很多天再没有安静的写字 长大之余的慌忙撕扯着许些纯粹的时光
碎念的时光又总是经不起挥霍。 有的时候也会忽然的烦躁 不对人倾诉也不愿出门 愈加的孤绝
自闭
一个人不问缘由的难过 又开始无比怀念从前的简单 那些简单的日子成为记忆中最浓的底色
一些被看作任性的执念 分不清对错 你看这总是擦肩的身影 谁黯然退却 谁怡然自若

忽然地就有些词穷 也不再理会那些歇斯底里的感动 当然明白你的为难 可我所承受的委屈
你又要到何时才懂 用力克制自己 甚至把电话扔到布满尘土的角落 可心底滋生的还是疯狂迷醉的疼痛
到最后才知道 原来所谓的重逢 也不过是又一次不怀好意的戏弄

我的难过像是一张大而密实的网 牢牢的把自己束缚那些闪闪而逝的画面一一呈现在眼前
我知道这是一种病态 濒临绝望的疯狂 原谅我反复呢喃自言自语的习惯
我好了伤疤忘了疼我 我不甘心就这样老去 使我在现实挣扎
我一心想找个人来陪

很多时候不知道自己想要什么
明明起了好几个帖子说要寻找温暖少年
明明把头像整成 我在等一个人
却又打心底里的很反感这种表达方式
嘲笑 讽刺 厌恶这样的自己
在贴吧里游荡
漫无目的的追求
没有半点可以呻吟出的渴望
有时也会问着自己
这是在做什么呢
我的世界依旧兵荒马乱
躲闪着一切无法闪躲的影光
渐渐相信命运总是离奇
让你心甘情愿的付出
而收得无可奈何的荒凉
才知晓没有希望
才是最大的绝望

不想上Q
不想听音乐
不想看那些支离破碎的文字
不知道自己到底想要干嘛
内心深处渴望寻求一份温暖
只有自己很明了
再没有人能走得进内心深处

我是个脾气非常坏的人。
我可以在赌气的那一瞬间说出任何尖锐的话。
我曾几次都想弥补自己的过错。每次那句对不起刚到嘴边。
又因为我的倔强不小心退缩了回去。
好几次。我都不诚恳的说出那句我错了。好几次。
对,没错,我承认。
我是个半明媚半忧伤的人。
我会独自一个人做在电脑面前的时候冷静下来写着自己德故事。
我会在我最珍惜德朋友面前开怀大笑。虽然我朋友不多。
我不会表现出我的悲伤。
而是选择一个人默默的静静的写出来。
然后在不知名的角落等待着那些人。
直到他能留下些什么。
我的快乐。都是我亲身去享受其中的。
我的悲伤。都是我一笔一笔写出来的。


带着血腥的悲伤字眼
还是不够变成利刃刺痛我德双眼
无痛却呻吟 写满乐心痛
后退 后退 后退 直到我无路可退
有那么几次站在死亡的边缘我笑了
笑的那么累 那么牵强 那么狼狈
有时候只想一个人安静的发呆
有时候只想听着音乐看谁谁写得小说
有时候只想拉个人出去疯玩
有时候只想自己躲在被窝里放声大哭
有时候只想看别人写的文字心里觉得不值得然后哭红眼眶
有时候莫名的烦躁不安
有时候想你一个人到发疯
有时候觉得身边的人不了解自己
有时候觉得自己与世界格格不入
有时候希望时间停下
有时候觉得寂寞深入骨髓
有时候.....
我恶心 矫情的自己。

女人何必为难女人。
尼玛~
这句话 你说的出口 你怎么做不到。

时而对立 时而统一 这就是我自己
一个矛盾体

喝着酒吸着烟扣着字
不知道还能潇洒多久就要去医院闻着刺鼻的药水味

安于身，立于命。
让我安静的忧伤。

悬着一颗心没着落
要怎么附和
舍不得 又无可奈何

眼里总有太多的泪
不停的拉扯

没有男人
我依然可以很洒脱
喝着酒 吸着烟 撒着泼