11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！

昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。阿姨说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”“之前那盆呢？”阿姨幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我妈就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。

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前几天走在街上，看到一旅行社广告“送父母去旅游”，于是我和媳妇商量拿1岁女儿的压岁钱报名了，现在我们正和一群老年人游北京…

一个男人为他的妻子去请精神病医生。他告诉医生说：她得了一种可怕的忧虑症，总担心她的衣服被别人偷走。 “你有什么根据？” “就在前几天，我提前回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里守着那些衣服。

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。医生又问：为何不按说明书用药？答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生：（当场晕倒……）

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。男：说实话。女：卤肉饭……

昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找。翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么：我居然在找回城卷轴…

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我家刚买房子装修的时，要更换马桶，新马桶还没有送来装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下，一进我家她就惊奇的大喊了一声：“呀！你家的厕所好大！”