我不会主动告白。
我不会主动找他。
我不会显现出来。
我不会和他恋爱。
我只会默默看着他。
我只会默默支持他。
我只会为他默默付出。
我不会吃醋，因为他不是我的。
我不会抢夺，因为他不是我的。
我不会紧张，因为他不是我的。
即使他喜欢我又能怎样呢。
我也不会接受吧。
毕竟我什么也不会。
我不会装扮不会卖萌不会约会什么也不会。
所以要是接受了绝对使他痛苦和烦恼的吧。

其实我算是一个很糟糕的人呢。

哈哈，到最后其实还是回到原点，一直没有改变过。
我不需要别人可怜我，了解我，体会我。
我只是希望在我发疯感伤的时候，有一个不知情的人还会支持我，陪伴我。
毕竟真的要另外一个人了解你的全部，谈何容易。
这需要时间的积累和沉淀，我怕我经不起。

我在学校人缘是很好。
我的开心也不是装出来的。
可是这种开心能持续多久呢。
在回到空无一人的家之后？在路上一个人的时候？还是无时无地都在消耗着？
开心对我来说，既是触手可得的便宜货又是转瞬即逝的奢侈品。
真的很纠结啊。
我宁愿一世孤单，也不愿在感受到很大很大的快乐之后再独自悲伤一整晚。

我知道我很平庸，也知道很多人待遇比我更惨。
但是啊，我这个人就是这么麻烦呢。
想要把一切都卸下来，轻松快乐。
可是这种东西，是人必须承受的吧。
所以我的想法也会很幼稚吧。
我果然还是要这样子持续下去吧。
一直到死的那一天？还是在以后工作累得我无法去想那么多？
说真的，我从来没好好策划过我的未来。
真是好失败啊。

呼，即使没人知道我的倾诉，我也觉得好受多了呢。
毕竟我告诉给了度娘嘛【笑
应该会没关系的吧。心也会好受些吧。
大概，没关系了吧。

我的未来，或许会很苦逼的吧。
搬运工？扫地工？环卫工？还是一些很底层的工作？
我不是一个人才，我知道的。
我不会成大事的，我知道的。

自残很好玩？我不会的。
那好疼。我不想我的身体那么疼来着。
我是一个经不了疼，经不了大风大浪的人吧。
这不是自嘲，是对自我贯彻的认识哟。

嗯哼，或许明天我的哀伤又会一扫而光。
继续偷窥喜欢的人，继续和朋友说说笑笑，然后被逗得拍桌狂笑。
我才不会笑出眼泪，因为我知道那时候的我很快乐。
我才不会破坏掉呢。
那么，继续在学校当一个开心的好少年吧。
悲观的自己，只允许在别人不在的时候展现出来。
我不是好人，从来不是。
只是我软心肠而已罢了。

谁看到我的牢骚，请不要发言，嘘——
请让我在心中安乐一些吧。
让我知道，没人知道我的牢骚啊，没人受我心情的污染。
我才不想别人因为我而不开心呢。