这样的感觉最近越来越强烈。所以情绪越来越糟，脾气越来越差，所以我又不得不去找心理医生了。呵，抑郁么。我以为我好了呢。

去尼玛的抗抑郁药！

虽然不想自暴自弃，我也不想吃什么药。

呐，最近为什么不太理我呢。

其实还是我敏感了。

可是我就是这么一个敏感没安全感的死小鬼。喜欢你的事，既自我中心又任性。

说句矫情的话，还满心伤口，你信不信？我挖出来给你看。

我试过那么多种疼，嗓子疼，头疼，心脏疼，刀划过皮肉的疼，手术时候的疼。撕扯五脏六腑一样的疼，或者疼到骨髓里面去细胞里面去。就是现在的感觉。

我不像狼狈姐，从高中就认识你。这，我认了。我不像他们其中任何一个人，和你有着共同的生活经历和回忆。我也认了。我不像桃子，和你开始到现在。我还是认了。我只不过是喜欢你而已，只不过是这样而已。只有这一点和他们是一样的。可是也不一样，爱，呵，我还真不习惯这么说。这我凭什么也要认了？这有错吗？

在别人看来肯定觉得我在胡闹，至少狼狈姐会说我。那我怎么做才能表现的睿智帅气冷静像个大人，不那么无措不安，该怎么做才能让你心里有我啊，我一直都在想这件事，但我却得不到答案，我觉得自己太拼命太任性逊死了，我是比你小也迟钝，但是，我只能做到这种程度啊，喜欢你我也没办法啊。不是小孩就可以了吗？那我要怎么才算长大呢，怎样才能让你明白呢，怎样才能赢过他们，怎样才能填补这种荒唐的差别呢，我该怎么做，才能离你近一些呢。

我发现我有神经病，哈哈哈。我TM的要考研，我TM的计划好毕业以后跑到洛阳找工作。我有病。病的不轻。但是就病着挺好。

说句实话，洛阳。有学校让我去工作么？有医院让我工作么？有地方让我开个医院么？

我知道你喜欢巧克力，喜欢有才的人，喜欢努力的人，喜欢仟吉的蛋糕，喜欢番茄鱼。不喜欢咖啡，不喜欢拥挤的公交，不挑食但也喜欢好看好吃的食物，不喜欢跳舞前吃饭，胃不好，不要吃辣的咯。每次都不听。今天也是。好好吃饭。好歹你现在愿意认真点照顾自己的胃了。多穿点会死么？我一周见你多少次哪次不是穿那么点？武汉什么天气？

脆弱一点会死么？表面坚强你的心能撑多久？恩？虽然我喜欢死了你笑的样子，你知不知道有一种笑看着心疼。