……看着满屏的室友总觉得有点微妙【。
我的爱好大概就是天文地理古今中外历史文化生物科学所有东西都围观一点，虽然不深，但是比起一般不怎么涉猎这方面的少年来说，作为一本移动百科全书特别好用。但是感情这部分存贮空间不足。
……这姑娘……被男朋友伤的有多深？因为没有类似经历我无法理解【。】……能不能用好基友反目成仇之类的来想？但是和那姑娘吵架一年半之后的现在，昨天我们两个聊天发现愉快的很= =……
不过似乎的确很伤人就对了。但是那姑娘……好神奇。
等着后续故事【。

终于等到传说中的室友了。。。。真的好奇葩。。。说到奇葩，我的兴趣爱好也在同学之中好奇葩。。。所以没几个深交的朋友。。。。话说分了3年多【？还没从阴影里走出来么！！！这姑娘的心灵到底多敏感啊！！！！

@室友君 跟基友反目倒也有过 嘛 还不至于用反目来形容 只是突然说不了话了 然后便没有继续交往了 这倒是让整个班级的人都吃惊了一番 上了大学之后又有了联系 然后又像什么事都没有一样可以交谈 最近的一次见面甚至比之前还要好 其实矛盾什么的是一件很难捉摸的事情吧 因为人总是在不知不觉的时候陷入纠结 当初怎么了我想她和我一样不清楚 但现在看来完全没有去想的价值吧 现在很好久很好不是嘛
@吐槽大耐 奇葩到处都有 也各不一样啊 深交的朋友不必太多 有那么几个便足够 想来我貌似是一个朋友挺多的人 这大概跟我性格有关吧 恩 也许是因为我老是教训人 人偶尔会想要被骂不是吗 关于她的脆弱 这是最不能理解的地方

早上一起床就写东西，我一定是太勤快了。
不过如果把写作安排到下午的话，效率会很差，原本晚上是思维最活跃的时候，无奈断电太早所以啥都做不了。怨念ing。
晚上睡得很深，却一直在做梦，所以早上起来会有一种精疲力竭的感觉。看在那些梦都跟我编的那些故事都有关系的份上，我就不计较了吧。每天早上起来故事都充实了很多，倒也不是坏事，不过也在某种程度上加剧了我想要写出来的冲动。嘛，我不是码字狂人，大概。
不过早上起来就想听很吵很吵的歌，我大概还是脑子哪里出了问题。
昨天终于又来了一个室友，所以某种程度上有一种被救赎的感觉。所谓喜新厌旧的一种，不管是谁跟我独处两个月估计都会疯掉，原因不言而喻。我是一个十分专注自己事情的人，别人的破事懒得去看一眼，自私到极致。而如果那人是我不喜欢的人，那更是连一个正常的对话都不会有，很残酷，没错。不过听另一位室友的语气，只是这黏腻的一天她就快要hold不住，我只能笑着说一句：孩子，你还任重道远。那些没有营养的话题有人替我挡过去，真的轻松了许多，所以我才会这么鸡血的早上爬起来写东西吧。
因为总是在不知不觉中担任心理咨询师的角色，所以听了很多有关恋爱的话题，毕竟对于学生来说烦恼的种类并不太多。虽然有时候也会是跟同学闹了矛盾，或者家里有什么不愉快，但那些不多数情况下很快便可以解决，相反，如果是失恋了，那别人能帮上的忙真的少之又少。时间是治病良药，日子久了伤口总会愈合，也有人说治疗失恋最好的办法是再来一场恋爱。这或许没什么不好，在这个爱情速食的年代，换换口味倒也不坏。不过还是一个有关投入的问题，如果你太认真，那自然还是要受伤，看看大四到处忙着分手的恋爱，那恩爱的四年就跟幻觉似的，竟让人笑不出来。
话说回来，不认真你谈什么恋爱呢？那不是活生生浪费时间嘛？所以在没有做好准备或者没有遇到自己感兴趣的人的时候还不如单身来的好，为了谈一场恋爱而去恋爱，不仅会以分手告终，还会伤害交往的人。这样的事跟耍流氓无异，我还真的混蛋的做过一次，虽然不至于说不上话，但也的确回不到从前，有点惋惜。这也是我写了《爱情的样子》的原因，人偶尔会犯二，我是理智的犯了错，又想抽自己了。


