这打击来的莫名其妙奇思妙想妙不可言啊，踏马的。

在别人看来肯定觉得我在胡闹，至少狼狈姐会说我。那我怎么做才能表现的睿智帅气冷静像个大人，不那么无措不安，该怎么做才能让你心里有我啊，我一直都在想这件事，但我却得不到答案，我觉得自己太拼命太任性逊死了，我是比你小也迟钝，但是，我只能做到这种程度啊，喜欢你我也没办法啊。不是小孩就可以了吗？那我要怎么才算长大呢，怎样才能让你明白呢，怎样才能赢过他们，怎样才能填补这种荒唐的差别呢，我该怎么做，才能离你近一些呢。

我发现我有神经病，哈哈哈。我TM的要考研，我TM的计划好毕业以后跑到洛阳找工作。我有病。病的不轻。但是就病着挺好。

说句实话，洛阳。有学校让我去工作么？有医院让我工作么？有地方让我开个医院么？

我知道你喜欢巧克力，喜欢有才的人，喜欢努力的人，喜欢仟吉的蛋糕，喜欢番茄鱼。不喜欢咖啡，不喜欢拥挤的公交，不挑食但也喜欢好看好吃的食物，不喜欢跳舞前吃饭，胃不好，不要吃辣的咯。每次都不听。今天也是。好好吃饭。好歹你现在愿意认真点照顾自己的胃了。多穿点会死么？我一周见你多少次哪次不是穿那么点？武汉什么天气？

脆弱一点会死么？表面坚强你的心能撑多久？恩？虽然我喜欢死了你笑的样子，你知不知道有一种笑看着心疼。

好吧我正经点。

现在我不能说喜欢你了。至少最近不能了。呵呵，病了呢。呵呵，心病。没有好状态，就像武汉没有晴天一样。这样的我，不配喜欢你哦。可是我很快就会好的，必须好起来，就算过程再辛苦再痛苦。即便这样，还是觉得，痛不欲生的感觉。你说，时间久了心态会变。但是你不知道一开始我就用了最平和的心态，耗了最大了力气。只是，我真的爱你啊，这样，就可以了吧。我什么都没有要，什么都没有做。只要你好。还有那句烂俗的只要你要，只要我有。
最近真糟糕，心情差身体差，我都快没力气多看看你了。这种时候就会胡思乱想了，从昨天晚上一直咳嗽一直咳嗽看到不止一次的血的时候我就在想，从昨天晚上开始的绞痛吃药没用，几乎摸不到的心跳和不到五十的脉搏的时候我就在想。我真的死了的话，你会不会记得我一辈子。说实话，我连这种都不敢奢求。一阵子过后慢慢就淡忘了吧。看，我就是卑微到这个地步了。前所未有的，可是我一点也不后悔。虽然这么想太过于消极了，但是我还是挺开心的。有点极端，但如果你会因此记得我，也不错。你看，我又咳出血了。我都开始怀疑自己到底怎么了呢。
最近一直想走来着，哪里都好，去走走，离你远一点就能看的更多些。但是，我又不愿意离开有你的地方。多矫情。可是，就像丢了魂一样，我的魂被锁了。到哪都只是行尸走肉。经常想着怎么才能是你特别的存在，只对你好不够对吧。我还年轻，暂时好像还给不了你什么。除了心，除了命，我都还没有。我还是靠着父母的纨绔。但是我的心我的命都可以给你。只要你喜欢，只要你需要。只要能保护你。只要能保护你的笑容。
离开谁都可以活，离开你的话，我试过，度日如年，难熬的滋味真是糟透了。但你不一样。至少我没那个自信。
我还在耿耿于怀又不能表现出来因为你这两天模糊不清的态度，是冷淡还是平常或者是我多想，你走过来的时候笑一笑我就什么都不记得了，你看，就是这样，你的一个小举动就能让我的情绪起起伏伏。
呐，你乖好不好。好好照顾自己好不好。乖我就买给巧克力和甜点你。乖宝贝我还想抱抱你呢，可是我打字都费好大力气，出了一身汗。明天要演出对吧，又辛苦了呢。本来想陪你去的呢，可是下午跳完舞就觉得好疼好疼的感觉啊。撑着和桃子一起在外面，嘿嘿，我还算厉害吧。谁都看不出来。可是可是，我的整个左边都麻麻的呢。有种很糟糕的预感。
呐，你说我哪里来的这么大精神写这些呢。嘿嘿，因为我喜欢你哦。
好吧，上面的太消极了是不是。有点像遗书啊。
如果，如果我好起来的话，我会对你更好的。不管你回应不回应。我都会等着你的，因为不到最后的话，你是不会相信的。不到最后的话，就证明不了我喜欢你呢。


最近越发矛盾的厉害，我是坚持好还是放弃好。都不好，我觉得都不好。呵，忘不了你啊。我都能把自己忘了也TM的忘不了你。所以怎么办呢，能怎么办呢。为什么要那么好呢？为什么要那么温暖呢？为什么要那么温柔呢？

为什么我喜欢你呢？为什么，你不喜欢我呢？

我何必勉强呢？又何必放弃。说到底我还是个傻×。

不是只有一个人会紧紧粘着你好像抓住了什么稳定的东西，我也是紧紧的抓着不想松手好像寄托一样，还是救命稻草？救赎?都不为过。

我不温暖，向来都不是温暖的孩子。可是现在，我这样。平静温和，然后爱上你。呵呵。

天地可鉴，童叟无欺，我很喜欢你。