音箱、取暖器电源；拉拢窗帘，盘腿坐到椅子上。看一部几年前只看了一半的短篇集<每个人都有他自己的电影>，一系列著名导演各自发挥三分钟。所有叙事跟“电影”有关，是电影里的电影。喜欢其中几个导演作品，浓缩、不慌不忙、平和，且智慧、意味深长。拿笔记下导演名字和引用的片子名称，打算以后慢慢攻破。一盒车厘子吃了一半。
柠檬茶凉了便很可口。
傍晚五点出门，去广场商厦顶楼吃了日本料理。坐在转餐台边上，时不时拿下一碟碟寿司往嘴里塞，tmd，活像个“饿”棍。吃完后走出商厦，天已黑了。路过星巴克，买了杯豆蔻香草拿铁，柜台前的姑娘说这是新品；帮我打好包，我拎着回住所。
出门前下的几部片子已全下载完毕。但又不想看电影了。把音箱什么的搬到茶几上，坐在沙发看了个豆瓣友邻推荐的“2011最牛魔术师”的视频，45分钟的纪录片，着实被惊奇到。印象最深的是他独自下桥，在群众注视下走至岸边，然后双脚浸入水面，在桥上愈发多起来的围观者都以为这人要投河自尽了的时候，他平稳地慢慢走到了河中央，似脚底踩一条隐形路道。桥上的人都惊叫起来，忙着拍下照片；河里经过的大型游艇和小飞艇上的人们都伸手触摸他，惊呼的的确确是一个真人，没有任何道具。魔术师穿一件红色衣服，止步停在水面，张开双臂像要拥抱世界。突然觉得这画面好美，夕阳西下的伦敦塔桥，热情的群众与他们视线中那个年轻、智慧、周身似充满魔力的小伙子——他站在河面上向人们打招呼。
……
天冷。喝完整杯咖啡，却因鼻子堵塞了没尝出任何味道。
午夜十二点半，躺下睡了。
晚安。


• 第二天
上午醒来若干次，接着又睡，又醒。快中午了才决心起床，直到戴上隐形眼镜才有些真实感。见到四周的空，心里明亮起来。打开昨晚放在茶几上的电脑，开了小型的暖气坐到沙发上。在豆瓣电台里偶然听到曲婉婷的歌，在这恬静舒适的环境里显得很动听。心情好，脖子上挂了相机，背上背包，已下午三点，打算出去转转。出门前父亲一个电话打到我手机上，于是向他“汇报”了一番。我跟他说，我很喜欢这里。父亲说只要你开心就好。最后互相唠叨了几句，挂了电话。这才出门。
往北面走了五十分钟左右，一路拍下街道花草。耳机里放着刚拷进去的曲婉婷的英文歌，慵懒的气质，想起那一年同样喜欢在走路时听王若琳。我边走边沉醉在自己制造的氛围里。零星路人也许会质疑我一个人走路怎么还带有微笑，但我不顾，友好地向他们露出笑脸。也是在这个时候，我又看到自己内心的情绪化和自私：对比之下，那些被坏情绪左右的时间，周遭尽是一片恶心人事，连天空也是黑的，风景惨不忍睹。想到这儿我往心里默念，只愿清醒愉悦时对自己说好的允诺在阴雨天能同样实行；也想做一个不那么轻易外露的人，拥有自己的一块心地。
路过建筑工地，看到一个正在施工的屋顶上站两个小伙子在劳动。我照例把焦点对准他们拍下了照。其中一个看见了便对我喊着什么，我把耳机摘下，听见他在说：“姑娘，再拍一张！”见他立正站好，我唯独对准他一个人又拍了一张；另外一个小伙子指着他笑成一团。告别他们继续漫无目的地前行，直到看见远处的海。发现自己来到一个视野开阔的海滨公园。成排的风车被风卷着转，清静而优雅；空地上只有一个老人在那里，还有一个男童骑着单车来回瞎转。我沿着石块路走至海边栏杆，伏在那儿看了好一会儿的海面。远处群山、岛屿，一条跨海大桥一直延伸至天的另一方。风很大，感到冷。
有时我很想仰面躺倒在如今天这般平静的大海上。
一个小时后，从荒无人烟之地折回，走了好长一段路回到市区。天快暗了。去昨天去的永和大王吃了晚餐，又去半路上的星巴克买了杯和昨天一样的香草拿铁，想挽回它昨天被丢失了的味道。今天是用瓷杯装，咖啡上面多了厚厚一层牛奶泡沫。
终于尝出味道很好。
这两天都无暇看书，具有更大诱惑力的是出门顶着冬日寒风凭直觉往前走一边摄影留念；或者是搓着冰冷双手乘电梯回到十三楼住所，刷开门，把带来的纸袋里封了口的咖啡放到门边橱柜上；或是坐在深夜客厅画框灯下的小沙发，抱着电脑逛豆瓣、在身旁音箱里放电影和歌……诸如此类，乐于零零碎碎一大堆看似无趣之事；但相比之下书籍还是暂时失去了它的吸引力。
在店里安宁一角坐至晚上七点。写完这些记事，天已全黑。
我起身离开了。


