100815
乱，乱，乱
这就是我的生活状态打从成绩下来
填报志愿，等待录取，被录取，等待通知书...
一天一天又一天着都两个月了，
大好时光就这么荒废了，好遗憾我有很多想法，
我有很多计划然后呢，他们就像夭折的婴儿，
甚至，直接胎死腹中
我都这么大了我向往自由向往无拘无束
我想我着么大了还不能自己决定东西么
鞋子不好脚知道，你们不是我，为什么要安排我的生活我懂，
我也知道，可是剽窃语文老师一句话好了
请，不要以关爱的名义骚扰！
我知道你们为我好，可你们知道什么是我想要的生活呢？？

从来我不认为自己比谁优秀，但差又能差多少呢？
可是，凭什么，凭什么拿以有的成功来标榜自己，
要是想要在竞争中取得成功，先拿已取得的成绩作为底牌，这是怎样的道理，
小年青们，拿什么去比。
有一句话，说的非常好，也深深的刺痛了我的心房，
扯下伪装，素面朝天。
“记住，平均每天看电视超过三个小时以上的，
一定是月收入不超过两千元的，
如果你要月收入超过两千，
请不要把时间浪费在电视上。
同样的道理，
那些平时每天玩网游或者聊天超过三个小时以上的，
也都是那些月收入不超过两千的。”
不知道你们看完是什么感受呢。
假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，忧郁的日子里需要镇定，
相信吧，快乐的日志将要来临，心儿永远向往着未来，现在却时常忧郁
一切都是瞬息一切都将会过去，而那过去了的，将会成为永久的怀念。
七夕快到了。又是一个七夕。又是怎样的邂逅呢？？

我觉得我把自己快要逼疯了，
真的我不知道自己想要什么，
总是觉的不满足，
总是觉得这阵子过的没有理想没有追求了，
过的太安逸了这不是我想要的生活可是我想要什么呢？？
你知道么，我不知道大脑里总有一个形象，
很模糊但有很清晰，
他嘲笑我他漫骂我我狡辩着他冷笑着我就觉得这样的生活过的我快要死掉了
这不是我想要的这不是我想要的
原来我可以这么脆弱，写着写着，
居然莫名的叹息起来着不是成长，
不是成熟我也不知道了我现在什么都不知道了
我甚至怀疑我够资格上大学么

看电视就觉得他们都是佼佼者，
我们是同龄人啊，看看人家，瞧瞧自己人家孩子可以为梦想，
千里行，相会在XX
可咱呢，别说做了，连个梦想都没有啊，不悲剧么。
这都是个什么人生。
有点怕见人，回了老家，就窝在家里，窝在床上，蹲在电视旁边，
除了洗脸，如厕，没怎么下床。
我怕见人，怕别人我问这问那，
虽然在着穷乡僻壤之中，
我已然是同龄人中的佼佼者，偶像级别的。
可是我还是怕见人我的生活状态是见不了人的。
也许就在JL，或者在球场上，我才有了点点安慰，
之前在市图也有这种感觉，可是我现在离它很远。
我觉得，再着这么下去，我就完了。
我完了。

这些文字会不会成为狂人日记般的经典呢
答：不会的
1 我不是鲁迅
2 我也不是狂人，顶多算半个疯子，因为我还没全疯
3 顺子顺子
4 我想我不想说了
那么就这样了
疯就疯吧。
昨天是七夕节今天是缠绕的生日很巧合
又是一个77
那么一年过去了啊
其实我什么也没写对吧

