我现在处在一个很尴尬很纠结的感情位置。

曾经，我们那么认真的去想要爱一个人。
可是，有一天我们却发现自己失去了爱的力气

当一段以为被自己深藏的感情突然浮现出来的时候，才发现，自己的内心是那么的想念。

我努力的向做每个人的朋友，却发现，每个人似乎都不适合跟我做朋友。
我到底错在哪里。。。哪里又出了问题。
迷茫，总是跟着我，我找不到自己的定位。给自己定不了位。
我是不是还没有经历一件可以让自己真正成熟的事情？
可是我。。。好吧，我也不知道说什么。总之，我讨厌这样没有目的的自己

喔是孤独滴小女纸

他们说恋爱中的人或者失恋的人都是诗人。。。
我想说，我现在已经是空白期的空白期，之前写的文字到现在还不能完结，当稍微有点灵感的时候却又不知道怎么继续写下去，不管是好的收场还是悲的收场，都找不到思绪。。。。
好吧，去找个男朋友，嘎嘎

特别不喜欢那种喜欢非要赢的人。还有，很吵的人。
很烦

每天总有那么一个点儿，自己让自己非常的不舒服
也许是因为心理的原因，不喜欢别人太炫耀，其实只要表示自己有就行了，为什么要一直不断的重复说呢?有必要吗？说出来谁在乎呢？
我这种人吧， 就不怎么讨人喜欢。喜欢我也不告诉你，不喜欢我也不会直接给你说，但如果你没有察觉到，只能说你太笨了，比我还笨。
如果你都比我笨了，那么，说明你该吃药了。

到底喜欢不喜欢那个人？是有那么点在乎....可是，好吧，我也不知道那是不是喜欢。不过我觉得可能是。
但是，我想我不会再主动的跟一个人示好了吧。
如果，你也同样的喜欢我，那么还是希望你能跨出这一步。
当然，生活没有如果。所以，我也并不奢望
快乐就好

很久没来了吧。
这些日子，有点混乱吧
有些过去的人，突然出现在了现在
迷茫，不够绝然
很多事情，不是说决绝，就能决绝的吧
老爷这个人，希望不要让我越来越失望
玩火自焚的事情，应该悬崖勒马

为什么，总是让位为难，为什么，对我，你总是能硬起心肠。不该是这样对我呀
你不知道，我还有个小小的心愿，就是抱着你在你身上擦去鼻涕眼泪

昨天，是我的生日。
呵呵，第一个祝福来自鬼，第二个祝福来自老爸，第三个祝福来自老姐和姐夫
然后，就足够了吧
24岁，启程了
老爸不怎么希望我去西藏吧，总是在催促的问我什么时候到上海
今晚，就是这样倔强的又不想睡觉，任凭脑子难受难忍
人，就是这样
我是任性的，我一直都知道，不管是对谁，任性从来没有例外。
不管对谁，有什么说什么。这样当然是不好的，可是又怎么办呢
那天，我一个人返回去拿灰灰，路上又遇到了狗，又把坚强的我吓哭了。呵呵
那瞬间，又是没有来的无助和委屈
我也是女生，我也有我的柔弱，好不好。不要因为我平时的坚强就以为我可以坚强的面对所有一切的事情
每个人都会有自己害怕的事或物，我也不例外。

那晚，跟老爷说了很多，他应该是生气了吧，或者，他觉得真的有伤到我了
可是，今天看到他把网名改成了我的专属称呼，....
我。。。他不知道，他的每次出现，都会在我的心里搅起多大的波澜。他不知道，我需要多少的时间去安抚自己动荡的心。他不知道，我会在这样的夜晚有多想念他...他不会知道。
因为，他有他的生活
爱情吗？我说的话也让他伤心了吧，他是自尊心那样强烈的人，怎么能接受我的心里也在想念另外一个人呢。
老爷，记得我说过的一句话吗？我是在利用你，利用你来忘记心中的伤痛，你只是我的止痛药罢了。可是你不知道，止痛药是有上瘾的，你不知道，它上瘾了。可是却不能告知出来
你不知道，无助的在夜里哭泣想念一个人是什么滋味。
我没有可以谈心的朋友了，你的生活，我不敢去介入，以前可以，现在，你是有家了，不能让你有负了她的心思出现，如果那样，我就是罪人，就是罪人了知道吗？你能忍心我成为那样的人吗？
你说，不要老是想太多，可是，我怎么能不想太多。人在成长，想的事情和人都在不断的变换，是掌控不了的。
我想你，那么单纯的想念。可是，你却要不断的去伤害你在我心里的形象。其实，老爷，是我美化了你在我心里的形象对不对，其实，你一开始就是那样的，只是我装作不知道不了解。自欺欺人是我的专长吧，呵呵。
你能原谅我的说的那些话吗，不能吧。因为我也不能，虽然说的都是对的话，但是对你来说，那确实是另外一种伤害，一种把你推开我世界的伤害。对不起，我不知道该怎么去避免有人受伤，只能选择尽量的伤害自己，把伤害度尽量降临到我的身上，可却也让你承受了来自我这里的压力。让你觉得你的每次出现让我受伤了，对不起，我不是要表达你的出现伤害了我，只是，我不希望你会在哪天作出负了她的事。而有我的原因。
看我多么的自私啊，那么的就把自己放在的道德以内，将你放在了道德以外的位置。对不起，对不起。我不知道该怎么阐述。

总是讨厌夜晚，因为夜里的人特别会思念
总是讨厌夜晚，因为夜里的人特别会感受孤单
总是讨厌夜晚，因为夜里的我总是会想找个人聊聊......就，只是那么聊聊......罢了