有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。
每次去银行啊，邮局啊之类的地方填单子时，她都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”
我妈：“下载的。”
我：“……”
我爸：“我上传的我上传的！”
我：“……”

有一位病人来找精神科医师。
病人：“我一直觉得我是一只鸟。”
医生：“那很严重喔。从什么时候开始的？”
病人：“从我还是一只小鸟的时候。”

女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。
女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”
到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。
小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

放学前，老师把学生叫到办公室，
拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”
“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。

很多事情吧说到底还是视角不同，
比如泰坦尼克号的沉没，
对于当时船上厨房里的龙虾们来说，
那可是生命的奇迹啊！

路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。
　　问胖老板：“车坏了？”
　　胖老板哈哈大笑道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算！”

和前女友分手时，前女友把我送她的iPhone当着我的面前摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你！”然后转身走人。
　　我在一旁不知所措。过了一阵，我去收拾碎片，结果发现被摔碎的iPhone居然有两个卡槽……
　　我当初送的可是真的啊！

一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。
　　妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。
　　妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”
　　妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”


女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行？
女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时侯到期呢？
母亲：结婚后。

一条新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。
楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
然后一把夺过服务员手里的100块，
放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。

我今天买了一瓶可乐，喝掉一半后，
掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，
精心调制一份色泽正常的怪味可乐。
遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，
同事毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。