生产牛奶的只敢喝豆浆；生产豆浆的只敢吃果冻；做果冻的只敢喝酸奶，造酸奶的病了拼命吃胶囊；死后在阎罗殿相遇，仇人相见分外眼红，打成一团。此是，只听得边上一声冷笑，张悟本说：不是早跟你们说只能吃绿豆了吗？众人问：那你怎么也来了？悟本答：靠，绿豆倒没事，不知道水也有毒！

一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……爸？”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”

他跟那朋友能穿一条裤，好的胶粘似的，朋友写了情信让他转给一心仪女子，岂料，他也倾慕着，偷着便给压了。后来，他那女子倒真成了妻，但内心还是积了郁，实在憋涨，酒后跟老婆全吐了，老婆倒不责怪，咯咯地笑：“我让他写的，要不我哪里摸得着你这木头脑的心哩。”

妈妈：”乖乖，你的手指怎么包起来了？“
孩子：”不留神，被锤子砸伤了。“
妈妈：”怎么没听到你哭？“
孩子：”妈妈，我以为你不在家。“

位身患绝症的男孩和他的女友的感动了大报社的一位记者。记着采访他们后，准备给这对痴情的恋人拍照。谁料，这男孩立刻拒绝了：“还是不要照的好。”“为什么?”记者不解地问。“因为她以后还要嫁人呢...”男孩温柔的说。记者放下相机，动容。

中国一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国**救援队赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I’m fine，thank you！”然后**就走了，留学生就死了。。。

每个悲催的宠物背后，都有个二逼主人.......

飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？

一个女同学坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地大声叫她。女同学：“老师，什么事？”老师：“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说是要问候一下。这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音：“姐，帮我想法拦住那个女人”

跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。

天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上10斤肉换取今年华夏风调雨顺！求掉肉！

两个人在酒吧里喝酒。 A:“兄弟，你是哪的？” B：“我是北京的。” A：“这么巧，我也是！” B：“你是北京哪的？” A：“我是北京XX区XX街的” B：“太不可思议了，“简直就是缘份呀，我也是那个街的！” 酒吧老板看了一眼这两个人，拿起电话“喂，李太太吗？你的两个儿子又喝多了！”

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静~

某报记者下乡采访农民“如果你有2辆汽车，你愿意给国家一辆么？”此人答：“我愿意！”“如果你有2栋楼，你愿意捐给国家1栋么？”“我愿意！”“如果你有1千万，你愿意捐给国家1半么？”“我愿意！” 记者又问：“如果你有2头牛，你愿意给国家1头么？”此人想了想答道：“我不愿意，我真的有2头牛…”