小明上英文课时跟老师说：May I go to the washing room？老师说：Go ahead.小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the...？老师说：Go ahead。小明又坐了下来。他旁边的同学忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说“去你个头”啊！

自习课时，教务主任走进来，问班长：“下了课帮我找两个人，我要班花”。于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花。。。他们也真是的，怎么选了俩女生。。”

男人的分类：1病毒型：霸占你的空间。2服务器型：需要他时，他总处于忙碌之中。3Windows型：有很多缺点，但没了他你就活不下去。4屏保型：他一无是处，但能取悦你。5鼠标型：只有拉他拽他才肯干活。6多媒体型：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。7电子邮件型：十句话里面有九句是愚蠢的废话

最近一同事买了一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是：“超长待机一白天”。

一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，”公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。“”周瑜闻言变色大喝道“还不与我把诸葛拿下！我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务！”

【农民三句话培养好孩子】1、孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2、孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3、孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。【城里人三句话害孩子】1、宝贝，好好学习就行，其他爸妈来办；2、宝贝，记住不能吃亏；3、我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：哪次下课铃你听见了？

A说：“经理真可恶，天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上 班，真是活该！” B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！” A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？” B说：“他每次批评我，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价”

昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？” 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

今天送女友回家时,因为气氛很好,且难分难舍,便在女方家门口吻起她来了,过了一下子,楼上的灯全亮了,咚咚咚,她老妈下来了,开了门,脸色非常不好的说:"小子,你..没经过我的同意和我女儿出去,而且都这会儿了才带她回来,还在门口做出这种举动,这些我都不和你计较,但是...请你不要压在门铃上好吗....全楼的人都让你吵醒了！"

男：“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你？”女：“不要脸……”男：“那我亲嘴好了……”

男：我能亲你么？女不同意。男：我刚才说什么了？女思考良久：你说你能亲我么。男大喜：能，能…