之前有这么想过
将自己高三毕业后这一个夏天将近3个月心路历程记下
每每对着电脑艰难的按下没个电键
觉得没一个字都是那么难写仿佛不该
前面也写了两篇大多是些琐事烦心事
也许是心理暗示吧
我老觉得经历了很多事
自己应该变的成熟些现在终于有了这种感觉
觉得自己算是长大了有了一些担当有了一些责任
但并不因此而有丝毫不悦甚至说是因之而喜仿佛大病初愈重获新生的感觉
我可以放声笑了因为我觉得自己现在活着还算是对得起自己堂堂正正
对于自己的未来也有了一些初步的设想但也仅仅是设想
因为我距离它还很遥远不是一步两步
甚至是从踏入大学门那一刻就要快马加鞭坚持不懈但这个理想
或许连一个实现它的机会都没有
因为不是每个人都那么好运或许在以后的生活里我连展示这方面才能的机会都没有
但是的但，即使如此我也要坚持不懈的去努力，去积攒力量
曾经有个同学对我说要厚积薄发或许在三年前它对我来说并没有多大作用
但现在，我很坚信，也势将用自己的大学生活来践行之
关于这个方面不只是学业更是兴趣之所在
更是更为深层次的精神寄托吧
是它伴随我走过高中时段最为黑暗的一个学年
是它伴随我走出初恋时节最为难受的那些日子
以后天知道我有多么希望能够和它一起走一辈子
走到我满头白发秋纹满面甚至是落叶归根之际
严江是关于它的红娘
恋爱失败之后与它的偶然撞衫
让我结识了这个将是一辈子的知己就像他一样

这阵子心情是比较愉悦的
唯一遗憾大概就是和兄弟们打球了
阴差阳错我错过了开学前那次
而早早晚晚的同学们都各自为自己的大学所忙活了
只希望能再有机会聚在一起
你说：你一个人会觉得孤单不？
当然孤单可是又能怎样呢有些事情不像小孩子过家家般轻易
况且这个是可遇不可求的东西
自己安静了一段时间自己忙碌了一段时间让自己的脑子也运转运转
把自己脑海里的龌龊想法包藏的祸心通通拉出来晒晒
人也轻松了许多心也安静了不少
不会让自己沦为一个感情泛滥的猪这也是对自己负责吧
杨老师说：不必强求，顺其自然对，冥冥之中有一股力量在左右我的人生
也许它比我更懂我的心我很安份
乐嘉老师说：有一类男生，他身边会有很多愿意去和他谈心恋人之外的女孩子
而我是这类男生
乐嘉又说：每一个女生或多或少有值得自己去谈心的恋人之外的男人
而我很庆幸有红粉们还愿意对我讲东讲西她们都说是我的哥们儿
乐嘉还说：女孩子的哥们，是一个不好当的职业。
一不小心将这里搞成乐嘉专场了总之，
非诚勿扰让我懂了一些个异性对我的定义
也让我定义了一些女生我很欣慰自己能够在大学开始之前搞定这一切。


我姐说：你是一个健忘的人是，我爱忘事，
但也罢了吧
过去，今天以前，我还为觉得自己健忘
我觉得就算忘性大点
顶多算是记忆力不佳
断断扯不到健字
可能是老了吧忘东忘西算了健了
前天在北稍门遇到了旧同学可能就差那么几分钟吧
我在北稍门等了好久美其名曰陪同学等实际上
我多么希望看到姐她要学习一周也只有一天的休息时间
我不会霸道的去在这一点仅有的休息日里骚扰她更
希望她能够好好休息保重身体学业负担只会越来越重
我脑袋会在每一个闲暇来默默为姐祈祷祝福加油，
加油也许是我自己杞人忧天吧姐，我想你，你要照顾好自己，
加油姐说：你的缺点就是很健忘
可是我会忘了你么？很难那
你的学习不孤单

该怎么继续写呢我的家，这就是我的家啊
我现在上大学了你们就看我的出息吧
写着写着就不知道再写些什么了，
上面这些事忏悔吧！
开始时的好心情呢
我不要这样哭哭啼啼
我是男子汉
只此一次，我想以后，再也不会有这么狼狈的一幕了
奶奶，你看到我了么
木法沙对辛巴说：我们逝去的美一个亲人都会化做一颗星星，静静地在天上看着我们，指引我们
奶奶，你也会守护我，指引我的。
就到这吧，这篇的悲伤让我手足无措了。
但，对于未来，我的理想空前清晰。
因为，奶奶一直和我自一起！

