寝室有一姐妹，平时憨憨的，我就时不时逗她玩玩。一次我们一起坐公交去市区，我问她有没有一块钱，她说没有，只有俩个五毛的。我就故作着急，说：“那怎么办？我只有一个一块，等下司机不让你上车的。。。”她居然相信了。后来公交来了，我就自顾自上车了。她也紧随身后。我投币之后就往车后走，此时她拿着俩个五毛的硬币弱弱地问司机：“我可不可以投两个五毛啊。。。？？”我憋着笑，司机一脸黑线，说：“你投10个1毛都可以~~~”

晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！
　　老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！
　　这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

不知道大家相不相信缘分，我是很相信的。
初中的时候
一次，上网打游戏，打玩了下机，发现旁边是老爸，他也刚刚下，回家被抽一顿。然后就没敢去了。
一次，去游泳，正要上岸，发现老爸在岸上钓鱼，衣服又放在那里，在水里泡一天，然后再也不想游泳了。
高中的时候
学习压力挺大，没事在厕所抽抽烟，那次上课请假上厕所去抽烟，谁知有烟无火，难成正果，恰巧看见一个蹲位正冒烟，我刁着烟过去“哥们，借个火…”火字还没说完我突然又说出一句话“爸，您怎么来了？”

1， “在野外遇到蛇怎么办？
”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
2，妈妈说，男孩子没事就呆在宿舍里。现在外面坏女孩很多。宿管阿姨又说，男孩子没
事就多出去见见世面，别老盯着这几个男人不放......我觉得宿管阿姨才是最了解我们
的~
3，从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的
胖子。。。

胖mm跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”
男友惊呀道：“怎么可能会疼？你就是摔跤也会弹起来的啊！”

有六个女干事竞争妇女主任一职，当然，有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的，只是各有不同回答。
领导说：“你知道你落选的原因吗？”
第一个落选女干部回答：“知道，我的上面没人呗”
第二个落选女干部回答：“我和她不同，我上面有几个人，但他们都不硬你说怎么办？”
第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们也都很硬，可是他们在上面不使劲，你有什么办法！”
第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们都很硬，他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！”
第五个落选女干部回答：“我上面的人也都硬，并且我在下面也使劲的活动了很久，他们应该满意了吧！可是他说我没有。”

c哥给力！

一艳妇来到一家名气很大的美容院。
　　美容师：“您好！有什么我能帮您的吗？”
　　艳妇：“我想做隆胸手术！”
　　美容师：“我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！”
　　艳妇：“难道你们还可以只做一边？”
　　美容师：“是的！”
　　艳妇：“那只做一边是多少钱啊？”
　　美容师：“300块！”
　　艳妇：“为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？”
　　美容师语重心长的解释道：“一波三折！”

医生说这疾病很严重,但是他可以治好,需要从gang门插入一种特别的胶囊,治疗两次后就可以痊愈。 医生跟病人警告会很痛!然后要他弯下腰,接着就把那东西硬塞到他gang门里．．． 接着医生又拿了一个胶囊给他,要他六小时候再弄一次,会痛的话就涂些凡士林还是润滑油．． 病人回家了,六小时后打算插入第二颗胶囊,可是他发现再怎么试,角度都不对。 于是他找他老婆来帮忙,他老婆同意了,她一只手放在老公的肩膀上,一只手拿着胶囊从后面慢慢插进去．．． 之后．．．老公面部狰狞的大叫一声:“啊～～～!” “你怎么了？”老婆着急的问。我把你弄痛了吗？是不是？” 老公说:“干,我突然想到,医生帮我插时,两只手都放在我的肩膀上!”

周杰伦在沙漠里遇到了神龙。
神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！”
周杰伦一拍手：”哇！屌爆了！
一道光闪过，周杰伦捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。
神龙很威严地说：人类啊！你还有两个愿望！
周杰伦万分痛苦地说：”把，把我的屌变回去．．．”
又一道光闪过，周杰伦重新站在了沙漠里。
他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哇，屌爆了！”
一道光闪过，周杰伦再次捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去，
神龙也完成了它的使命，消失了．．

我一般上厕所都要带着手机玩的。 此为背景 ---------------------------- 某日在家里，想上大号，来到卫生间，很自然的裤子一脱，突然听见一个像是什么东西掉到下水道的声音，我心中一惊， 一摸口袋，手机不在。 叫来爸爸，问他该怎么办， 爸爸说你要是想要就捞咯。 我想想这手机自己用了这么久了，感情也深。于是挽起袖子，手在下面摸了良久， 发现啥都没有，看来是给冲下去了。
无奈只好拿起沐浴露使劲把手洗了好久。。回房间难过去。。 可是。。。可是，我的手机，它为什么好好的躺在被子上面。。 我瞬间就那样哭了。

问下要是在你和女友睡的房里看到其他女孩子的内裤你会怎么办？早上在阳台刷牙的时候从楼上掉下一女士内裤到我这楼时被风吹进我家里，我就一脚把它踢进房间里，刷洗完就随手捡起丢在房间的垃圾桶里出门的时候倒了，结果出门时忘倒垃圾了。结局你们猜到了？老婆要我和她到楼上一家一家问是谁掉的，这我哪敢去，我就在同一单元的一楼贴了告示找人认领，要是没人认我就悲剧了。

就再刚才，和老爸看电视，中央八套正在放〔一一向前冲〕屏幕右下角有竖排的电视剧的名称，我家老头扫了一眼：“二向前冲？傻子的励志片？

.老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

几年前，一次去看牙医，结果医生说要拔牙。好吧...先打了两针麻药，医生转身准备拔牙工具啥的。没一会儿半边脸就麻了。g潮来了，医生两手各拿了一罐麻药说：这里两种麻药，国产的八毛一针，进口的十块一针，你想用哪种？姐麻着半边脸凌乱了。。。您刚才给我打的是啥？？？医生啊！你还记得要拔哪颗吗？