话不多说，开始发文。希望大家顶起，多多指导。

不是吧，都没看到，没动力啊。写的不好吗。不好求指点啊

没看的我转战别的贴吧了

好吧，我再等等。实在没有就转战

时差『Equation of Time』（1.0）
我一直以为我们都是黑夜的儿子，因为在只有在夜里我们才能听到自己的生命缓缓流动的声响，低沉而坚定。我想那是这世上最美妙的声音。
—— 一晨 2002.盛夏边缘
我叫一晨，蜗居在这个光怪陆离的北方城市。这个城市的一年四季分明，夏天有夏天该有的温暖，冬天有冬天该有的严寒。可是，在那个即将结束的夏天，匆忙到来的秋天却把希望和温暖一起没收。
妈妈离开的那天，窗外白桦树上最后一片干枯的叶子最终还是落地了。
我几乎是一边声嘶力竭地哭喊一边跑到医院。看到你的那一刻，我感觉像是从远处天空传来一声巨大的闷雷，重重的砸在我的头骨上，振的我完全不知所措。胸腔中的难过瞬间扩大，吞噬了呼吸，吞噬了心跳。那种难过的感觉，就像在死亡的边缘奋力挣扎着活过来，用尽了全身的力气，然后大口大口地喘息着。
你很安静地躺在医院的病床上，脸被白色床单盖住。我多想掀开床单再看你一眼，可是我始终都没有勇气掀开它见你最后一面。因为我怕，我怕看到一张因痛苦挣扎而扭曲的脸，我怕见到你遗留在眼角的泪痕，我怕见到你还没有合拢的嘴唇，我怕我强忍住的泪水一不小心就会决堤，然后泛滥成灾。
那天晚上，我蜷缩在房间里哭了整整一夜。几次都是哭的睡着了，然后又哭着醒过来。我走到隔壁房间，看着窗外的月光轻柔的洒在床上整齐的被褥上，眼泪又不争气地留下来。我无力地靠在门框上，任凭我的世界大雨倾盆。
那个我最爱的人，她不在了。
她真的，真的已经不在了。
那天很晚很晚的夜里，我都几乎快要睡着的时候，爸爸走过来对我说，从今天起，你就要学会照顾自己了。然后从那以后就真的再也没管过我，只是在每个月月初的时候会准时把钱打给我。
那一年，2000年。我十七岁，一个不谙世事的少年。
似乎注定所有的故事都要在那个炎热的夏天划上句号。
直到现在，我还依然以为那只是一个梦。
后来，我结识了Z他们。他们是一群和我有着相似经历的孩子，他们吸烟、喝酒、打架，无恶不作，可是我觉得他们是这世上唯一一群让我知道我还活着的人。其实他们也很脆弱，因为他们同样都来自一个那样的家庭，或者父母离异，或者父母去世。他们任性、乖戾、凶猛、矛盾重重，但同时他们又和那些谦卑的工匠一样隐忍和卑微，生活在这个世界暗无天日的最底层，肆意得将青春散落在一个个看不见光的角落里，任它们哭泣。
他们说喜欢称自己为“Z”。因为Z是英文字母的最后一个，代表终结的意思，就像我们，没有人在乎，没有人会记得。所以，我们要做自己的终结者，亲手为自己的青春写上句号。
那是我第一次知道，他们为什么称自己为“Z”。
我白天的时候在学校里念书。我总是提着一瓶可乐在校园里招摇过市，因为我酷爱喝可乐，我喜欢它在胸腔中炸开来的感觉，然后是从头到脚的震撼。我喜欢荡起额前的刘海儿，看刘海儿下断断续续的剪影，就像我们的青春，一段明亮一段晦暗。
这里有一天很长的小路，路两旁是高大的白桦树。夏天来的时候，暗绿色的叶子连绵成一片，阳光透过树叶与树叶之间的缝隙散落在柏油路面，像极了老妇人剪出的碎花。
其实我不喜欢这里。
这里整天很吵。
这里还要整天穿校服。
我喜欢和Z他们在一起。自从我的婼岚走了以后，每天晚上我都和他们在一起。和他们去酒吧，和他们一起露宿街头，和他们一起躺在午夜的马路上看天空。很多时候，看着看着天空眼泪就莫名其妙的流下来了。我不知道我为什么哭了，我只是感觉，似乎在很久以前我不是这个样子。那种感觉，就像有人用抽水机把我抽干了一样，我有一种前所未有的害怕。
他们的左臂上都有一块相同的刺青，是一朵盛开的玫瑰。我问他们：“绣刺青的时候疼吗？”
“蝴蝶破茧之前都要经历痛苦的挣扎，然后才可以自由地飞翔。就像在我们绣刺青的时候虽然痛苦，可是在它完成的时候，我们就觉得我们有了信仰。”
我看到C坚毅的侧脸，如同一座石膏头像。
“人活着，不能没有信仰。”
信仰？
那是怎样一种感情？