我一直在努力寻找一种适合我的生活状态一种不必感到那么压抑、那么伤感的生活状态我一直在寻找有些时候以为自己找到了有的时候有将已找到的坚决的否定掉我都不了解自己了我到底想要什么
为什么要摘录这段歌词呢因为他伤感、因为他悲哀因为他觉得自己活的很卑微活的很不实在活的很没有自我 为什么要那么做呢完全不是出自本心的可是自己内心到底在挣扎什么盘桓什么 那大概是一个希冀吧很平凡、很不值一提可是他到底还是理想 不久这后我将换上一种生活状态也许不是我也许更成熟也许更世俗也许更淡然也许更市侩也许会俗，俗不可耐 0.0！但拭目以待一定会发生一些事情 我曾不止一次的设想自己的未来学心理，然后云云首要前提将是学好心理不是么 我想大学以后 我会有更多的时间去学习我想我会爱上这个也许会改变我的命运的行当
我很讨厌现在的自己为什么总爱发脾气总是试图去persuade 试图让别人一定听我的很蛮横 我这是怎么了 我不知道该怎么做我真的很迷茫，前所未有的什么来来去去前前后后哪来那么多繁琐的东西 现在的状况就像我的思绪一样糟糕我总是莫名的难受也许真的什么也不曾经历过 曹公说： 我把这世上那些庸俗不堪的纲常伦理早已经不放在心上!世人都说我是奸雄!可又拿我这个奸雄莫可奈何!你们这些自诩为君子的人,也都败在了我这个奸雄手里!如果当君子的代价就是被凌辱 被践踏 被消灭,甚至被杀的话.我宁愿当一个能够实现自己报复的奸雄!自古以来 大奸似忠 大伪似真 忠义和奸恶都不是能从表面就能看出来的!也许你们从前错看了我曹孟德,现在又看错了,可是我仍然是我!我从来都不怕别人错看我!
曹公还说：不要愤怒，愤怒会降低你的智慧；不要仇恨，仇恨会迷失你的判断力 说的多好 可是 这又是一些没什么关系的东西 也许我们这一辈子都要在这样的看似毫无关系的各种事物中求索也许我们这一辈子都要在这样的的确有着关系的各种事物中探寻也许我们这一辈子没这么多的事也许我们这一辈子注定要忙下去 不管怎么，总归要有出路的！ 这是我写的最恶心的东西也是我现阶段最坦白的内心！也许你们看错了我而我就是这么个人 仅此而已 是不是离疯不远了


101006
两个星期的军训就这么过去了
向哥总是觉得你那看似严肃的脸下面总有深沉的一面
炎哥,单哥还好吧
但是没有向哥那种感觉
总是感觉向哥喜欢郑哥只是一种感觉
我知道郑哥和乐乐的感情是怎样牢靠加油郑哥，守住你的那份幸福
这个大学
上的我很无奈真的 我不情愿一百个不愿意但又有什么办法呢
既来之则安之既安之则睡之既睡之则醒之 orz...
我喜欢DOTA 我喜欢篮球我喜欢写字我喜欢记录点点滴滴
我喜欢把一些你不在意的事情当真我觉得日以继日的关怀你会了解
也许你不了解
也许我需要表现的更明白我可以想象你的生活不是无厘头的
“每次我想更懂你 我们却更有距离是不是都用错言语 也用错了表情 其实我想更懂你 不是为了抓紧你 只是怕你会忘记 有人永远爱着你”
呵呵就这样子我写了好多东西想要给你却怎么给你呢？？
我想很珍惜你想去很爱你可是我可以么我不知道
我不知道自己想说什么我想说好多东西却怕被人了解却想要被人了解这是怎样矛盾的心理呢鬼知道现在的心就像是猫挠
想要静下心来忙点正事却发现自己早已不知道想要什么了你也许不会在意我也许我只配远远的对你行注目礼我没有那么弯弯绕 不懂得怎么叫你明白对你沉甸甸的感觉总是很奇妙
今天看了《盗梦空间》突然发现原来现实只不过是别人做的梦而理想只是自己做的一个梦而已我梦到我们可以长相厮守但那个国度只有我一个人却实实在在没有你喜欢做梦的人都是对现在有不满的
hou crazy it does 我是学心理我会变成怎样的呢我祈祷我看透一切我有不希望我看透一切人们从潜意识里会对学心理的人敬而远之什么是潜意识呢就是当你得到“学心理”这样的刺激时你会不自觉的去提防ta 没有人喜欢被人看的彻彻底底
呵呵写的有些乱了我总是这个样子写东西写着写着就乱开了没有章法这样注定只是自己才了解的我只是想写出来我不喜欢现在的生活不喜欢现在的一切
是的 一切一切鬼知道我有多后悔可是又能怎样呢我现在是在抱怨了我抱怨很多是的抱怨 我不知道了我完全不知道了我只是觉得现实真的要将人活活逼疯
也许我是另一个狂人但我只是顺子有人问我为什么叫顺子呢因为顺子不是同花
又说起那些久违的记忆了我想铁蛋小馒头可能是个永远的遗憾没有第二个人懂这个也没有第二个人了解这些我永远不明白他们是怎么了更一辈子不了解什么是感觉我现在仍然不解
也许小馒头铁蛋是一段尘封许久的记忆了但是ta却永远放不开
ta总是说没有拿起怎么放下但是事实上呢放下，撕心裂肺 ta难以割舍 739 那又怎样呢
伤，缠缠绵绵。


