1、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿！
2、今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不， 她又从另外的兜里拿出牙签； 哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不。
3、甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢？”甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”
4、大学一男同学，与女友在外面同居，意外怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐” 。。
5、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……
6、同学聚会，大家都喝醉了，互相搀扶回到宿舍，倒头就睡。我半夜口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，接着去睡觉。然后一大早，就听有人怒喊：“谁TMD把我的充电器给踩碎了？
7、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！
8、当我把一张五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”


大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。

药！！药！！切克闹！！抗母昂北鼻够！！洞次大赐洞洞大赐洞次大赐洞洞大次…！！万、吐、碎、佛。是谁在唱歌！！动次大次！！温暖了寂寞！！动次大次！！白云悠悠蓝天依旧…药！！药！！黑为狗…切克闹～切克闹

1本人比较胆小，怕鬼...每到晚上都不敢乱想...我住宿舍，昨晚快12点，姐妹们都没睡，思想斗争后趁大家都没睡赶快去上厕所...回来后我说好冷，果断没人理我，遂快速爬上床，刚爬上去，被子猛的掀开，一姐妹直挺挺的做起来吓唬我！我啊的一声响彻云霄的瞬间一脚踹在她脸上..呃..现在她热敷呢..(￣^￣)ゞ..
2家有比熊一只（小型犬）…………背景哥哥………………晚上睡觉都把它抱上床，因为它太小，自己上不来！它一般睡在楼主的肚子上！！昨晚那货起夜，跳不到床上来了～～于是今天楼主肚子就着凉了……现在一直在拉啊……
3上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师真事儿逼……这是我听到的最真实的作文。。。


1乞丐：给点钱。小Ａ：给你支烟。乞丐：不抽烟。小Ａ：给你瓶酒。乞丐：我不喝酒。小Ａ：到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。乞丐：我不赌钱。小Ａ：带你去“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓。小Ａ：你上车我带你回去，让我老婆看看一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的男人是啥样。
2通知：因93号汽油上涨至8元大关，车流量下降，行人流量陡增，交通压力增大。为此，从即日起实行路人限行：单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，特此通知
3听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了

1一兄弟老大不小，还没找到女朋友，周围的朋友们对他说：“你要找什么样的女朋友，告诉我们好帮你介绍介绍。”“我要找的女朋友，要有这样的效果：当我走在街上时，每一个和我相遇的路人都会在背后说，我靠！这女的是怎么看上这货的~
2幼儿园里，有一同学极活泼好动，偷玩时总举手报告老师要上厕所。一次老师不耐烦，不准去。一会儿，他从裤档里抓出一手粑粑，举到老师面前：“老师，我没骗你吧。”
3在食堂吃饭，听隔壁桌的一男生跟他对面的女生说：“女生，齐刘海的是萝莉、斜刘海的是御姐、中分的是女王；男生，齐刘海的是正太、斜刘海的是大叔、中分的是汉奸。”对面女生问：“那没刘海的呢？”那男生颤悠悠的说：“那是领导。
4大学六个人的宿舍,上下铺的床,三个首尾相接在宿舍一侧,我在下铺的最外侧,喜欢头朝外睡,脚冲着相接的床,另一外侧的哥们也喜欢这样睡,中间的哥们儿一直是头朝着我脚睡,中午回来看见中间的哥们儿换了个方向躺着,我说:哎?换方向了?他幽幽地说:闻谁的臭脚不是闻啊?今儿换换口味.

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！

有个人在公园里看见一五六岁的小女孩长得特别可爱，就蹲下来做鬼脸逗她，可是逗了半天，她都面无表情的看着。感觉没什么意思，那个人就起身要走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说:"这神经病，吓死我了。
2在一辆公交车上，刷卡机有问题，总是“滴～”地响一会停一会，到了一停靠站，上来一男的，比较胖，刚上来，刷卡机又响了，那人说了声：“我靠！又超重！…”转身就下去了。司机憋笑着说：“不是超重，是刷卡机坏了……
3一位同学逃学去网吧，把车放在网吧对面，上完网后从网吧出来取车，正巧有电视采访施工的，他没有理睬就取车走人了，回家后他爸问：“今天上学怎么样？”“挺好的。”“那电视新闻里那位是谁呢？”于是看见新闻画面里有位背着书包的同学从网吧出来，然后取车走人。

班上有一对双胞胎，但是长得不太好看，有天班上来了个挺帅的男生。妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？”估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈。姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那B样！”沉默了一会，妹：“姐，咱俩不长的一样么？”

初中有位同学很高,长到190了。有天上课，来了个新老师代课。”上课””起立！””哎哎！那最后一排最靠墙的男生，你站椅子上干嘛？”那哥们无奈：”老师，我没有啊!””还骗!你站出来我看下!”那哥们迈开长腿走到老师面前。老师仰着头风中凌乱:”你这吃啥长大的...”

小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。 ——这就是听话的孩子的下场！

女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！” 然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种

一位妈妈去幼儿园接小宝宝回家，在路上宝宝对她妈妈说：“老师说今天天气热了。”“恩，是。”她妈很敷衍地说，“老师说今天天气热了。”小宝宝又冲她妈说，“恩，然后呢？”她妈看了他一眼，小孩想了一会说：“老师让买瓶爽歪歪喝！