怎么都没人看吗？看的人多了才有继续下去的动力嘛。

加精啦，求顶起。

时差『Equation of Time』（1.2）
我总是在想，如果我们的相遇没有那么美丽，现在会不会是另一番境地？我想我会找一个平凡的女孩子，平凡的谈一场恋爱，平凡的结婚生子，然后平凡的老去。
—— 一晨 2002.夏季边缘
后来，我又和Z他们去了那家叫做"rock"的酒吧。
在一个太阳即将隐落的黄昏。
我还是选择了一个靠窗的角落坐下来。在我向着窗外望去的时候，我看见外面有一个男生骑着单车载着一个女生穿过马路，渐渐消失在人群中。男孩女孩的脸上都绽放出一朵灿烂的笑容。我突然想起，那辆我跟着你送你回家的单车，在你走以后，早就不知道丢到哪里去了。
后来Z他们开始唱歌。唱的是一首很老的歌，迪克牛仔的《有多少爱可以重来》。吉他伴奏缓缓的忧伤的进行，然后他们开始唱。
常常责怪自己当初不应该
常常后悔没有把你留下来
为什么明明相爱
到最后还是要分开
是否我们总是徘徊在心门之外
谁知道又和你相遇在人海
命运如此安排总叫人无奈
... ...
其实他们唱的真的很难听，可是不知道为什么我听着听着竟然莫名其妙的哭了起来，就像小孩子受了委屈一样。尤其是当听到那句“这些年过得不好不坏，只是好像少了一个人存在，而我渐渐明白，你始终是我不变的关怀”的时候，眼泪就再也控制不住大颗大颗的跌落下来。我闭上眼睛抬起头倔强地不肯让眼泪落下来，任凭胸腔中的难过撕扯着。
其实我从来都没有放下过，我也从来没有试图说服自己放下，只是时间就这么一天天的过来了，它便慢慢扎根进我心脏的某个柔软的角落。或许等到有合适的一天，它会带着我的血肉硬生生连根拔除，也或许，永远的驻扎在那里，不再离开。
后来那个调酒的女孩子走到舞台的中央，拿起话筒，说：“下面由我为大家唱一首歌。”
两侧的头发垂落下来。
泛黄的灯光打在她的侧脸。
在她刚开始唱第一句的时候，我感觉所有的灯都灭了，整个世界只有我和她。她在上面安静地唱，我在下面安静地听，周围都是从天上洒落下来的一片片纯白的羽毛，我站在漫天羽毛的中央茫然失措。而那歌声像一个个孤独而纯洁的灵魂向我俯冲下来，震撼着我全身的每一个的细胞。
因为我想起第一次听她唱歌的场景了。我的婼岚。
她穿着一身华丽的晚礼服站在舞台上，所有的灯光都聚集在她身上，所有的目光也都落在她身上，她就像一个天使一样站在舞台中央，身旁弥漫着许多雾气。然后她就开始唱。
所有的场合，所有的情节，所有的对白都显得那么苍白无力，在那一刻，她的歌声覆盖了所有的光辉。
时至今日，我都一直难以忘却她站在舞台上骄傲的像一位公主一样，高昂着头，俯视着她的每一个臣民。
那个晚上我喝了好多酒，我不知道顺着我的脸颊滴落下来的到底是汗水还是泪水，因为它流进我嘴巴的时候，是苦涩的。
后来，在他们都睡了以后，我自己走出酒吧，走在大街上。
街上人很少，只是偶尔会有几辆汽车呼啸而过，在这样空旷而且寂寥的大街上显得格外刺耳。不知不觉就走到了那座我们以前经常一起来的过街天桥。这里的每一层阶梯，每一个脚印都深深印刻在我脑海中，不容磨灭。
因为它见证了一个故事的开始，却没有见证故事的结束。
我站在天桥的最高的地方向远处望去，阵阵微风吹来，我差点就以为我们又回到了那个夏天。
在那个很深很深的夜里，我们一起站在这座天桥上，望向远方。道路两旁的路灯像是一个个在午夜里静默的守望者，坚守着明天的到来。
夜风吹过你的脸颊，拂动你的长发。记忆里似乎没有多少对白，我们只是大片大片的沉默，听着时间在我们耳边呼啸而过。
除了那一句“婼岚，做我女朋友吧。”
然后夜幕更加深邃。

目人看啊。