101008
其实，我不是一个安于平淡的人！我想我的大学会有些东西的！！今天晚上班委学生会社团同时纳新都要讲演都要面试顺子表示鸭梨很大但是也许没什么事情顺子还是可以搞定的！！最近也不知道是怎么回事总是想起一些歌曲什么歌曲都有什么突然好想你什么新不了情什么... 多的很但都是低沉的慢慢的消极的总是深情脉脉的每次唱歌总是能莫名其妙的触动自己承认吧我内心是有那一块不能碰的地方的从一开始拿起来很就把它给化成水了微风激起的涟漪都将是大风大浪性格也变的莫名其妙莫名其妙什么是双重人格呢？？一个人具有两个相对独特并相互分开的亚人格是一种癔症性的分离性心理障碍我好怕这不是心理暗示我也不想暗示自己但是学心理的自己怎么不会按部就班对号入座呢鲁迅笔下的阿Q是严重的妄想症也是一种严重的心理疾病那顺子笔下的我会不会呢？？扯远了每次写东西总是这个样子扯东扯西没有主题总是感觉自己写的乱七八糟没有章法没有主题就是想哪写哪想喷多少喷多少我喜欢自己空间黑色的底色然后将字调成白色黑体加粗五号黑白分明亮堂看那如漆的黑色背景中有多少灵魂在跳动那一个个绽放的白色又是多少不安分的精灵呢在这里出现的任何东西你不用担心是否会被人拿去嘲笑或者只是笑我讨厌自己的东西成为其他人张牙舞爪的工具茶余饭后的谈资把他们放在这里能看到的人不会去玷污他看不到的人也不会出现这么多事我还是像以前那样喜欢写字胡写乱花随心所欲说是有那么一刻突然好想是的是好想好想即使面对面即使坐在一起还是莫名的想念、想念我不敢给你说我想你因为我知道我说出去你会说我也想你但我知道这只是仪式上的但是我还是写出来了也许你会看到这个时候你要相信这是确确实实的想念真是一种很神奇的感受啊 突然觉得有些文学作品里写的东西并非那么难以理解的只是体验太少。我自认为自己是很腼腆的很多东西是想得到做得到但却是说不出的更没有花言巧语这些东西是不管饱的说是收到甜言蜜语时 微笑 然后删掉很经典的这边到底是没有dotaer 即便是水货小白也没有了想想还是ET，起飞，狐狸，赏金，细菌他们好些不管啥时候有空就去dota会这边把人憋屈死阿门救救我吧说也奇怪 dota到底有什么好呢过一周我们这边就开始篮球比赛了我对10心理保持乐观态度，顺子表示没有鸭梨对于自己，顺子感觉鸭梨很大为什么呢为什么呢为什么呢佛曰：不可说松哥松哥别生气啊 我错了我悔过我蹲墙角我唱国歌 ... 百无聊赖的一切一切看透了。