恋爱或者失恋有助于写作，倒是真的。
没有感情写不出东西，辞藻怎么纠结但是感情线弱的一塌糊涂的话，甚至是苍白的，那便不可能打动人。投入自己的情感，然后将自己的所闻所见最真实的表述出来，那文字就不可能差到那边去。
嘛，关于写作之后是要写的，所以放到后面再说。
昨天说到室友失恋之后四年都没有缓过神来，一开始觉得不可思议，后来就有些厌烦了。因为大家一开始会骂那个从未见过面的男人几句，后来就会不禁觉得“这女人怎么回事”，所以当一个同学终于感慨“甩了才是应该的吧”的时候，我真的很无奈了。可怜的人大多是可恶的，这话一点都不错，当你所表现出来的可怜超过别人同情的限度的时候，就会慢慢转变为厌恶。博取同情来获得存在感本身才不可思议吧，这人生也太惨不忍睹了点。
她自己大概也察觉到了大家对她态度的转变，所以微妙的在性格上也转变了一些，所以怎么说，她还算是有点心思的女孩，只可惜那心思实在太过一目了然。如果是我被甩了的话，大概会去分析一下原因，然后再去一一否定，骂一句“你白痴啊，没有我绝对是你的损失”，然后再发愤图强的让自己变的更好吧，嘛，这百分百是祭司做法。她选择了另一条路，什么路呢？恩，可爱路线吧，往柔弱娇嗲的方向发展了。说话轻了许多，声音弱了很多，好奇心多了很多，走路甚至会一蹦一跳，双手甩的十分可爱，所以走到哪里都会引起男人的注意力。每当男人目光投过来的时候，我都会忍不住要装作跟她不认识，真的。你妹的，那眼神不是什么好眼神，而是红果果的写着“这女人怎么了”。
这女人怎么了？我也想知道啊！


她跟我可爱的定义不同，我必须这么说。因为所有装出来的东西都跟可爱无缘，而让人一眼就看出是装出来的东西就跟正常无缘了。
话说她是从什么时候起变成这个样子的我还真不知道，只是不知不觉中发现我下意识的在跟她说话的时候会皱起眉头，而且能不给回应的绝对不给。看网页的时候突然跑到后面超嗲的问一句“你在看什么呢”算是能理解，看电影的时候跑过来问“你看的虾米电影”，我也基本能接受，看到我戴着耳机拼命敲键盘的时候跑过来问“你在写什么呢”的时候，我就只能抓狂了。你咋不问我写东西的时候为什么戴着耳机呢？？柔声娇气外加大惊小怪，这或许是台剧或者韩剧看多了的缘故吧，不过我还是忍不住要问“那真的叫可爱吗？？？”
好吧，我淡定不能。
其实这个时候应当有人站出来说她两句，因为她真的是以超高速往奇怪的方向发展，如果不拉住真的会不可收拾。按照我直来直去的性格，早就该出来阻止她了，而事实上我也的确说了，也后悔了。
因为TMD真的没用，看着她变本加厉的撒娇的时候我真的觉得为她破事操心的自己像个白痴，你苦口婆心的说，那边也哭着点头，完了却坏的更厉害了。这算啥？和着那眼泪是哭给我看的吗？是同情**心了的眼泪？靠，我倒成了被同情的对象，这世界太神奇了。
于是我便对自己说了：妹的，再管你的破事我就真是白痴！
现在看来，效果还不错。
我主动搭话的时候她便回以热情，我不搭理她的时候她也不会太来招惹我，不会像以前那样突然蹿到后面拍一下肩膀问“你在做虾米”。想想那些思路被拍散的日子，果真是一场噩梦吧。虽然会故意做出很大噪声以表不满的事情，但我不理会的话也没意义不是吗？
我是坏人，绝对不否认。

