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晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶饮料给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”

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悟空：“快放了我师傅，不然别怪我用法宝！”蜘蛛精：“我才不怕呢。”
悟空拿出一个4G的U盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G的硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“这…这都是谁给你的？”悟空：“蜘蛛侠！”蜘蛛精吐血：“前男友，我靠！”

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一天泡菜路过看见方便面一副愁眉苦脸，便问：“怎么了你？”方便面回答说：“好寂寞阿，没人陪！”泡菜一听便哈哈大笑的说：“怎么会寂寞呢，全国每天都有上百万人在泡你们！！！”
冷不冷！！！！！！！！！

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你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他永远也不会知道。

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早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31，有同感的童鞋举手。。。

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“妈我去学习了...”
“学什么学！一天到晚就知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！打DS的时候连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了！你还学！我就想不通了有什么好学的！你怎么还有脸学习！

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自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就
组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于 是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

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小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。

邪恶不邪恶！

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一男子正和同事在酒吧聊天。男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！” 同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”
男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！” 同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！” 男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”

某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

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午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒。。。”

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星期一 = 忙day； 星期二 = 求死day； 星期三 = 未死day； 星期四 = 受死day； 星期五 =
福来day； 星期六 = 洒脱day； 星期天 = 伤day。