回复不要停啊

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？老爸：路酒店。居然和我去的是同一个地方！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学…

今天逗外甥女：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒了，外甥女说道；“悟空，我把绣花针塞进你耳朵里了，快变根金箍棒变出来。”

男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边；他就看左边，左边写着：看右边；他就看右边，右边写着：看后面；当他转到后面时，后面写着：你到底要不要上厕所了，看来看去做什么！！。

天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一粒绿箭丸丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

一个富二代超速行驶被一女**抓了,女**给富二代开罚单。富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？” 女**头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”

过年前父母天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友。。。

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”我马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，我被罚干重活。

一群兄弟在QQ群里聊天，忽然问到我将来想娶谁，本想答刘亦菲，某拼音打lyf打出来居然是罗玉凤，然后我果断的点了发送，然后我就被在线的所有人BS了。。。

陈坤眉毛，歪了！王珞丹童音，萌了！王菲抖音，怂了！杨丽萍让母孔雀开屏，怪了！刘欢代言淘宝，亲了！刘谦魔术又穿帮，囧了！春晚现场大姐酣睡，累了！演戏都改唱歌，跨了！小品同一个妈，穿越了！小沈阳阴阳腔，又流行了！

给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！

一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”他说：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”。

学校断网了,大家顶吧,如果明天够300L绝对爆尺度女友!