大学大约是用来使人学会与人相处和学会独立生存的地方，其实说到知识的话，能学到的真的不太多。因为那个求学的心在高考完了之后就被丢掉了，上课变成一件可有可无的事，当然，这只是我的看法。
人总是要成长的，大一时那个青涩的样子还记忆深刻，但是再回头看现在的自己和同学的时候，变化真的很大。不只是外表，内里同样变化惊人，大家都成熟了许多，或者努力往成熟的方向发展，那个样子真的很讨人喜欢。变化带来不安和惊喜，这也是成长所必须的，一路平坦反倒无趣，我也是一个喜欢折腾的人。
很多人跟我说过很期待看到她步入社会之后会是什么样子，说实话我也很期待，我想知道是不是还会有人像我们一样包容或者说是忍耐，连一句话都说不好的女人真的让我各种不好评述。嘛，大概每个人的想法不同，她的性格不是她一个人造成的，甚至不能说是一个错，因为或许就是有很多人爱着这样小女人的形象，猎奇的只是我而已。
细心的爹妈说不定真的可以安排好一切让路途顺畅下去也是可能的不是吗。
好吧，就这么多，关于情感大概就这么些吧。
下次有空再写一些关于写作的我的看法，当然只是一种个人经验的陈述，完全不具备什么参考价值，毕竟我自己也是一个写作问题一堆的人。

表示看到了室友装出的可爱真心淡定不能= =，然后想起了祭司说的【你不吐槽就在装逼】。。。。她的装和我的装不是一个定义吧！！！不是吧！！不是吧祭司！！！

远目，先留个爪。
看完后忍不住说我身边没这种类型的，但是有另一种二货，叹气。
回家再说好了，因为看着我也好想吐槽啊嗷嗷。继续写试卷。

@吐槽大耐 丫头的装跟室友的装不一样【正色 所以大丈夫【拍肩
@朝思夕念 二货永远比想象中要多 期待夕的吐槽 夕复习加油
@夏虫十五夜 我已经摆脱那个室友了 所以啊哈哈哈哈 只能这个反应了 社戏那个当然是HE啦 我压根就没想虐谁 不过有点沉重就是了

回家已经好几天，却只是懒懒的敲了几个字，实在有点不合适。这大概是宽带还没装的错，也许更是心境的问题。
有点乱，嗯，迷茫会比较合适吧。
有关毕业、有关就业、有关失业。
现在说后面两个或许有点早，毕竟我只在家待了两天而已，而这两天说实话有些煎熬。周遭的一切都不那么和谐，事实证明这不仅仅是我的神经过敏，的确不同了，别人看待我的态度和眼光不同了，另外，我自己也不同了。
会有点害怕别人问“毕业了工作怎么样了”这样的问题，这其实跟“吃饭了没”一样没人任何恶意，而总是以冷静著称的我却反映过度。嗯，炸毛的状态大概持续了一整天，而这一整天里情绪的波动也到了让我自己吃惊的地步。
幼稚还是天真？
我想我只是单纯的不成熟。
而现在终于好了些，其中的愿意打个跟我的调节能力和适应能力脱不了干系，另一方面也跟老妈的对话有关。
这也是不可思议的一件事，明明之前还跟她无话可说，而现在几乎要无话不谈。我在变，她也在变。说不嫉妒她对待我和她女儿态度的差别是骗人的，但我也知道那终究是无法逾越的，很多东西从一开始就已经决定。
而我能做的就是努力去改变。
变化尚不明晰，但确实存在着。
跟老爸或许已经发展到不需要对话的地步，所以跟他反倒没什么好说，而跟老妈，我必须承认在三次元我叫她妈妈的次数真的少之又少。有些对白不需要称谓，有些是我刻意的换一个词，还是有些忌讳吧。不过我既然花了那样久的时间去说服自己认可她，那就不会再随意更改称谓，那是对自己的一种否定。
好矛盾。
即便是现在我也会偶尔有对她恨之入骨的感觉，但很快又被原谅，谁原谅谁不重要，生活或许就是这么一回事而已。我很庆幸自己还会这样任性一般的脾气，有喜怒哀乐的生活才有趣吧，如果真的发展到不悲不喜就糟糕了。
请让我的孩子气更久一些。
说是对话，有关内容还真是诡异。
【今天早上有人打电话给比爸说要你做媳妇。】她说。
【不要。】我当然这么说。
【之前那个呢？】她继续问。（之前有个坑爹的相亲，去之前就say了no 不过。）
【怎么还提那个？不是说了看不上的吗？】
这么打出来才发现真的好囧，为什么总是有人为我的终身大事操心，因为这在我看来还是完全不用理会的事情。嘛，父母操心的话倒是可以原谅，我倒是跟爹说了好几次【这种事提都别提】或者【敢做多余的事饶不了你】……
不凶一点真的会很麻烦。
不过这不是重点。