第四天、第五天：
无事。
依然冷。

• 第六天
一天宅着没出去。
晚上看了伍迪艾伦的新片<午夜巴黎>，很是喜欢和陶醉。还是话唠老头的喜剧风格，离奇却艺术。好几段被逗得笑出声，还调过去对某一细节重复地浏览。
对了，下午问来了白的号码，给他打了通电话。得知他已从武汉回来，现在在杭州朋友家暂居。认识这么久，如果他不是个放纵和阴柔居于一身的gay，我想我逐渐会被他吸引住。虽然他一向自负又夸张，还具备同我一样的煽情。而现在这样最好，我们彼此欣赏、互相友好，也不顾有无该死下文。


第七天、第八天：
回原来住的城市一趟。过了一个情绪不太对头的闷生日。很是觉得对不起家人精心准备。
次日又返回D城。
雨不停。

• 第十天
一下午一半时间给亲人们打电话。父亲，外婆，姐姐，奶奶，最后母亲照例一通。记挂不该是沉重而费力的事情；跟她们寒暄、慢聊或说笑，这些只有在正在进行远距离对话的那一会儿才觉得温暖无比和反而轻松。挂电话嘴角都还有笑意未收。
今天看了很长一段时间的《安娜贝尔》。坐在落地窗前地板上，从沙发上拿来垫子和靠枕，吹着暖气一直坐至深夜，其间泡了两包茉莉奶茶、一杯咖啡、两杯柠檬水、若干倍冰红茶。不时去厕所。
仍在下雨。贴着窗望见楼下地面一片潮湿泥泞，想出去走的兴致全被倒光。
觉得没人在意的日子才偏偏能将优美发挥至极致。深刻，宁远，远离群众，独自寻思与生活。可以是天大的享受。
最近我发现我的肢体语言似乎越来越丰富。听见好的音乐就情不自禁地手舞足蹈。明白自己跳的舞是完全的随性，与任何一种有名称的舞都毫无关联；是一种自己跳完就忘的舞，是一种边跳边忘的舞。我沉浸在一片最原始的自我里，突然愿意被迷失身心，因我明了这是我新的、用以回馈好的音乐和生活的方式。当我踩在地板上一个人肆意跳起来，我就知道自己始终崇敬着美好与平衡。
这样很欢乐。像发现一块新的陆地，然后会有更多的我。


第十一天至第十六天：
懒。
如爬行动物。
食言许多次。

3月19日晚。在星巴克偶遇了一位美丽的女子。后来我向她要了号码，输入进我手机的通讯录。她打了她的名字给我：她叫优优。

4月2日晚。还在星巴克。给她发了个短信，说上周六我没能来这里，也说也许你也未来。一分钟后她回我：有空可以call她出来。
现在都半夜了。
我还是兴奋。

很想你~

哈哈，谢谢你亲爱的~
对哒，Destiny也好久没见了呢。。想必学业一定很紧张，但你也一定要稳住稳住，千万别慌~愿最好的收获统统属于你~~加油！！

但终有人是心甘情愿喜欢孤独的，不是么朋友？真正的孤独里已包括所有的失望甚至绝望，但孤独还是那样美，那样清高。我记得那是《挪威的森林》里村上的话，当年他的那本书让我又一次想到安妮宝贝，但我那时已不再喜欢那个孤僻清高的女作家。相比他们经典作品里对“孤独”这词的文艺诠释，如今我还是更喜欢一年一年缓慢而细致的生活过后孤独本身带给我的确切定义。“孤独”，它并不是一个带来负能量的贬义词，相反，它有着它最孤傲最贴近生命的长远意义。乐观而深刻的人同样可以十分孤独，那是他们的一种信仰。青春大概是生命里拥有最多元素的一段时光，我至今还奢望着重来，能好好品尝积极与消沉、热闹与孤独、豁达与封闭、厌与新生……多么 饱满的年华。而如今回不去的我发现自己正在愈发勤奋地填补着生活，从不刻意去掉所谓的“阴暗面”，只是恰当地把它们排列在“乐”与“亮”的另一面，信任着只有相对的平衡才能更好地铺展自然的人生。其实人们口中的“走出来”、“走出困境”只是一种绝对，更确切地钻进生命去理解真正的乐与明亮才能更好更全面更充分地过活，不留遗憾。于是，静下心，不偏激，不绝对，试着去理解与原谅本质的生命，包揽更多的“面”，生活就甚至可以带给你一种优越感。这是我的切身体验，因为曾经我正是那样惧怕并远离着孤独和失望，从未试着去靠近与理解；而现在我已不再回避它们，它们同样是生活、同样有它们存在的地位，此时的我与它们已和解，不放大也不缩小，和平相处。它们在那一头的自然生长反而让我觉得生命更美、更深远。