彼尔知道初诊要三元钱，复诊要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说：“就吃上次开的药吧。：

俺就是一没心没肺之人，愁事到俺这，只要过了一夜，准忘。转天该乐还乐。当然，愁事在那放着还没解决哪！

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二天见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！

一天母鸡飞上了屋顶，主任气愤的说：你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑：终于可以名正言顺找鸭子了。

MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停！
男同事奇怪的问：“笑什么呢？”
MM指着男同事的半边脸说：“你这边脸上起了个大豆豆！”
男同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好。”

朋友买了条老粗的假金项链，天天带着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽热看到两小伙骑着摩托奔他而来！
看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进草丛。俩劫匪毫不犹豫跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：打110，报警！


某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳就被一辆疾驰而过的大卡车撞坏了车门。
**赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们**是怎么办事的呀！这可是花了几十万美元啊！”
**冷冷的说：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？”
律师对着自己只剩一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”

病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。
有两年时间，他每天早晨把处方当做铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。
一天，这个病人把处方丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。

法官对罪犯神色俱厉地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！”
“谢谢法官的教诲.....”罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！”

蛇，俺等着拜师，当然，俺第一就请你，你是经济人吗！