中午睡觉，电话响。一陌生男子：“张哥，你刚才给我你朋友的银行卡号是多少来？” 我当时还迷糊就把自己的农行卡号告诉了对方。事后我就慌了（本人不姓张，当时报着玩笑的心里） 总有用银行卡骗钱的啊。随后穿上衣服去农行查。这一查我就不蛋定了，卡里多了3000大洋。当时我那个激动。。。

如果上帝也玩贴吧，他老人家说的第一句话一定是。。。。****~~~

好不容易上了岗，结果是富士康管的； 好不容易买个紫砂锅，结果是美的产的； 好不容易参加了培训，结果是山木办的； 好容易弄个药方，结果是张悟本编的； 好不容易找个对象儿，结果是天上人间的； 好不容易排到我看病，结果药方是胶囊。。。 求接龙。。

一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧…

昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。”...

今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的... ...我差点被你吓尿了。

好呀
我网一的
dejtmin

语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛； 数学老师一回头、六元六次都能求； 英语老师一回头、满口洋文跑全球； 物理老师一回头、一根杠杆撬地球； 化学老师一回头、二氧化碳变汽油； 体育老师一回头、黛玉也能踢足球； 政治老师一回头、全班同学都梦游； 美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。...

小时候，看到一些枪战片，总是很同情里面中弹身亡的人，演一次电影，就把命送了。后来想开了，那些中弹身亡的人肯定是杀人犯，临死前演一回电影。...

餐馆里一位食客在喝西红柿蛋汤，突然他发现碗里有一只蚊子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蚊子这么小，它能喝多少汤呢？”...

考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时, 心脏病就发作了。

同事老公姓周，她姓夏，讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：如果生了第八个第九个怎么办？同事说：简单，妈姓夏，第八个就叫夏周一，第九个叫夏周二。

朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘！一40多岁女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”...

好呀
你电一？
什么ID？