丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 　　次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 　　油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

　　在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 　　一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。 　　于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？” 　　那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

　　猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

　　老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 　　小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？” 　　“什么舞呀？”老张好奇的问。 　　“民族舞！”小姐们神秘的回答。 　　“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。 　　其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？” 　　听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

　画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？” 　　“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

一天，我的女朋友非要和我一块去逛动物园看猴子。说猴子可好玩了，多机灵啊，多讨人喜欢啊。 　　因为我很丑的，所以我不想到人多的地方啊。她就急了非得让我去，我就是说死我也不去，多丢人那。她还是不依，非要去。 　　我急了大声喊：去动物园看猴子还不如在家看我呢！

30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜………… 　　40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。 　　70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。 　　80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！ 　　90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！

女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？ 　　男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！ 　　路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了

胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。 　　弟弟：难怪你这么生气。 　　阿美：更气人的是，那男人说：真扫兴,是个男的！

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩你有几米高啊？ 　　男孩大笑。 　　女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，我是问你有多长啊？ 　　男孩晕到~~~~~~~

钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。 　　那姑娘复道：可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。我担心我们将琴瑟不谐呀。

老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。 　　花花公子耐心地问：好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？ 　　老处女不加思索答：当然是躺女人的那张床！ 　　花花公子得意地说：你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！