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15.谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆,边和下属视频会议,说道:“公司缺少手机,买个摩托罗拉吧。”半小时后,有人在视频那头传话:“摩托罗拉买下了。”拉里问道:“什么型号的?”下属:“啊?型号?…型号!”
17楼
2012-05-16 12:44
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16.、【男子偷电瓶被发现10秒跑了100多米】博尔特——北京奥运会田径100米决赛,他用了9.69秒夺冠。8月16日凌晨,郑州二七路论坛一网友发帖称街头一名偷电瓶的男子被发现后,拔腿就跑,监控显示,百余米路程,他仅用了10秒多,以至于监控只留下一道白影
哥,你屈才了...
18楼
2012-05-16 12:45
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17.大运会就是个joke,竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛,教室到食堂冲刺比赛、携带小抄过安检比赛,这还搞个毛啊。
19楼
2012-05-16 12:45
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18.有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨,闪电像利剑刺破天空,小女孩的妈妈赶紧开著车,沿著上学的路找女儿,看到女儿一个人走在街上,却发现每次闪电她都停下脚步,抬头露出微笑。 看了许久,妈妈终於忍不住叫住孩子,问:你在做什么啊?她说:上帝刚才帮我照相,所以我要笑啊!
20楼
2012-05-16 12:45
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19.老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子。“
21楼
2012-05-16 12:46
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20、刚手机丢了,急忙用朋友手机打过去,很客气的问:你好,您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答:什么的捡的,我刚偷的!
22楼
2012-05-16 12:47
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21、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。。。
22、刘爷爷年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,刘爷爷边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。刘爷爷笑笑,说:“看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。”
23、卡马乔:我要执教天朝男足了。米卢:恭喜发财!卡:如何才能管理好球队呢?米:和球员搞好关系。卡:如何输了球不挨骂?米:和记者搞好关系。卡:如何不提前下课呢?米:和足协搞好关系。卡:如何打进世界杯?米:这个……这必须和上帝搞好关系!
24、老婆对老公说:“亲爱的,以后你就是高铁,我就是铁道部”。“为啥?”“第一,你要敢出轨,我就把你埋了,第二,以后不准太快了”
25、男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
23楼
2012-05-16 12:47
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16.昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友 突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表弟,所以和他一起回我家 吃饭。 刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这畜生!”
17.男生和男生就是搞基;女生和女生亲一下没事,男生和 男生就是搞基;女生和女生叫老公或老婆没事,男生和男生就是搞基;女生和女生睡一张床 没事,男生和男生就是搞基。总结起来,现在这个世界,只要俩男人一块出现,就是搞基…
18.从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太, 和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大、
19.一漂亮女干部做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!” 女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!”
20.李敖点评郭美美——年轻姑娘炫富,无非是两种情况:“要么是睡她的人牛逼,要么是睡她妈的人牛逼,舍此无它!” 郭美美说家里暴富是由于炒股,说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究,郭家炒的是那只股呢? 结果一致认为是最牛逼的股:屁~股。
27楼
2012-05-16 12:49
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6.有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”
7.从前
有一群小蝌蚪被喷涌出来
其中一蝌蚪对旁边一蝌蚪说
“好期待啊,什么时候才能变**类呢”
另外一蝌蚪回应:
“估计是没什么指望了,”指指头上一肉坠子,“你看这不扁桃体么。”
8.有一群波霸比赛。。嗯。。就是谁更big。。。
第三名是柚子小姐。。因为他那里有柚子那么大。。
第二名是西瓜小姐。。。嗯。。对。。聪明。。因为他那里。。懂得
第一名是橘子小姐。。。为什么呢。
9.一个小伙子到理发店理发,他问:“理发得等多长时间?”理发师看了一下店里的顾客说:“大约两个小时。”小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发,他一进门便问:“理发得等多长时间?”理发师看了一眼店里排队的顾客说:“大约三个小时。”小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了,问:“理发得等多长时间?”理发师看到店里已经满是顾客说:“大约四个半小时。”小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说:“喂,比尔,跟着这家伙,看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间,可是却从来没有回来过。”
不大一会儿,比尔回到店里,歇斯底里地笑着。理发师问:“他离开这儿去了哪儿?”比尔扬起头,笑出眼泪还挂在眼角:“去了你家!”
10.阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”
29楼
2012-05-16 12:49
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16.一群女人交流自己的“X”生活。单身女人啦得有声有色,性趣盎然,而家庭女人却X趣索然,沉默不语。家庭女人羡慕地问:“你们是不是天天如此?”单身女人说:“不是的。”家庭妇女问:“为什么?”单身女人说:“我们得趁你们的空。”
17.有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”
18.同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!
19.王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
20.一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。”
病人:“求您告诉我我还能活多久?”
医生:“十……”
病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????”
医生:“十,九,八,七,六,五……”
31楼
2012-05-16 12:50
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暂时告一段落
32楼
2012-05-16 12:51
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你想干什么。
34楼
2012-05-16 17:59
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您老又来了--!
37楼
2012-05-20 21:34
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