妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的**上 抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

学长在某核部门工作，因为有辐射的缘故，始终不能找到合适的姑娘（因为听说对某方面有影响，你们懂得）学长惆怅不已…突然某日收到喜帖一张！大哥要结婚了！还是女方追求！问缘故……女方也是研究所的，给他做了一条钛铅防辐射内裤！！！！一裤定情啊！！

有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！
　　哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”
　　弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”
　　哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”
　　就这样，过了一夜！
　　第二天，弟弟生气的说：“***的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”
　　哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！”

大一时五一长假，老大独守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召来同住。可是大嫂两个闺蜜来玩，大嫂果断的把老大赶到我家来住，她们三个住我们宿舍（我们宿舍有空调电视洗手间女宿通通滴没有）。那天我们在斗地主，老大收到老四一条短信：“还在宿舍住咩？”老大斗意正酣，速度回一“没”字。斗完地主老大忽然说：“老四这孙子不会要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子还在宿舍，进去先敲门。”老四良久回复：“晚了！”据说老四开门一看，三个半裸女以“屁股向后、平沙落雁”式正在午睡…要是像我这样心理素质不好的非吓得叫出来，但是老四灰常淡定的打完灰机才离开…不久后老大醉酒，掐着老四脖子吼：“到底打了没！到底打了没！

一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。
　　天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”
　　“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。
　　“他给了你500元吗？”
　　“什么？500元？”她心里一阵惊慌。
　　“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我。

白娘子故意下雨骗许仙的伞；
祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄；
七仙女挡住了董永的去路；
牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳！
这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归有一个人先耍流氓！

一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼，他大喊：“美女！美女！”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子，他喊着“书！书！”向下一跳，也得到满坑满谷的书…… 第三个人比较优柔寡断，他想来想去，想了一个钟头，觉得还是钞票最有用了，终于下定决心，向谷边走去。这时，他被一块石头绊了一下，忍不住骂了一声：“Shit！”一个重心不稳就跌下谷去了……

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过 手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？？”

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动。

男人是蓝牙，女人是wifi！
男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态，但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！
女人像wifi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！

一衰哥花10万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的。。。