对对对。
我得好好爱自己。

没有那么多的时间等着谁来安慰我
没有那么多的空间留给自己来放空我是在听歌然后触发自己丢失好久的情绪
然后我发现每个细胞随着音乐跳动却没感觉
我看着自己受伤的手不由的心疼 好讨厌这样的自己
有谁会轻轻的提醒我
这样的你让我好难过

生活在一个自我矛盾的世界
我喜欢做一个观众把许多事看得透彻却不喜说
享受冷眼旁观给我的安全感
或许我喜欢做一个内向的人
更多的时候 面对朋友可以没心没肺
但更多时候 我喜欢只是安静的听
我应该是一个矛盾体 我是这样形容自己

我告诉自己 我是一个人
我总是重复着我很好 我ok
我努力让自己没有很多的情绪

我还是会突然就难过的说不出话 但是不会再找谁倾诉了
我还是会上一秒是笑着的 下一分钟就趴在课桌上流眼泪
我还是会像个煞笔一样等着未知的人 也让不爱自己的自己一直存在
我还是会一而再再而三的折磨着自己

在她妄自尊大的时候，她以为那是高处不胜寒；
在她妄自菲薄的时候，她以为那是她一个人的醉生梦死。
在最后一刻，坦率一点吧。
孤独就是孤独，不是什么恩宠，不是可以升值的股票。

离开了一座城市
那里的灯火辉煌 阳光明媚 阴雨连绵 都是被珍藏的回忆
所有不被珍重的 也许不值一提 很快都会被忘掉
许多年后的一个动作 回忆翻涌 你会发现 没有什么比这更深刻
我还是极其渴望离开我所在我生活了17年的这座城市
我厌恶 无法用言语表达的一种厌恶

我不流眼泪 不整日胡思乱想 不会撒娇耍蛮
我以为的事情总会有其他的方向 背道而驰
我有爱过几个人 真心实意 似有若无
我死不了 我有敌人 我会比你更强

有时候我会承认 我们是说过再见也不会再次相见的朋友
我可以转身潇洒的离开 什么都不会被束缚
只是后来我遇到的人越来越多
却没有人能给我像你一样的安宁
这种感觉是一种透彻的依赖与相信
什么都不做
就能够心安后来的后来 我终于了解 我不是一个安定的人
我要去得地方很多很多 我还会继续遇到其它不怕说再见的人

只想就此沉溺在睡梦中
耳不闻心不动 贪图这份安暖的软榻 困了累了没情绪
便找个暖铺好生梦死 这般为好

能走进我心里的人 越来越少 越来越少 甚至都开始用一个手指就能够数清楚
可我越来越珍惜他们的存在 他们的坚守 他们的模样
内心的苍老程度和长相一点都不会成为正比
因为我习惯了用微笑面对所有 却用心来折磨自己

曾发了疯似的抵死逃亡 发了疯似的爱 肆意谩骂 张狂的大笑
那时的我像个疯子 无所畏惧 嚣张 不可一世
而如今 那些陈旧的往事早已化为了腐朽
而我 成了我自己的陌生人

离开和结束或者继续，是人生不断上演的戏
身边的人来了又走了，有些事情注定要离开
有些事情注定留不住，有些人注定不属于自己
当我们习惯了这一切的悲欢离合或许就不会再悲伤
不习惯的时候可以蹲下自己抱抱自己
那是自己给自己一个不孤单的拥抱

我想去旅行 就我一个人
没有牵绊 没有束缚
第一次看到OPPO的那个广告的时候就很喜欢
喜欢她的自由自在
喜欢她的决心
最喜欢她那一句:做你喜欢的
我也想 做我喜欢的
我想有那么一天
我穿一件T恤
一条牛仔裤
一双帆布鞋
背上背包 背包里有相机 水 面包 还有一些必要的处理小伤口的药物
也许还会有一些我沿途买的纪念品和拍的照片
然后用这身简单的装扮
去那些我没有去过的地方
吃当地有名的小吃
游当地有名的景点
从不同的地方给我的朋友寄明信片
我会拍很多照片 照片上的我的笑容不一定好看但一定会很灿烂
我想我会晚上回到住处之后入睡之前看看家人的变化 读读朋友的问候
这些 都是让我弥足温暖的
我也许会住一家有特色的小旅馆
也许会找一套只住了一个或一对老人的老房子
甚至还可能在野外露营
也许我会因为找不着要去的地方而停下行走的步伐询问路人
也许我会在乡下遇到一家热情好客的人家留我下来品尝当地美食
也许途中我会遇到一个志同道合的人在匆匆会面之后又各奔一方
身材胖了瘦了 头发长了短了 衣服新了旧了
可是我 一定会很快乐
我想去旅行 就我一个人