大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插在你前面好吗？

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那年，他考上高中，他爸爸把猪卖了。那年，他考上大学，他爸爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸爸卖了好多次血。那年，他毕业了，丈
母娘:买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路跌倒，被好心人送去医院，然后，他有钱结婚了。

A：“你喜欢我吗。”B：“不。”A 叹 气道：可惜呀！找不到女朋友拿不了爷爷分配的一楼房和十亩田地，63万元。B ：讨厌，怎么不早说，走
咱们现在就领结婚证。”

一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员 问：“有麻酱没？”。服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不
动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”它们这
样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出
发，把他们全吃掉。”吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”鲨鱼爸爸答：“你
没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”


计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去
追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女
的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”


刚刚和男朋友在一起时，看过几次电影，每次都是一场电影演完，我都不知道什么情节，总在应付他的动手动脚。一年之后的今天，我和他又去电影院，这回的电影我看得很明白……心里真不是滋味……

和男友去看《复仇者联盟》。卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？我问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？卖票的：……。男友一边拖走我一边说： 普通的就好普通的！