【邻居家的XX考上研究生了】她话题切换的有点快，我差点拉脸皮了。
【我知道。】我当然知道，就是因为这事她才不乐意来着，也让我郁结了很久。
【听说就是跟你一个学校的，人家考的是本校。】
【我会继续考。】这句话对趁早结束对话很有用，其实我已经有点不乐意了，因为在这个神经比较敏感的时候，听这些话真的只会一肚子火气。
不过，她接下来的话却在我的意料之外了。
【嗯，我也觉得你应该继续考。】
有点小人之心，在这之前我基本上都以为是要数落一番的，而关于考研的事从我考过之后似乎就没有再提及过。看来我炸毛的样子谁都看粗来了，当然这也有我爹在阻止这样对话出现的可能，他总是对我保护过度。
【你脑袋瓜那么聪明，应该继续考，又不是成绩不好的人，人家还不如你呢。而且，既然说了要考没考上的话我都觉得没面子，不高兴。】
她的确是在外面受刺激了，考研成功的邻居的妈妈在她面前好好显摆了一番，而在这之前都只有她在人面前显摆我的份。这也许是小女人的心态，但是大概每一个家长都喜欢在别人面前说自己的孩子如何如何，可以说俗，要是我在旁边一定扭头跑了或许打断吹嘘的话题。但这一次没能让她出去显摆，或许的确是我的错，没考上，不高兴的不只是我一个而已。
怎么说，有点开心，她是把我当成自己的孩子了吧，而不是那种绝口不提的话题。
她的话很实在，大概是每一个不懂掩饰的母亲都会说的话，所以当她这样讲出来之后我才发现不知道该怎么去应对。

【既然要考就好好准备，工作什么的不要紧，你就全在家里看书好了。】
这个想法有过，但是一直没敢提，也许过一段时间会说，但至少现在我还没有准备好。嗯，是没有再来一次的勇气吧，因为这样的话说出来之后才会知道有多任性，家里蹲一年甚至更久，即便是父母也不希望早已成年的孩子整天只是在家里装模作样的看书而已。
会厌恶。
我自己都会厌恶这样的自己。
不过从她嘴里说出来之后，感觉却很不同了，而那种犹豫也一下子不见了踪影。现在想来她在有关我读书的事上一点都没有含糊过，比我爹都大方，这也许是做给人看，但会这样做的人并不多。
大一时爹问我要不要笔记本，我想都没想就说“要了干嘛”，她问的却是“人家有吗”，我点头，她立马转头对爹说“买，人家有我们怎么能没有”。爹当时还调侃说“你跟谁比”她没说话，现在想来下一句话大概是“人家有我家没有岂不是要受委屈”。
答案是否定的。
没有人会因为我没有笔记本而瞧不起我，而我本身就不是会在意别人眼光的人，那时候的自己甚至觉得笔记本是个累赘。不过，就是她那种类似小女人的攀比心理，让我一次次被打动，当然不会表现出来，我只能莞尔一笑。
在面对感情的时候我是真正的面瘫。