大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插在你前面好吗？

那年，他考上高中，他爸爸把猪卖了。那年，他考上大学，他爸爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸爸卖了好多次血。那年，他毕业了，丈
母娘:买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路跌倒，被好心人送去医院，然后，他有钱结婚了。

A：“你喜欢我吗。”B：“不。”A 叹 气道：可惜呀！找不到女朋友拿不了爷爷分配的一楼房和十亩田地，63万元。B ：讨厌，怎么不早说，走
咱们现在就领结婚证。”

一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员 问：“有麻酱没？”。服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不
动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”它们这
样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出
发，把他们全吃掉。”吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”鲨鱼爸爸答：“你
没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”


刚刚和男朋友在一起时，看过几次电影，每次都是一场电影演完，我都不知道什么情节，总在应付他的动手动脚。一年之后的今天，我和他又去电影院，这回的电影我看得很明白……心里真不是滋味……

和男友去看《复仇者联盟》。卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？我问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？卖票的：……。男友一边拖走我一边说： 普通的就好普通的！

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

我想吃酸辣粉烤鸡翅榴莲酥上**块烤鱿鱼三鲜煮馍蒸鸡蛋糕干煸蘑菇鱼香肉丝生煎包提拉米苏费列罗草莓圣代牛肉面肉夹馍炒肝麦乐鸡红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子大白兔奶糖驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯麻婆豆腐老北京鸡肉卷黑森林蛋糕虾饺鲫鱼豆腐汤
嗯 差不多了…
这个念完的是神。

“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄 出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音好伐！”

闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男
朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，
下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅……


小汤姆问爸爸：“爸爸，把两条腿往 上伸，就能飞上天吗？”　“你在说什么？我怎么听不懂啊，你再说一次。”　 “因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得
高高的，然后嘴巴一直喊‘哦！上帝，我要上天了！’爸爸，你不知道，那个时候要不是丹尼叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”


王太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！” 王先生不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我
就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”王先生搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到
王太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”