101016
哎，套用竹姐的话。才高八斗，名例双收，不快乐还是不快乐这个时代，这个年龄，让我不快乐的事情太多了 说是一群无聊的人为了一个不能说的目的组织了所谓的反龘日游龘行其一我们说公民有游龘行的权力其二我们还说任何游龘行都必须申报当地公龘安部门这个不知道是谁组织的游龘行从头到尾都是违法的可怜的孩子啊大学生啊连这点法律常识都没有么还吵吵着要去参加要不是系上要开会了估计不知道有多少无知少年被人利用了我不知道我苦口婆心的给人一次一次解释这个活动的不合法性有什么错为什么这个严肃的事情上还会有那么多的事 还是会有人不以为然我很厌恶这种感受我不明白这种现象的原因 有人说我有强迫症事情是这样的我洗完衣服把它挂在宿舍里但它会滴水我想用盆将衣服上滴的水接住然后呢，就有个要洗盆的问题为什么不让它就那么滴水呢我说不清只是想用盆接恩，就是这个样子琐事琐事 脑子不怎么灵光了老记不住事看书看着看着会睡着我是坐着看的呀 离桌子还有1拳就这么看着看着睡着了 思修老师说将理想转化成信念我有理想了似乎是有理想了但是还是没有成型最多算个念头吧那么我有了一个令我自己感到恐怖的念头有时候翻来覆去的想想不明白想不清晰也想不透彻这个东西应该是清晰的但我脑子里只是一团黑跟什么似的 也拆不开就是那么飘呀飘的 越来越觉得自己很糟糕很糟糕我现在已经是怀疑自己了做事变得很犹豫杨说，优柔寡断的人是没什么出息的啊，其实很多事情都只是一念之间的傻孩子 突然感觉自己受委屈了真的被忽视被调侃谁知道呢总是那么背有的时候感觉很无助这些不是一个男子汉应该感受的东西 一个人的大学生活一个人摸爬滚打也许慢慢会习惯可是这个样子我很不甘心很不乐意很不满足 Luo.Bo说想要说你是凤凰落在鸡窝里就要证明你做一个鸡头看看连鸡头都当不来怎么说你是凤尾我只能说自己对不起自己对不起那些很看重自己的人从某些方面说我简直就是渣滓从一开始我就知道不一样这些东西我不敢想象如果全部开发它会怎样这个样子说它有什么用呢不知道 没事干写东西写东西就是写不管写的事什么没字体没章法想到什么写什么想往哪写往哪写写写就舒服了 我要推出我大学时代日志里出现的第一个人名 “屠娜” 她是一个坚韧的女生她在学轮滑我喜欢看轮滑社的活动他们会播放音乐很多时候能听到G龘点上的东西就那么长的一段障碍他们会来来回回来来回回的去滑刚开始经常会看到跌跤的现在好些了跌跤的人少了其实我是想去玩这个的因为它真的很帅爱美之心吧我看到他们在那滑滑出技术了滑出难度了我会禁不住的叫好凌厉的转弯飘逸的转弯很华丽的美 我试图一点一点的剖析自己但是我不敢其实也不是不敢总是不敢纠结了一团 坐在这里完全忘了要写什么了完全忘了 对，一开始是说竹姐的心情才高八斗，名例双收，不快乐还是不快乐就是这个心情看了总是那么不舒服不是那种不舒服是，感觉难受总是感觉很不一样感觉自己好像长大了恩，就是就是这样 感觉自己好像长大了想想现在自己都成年好久了 傻得很想着是我看见了个无脑儿死婴背后是开着呢不知道怎么描述感觉他眼睛可魅惑了、看着看着会入迷那种 魅惑 啊，想周立波了这个人不得了啊！ 唉，该吃饭了。